我很早很早以前就提醒自己，这是一条自己要走的路，自己的人生路只有自己来走，不要有任何依赖别人的心思。于是我孤身一人上路，仅仅是自己一个人而已，我甚至排除了家人，拒绝他们的一切问候。我的心曾经因此孤寂的枯萎。
我做了考研的决定，却总是为此摇摆不定。我是那样的脆弱贫穷，让我没有任何豪爽的勇气。我为了逃避现实给予的压力，为了所谓“专心”，选择回家考研。在外浪荡了许久，带着些疲惫与迷茫回家考研，预料之中的无人理解无人支持，经济窘迫的我默不作声，厚着脸皮求着一日三餐的施舍与一张庇佑的睡床，无视周围的阻力，打开书本去看。
老大无成令我羞愧，可是为何我努力之后仍然孑然一身。我的高傲与自尊全都消逝于普通的柴米油盐，埋没于诉求的一碗面中。
我的书看的很不好，因为我的心不轻快，我不知为了虚无缥缈的理想，自己到底还能坚持多久，或者说用不了多久，我终于放弃了挣扎，成为只能成天为三餐发愁的普通大众一员。
我必须得靠自己，却同时要履行做子女的义务，去调节莫名其妙又可笑的家庭矛盾。不知何时会突然爆发的疾病，不可抗拒的外力，让我心惊胆战。
我过早的给予自己太多的压力，使得一个年轻人暮气沉沉。
习惯了一个人，最后竟然不会再有孤独感。我无法解释清楚我不工作待在家里的事实，家人不理解我考研的举动，他们为此而气愤，为此而焦虑。各种不安而负面的情绪影响着我。我已经好多次对自己说，要么放弃吧，这辈子就这样了，你还要挣扎什么？
放弃是多么容易，我马上就可以自由自在的离开，去创造自己独立的生活。我可能会很穷，依然会窘迫一段时间，但自由的空气会充盈我的全部。
放弃很容易啊，放弃之后，我会再找一个工作，一个小公司，也许运气好点，能多干一段时间。
这是一个人的路，我的心却躁动不起来了，明明一个年轻人，却总想着归隐山林的逸趣，晨钟暮鼓的淡然。
我成了一个只会僵硬着脸对人笑的木偶，而心中已经没有任何直觉。脱离社会180天，我似已无法思考。
想回去补缺遗憾，还是会造成更大的遗憾？
能不能既补缺了过往的遗憾，又顺遂了现实？
每天浪费时间在无聊的自我疏导之下，太过可笑。
一个人的路，和别人又有什么关系？对父母的歉疚，我须做实质性的补偿。
