又一个人辞职了。
一个项目，前后不到三个月。已经连续走了6个人。
偶尔下班的路上，会特别去怀念，脑子里也经常浮现之前的种种，关于友情关于爱情关于亲情，每次加班一个人锁好办公室的门，被整个楼道一点也没有的灯光下的大跳，也会每次神经质的走到电梯口总是怀疑门没有锁好，大部分时间都是会拐回去重新确认下，这也一度会让我怀疑自己是不是换上了强迫症。
很害怕孤独的时候，便会翻开手机想找个人说说话，已经不太习惯微信和扣扣等交流软件。每天可以接收到的信息除了群发的还是群发的。看聊天记录和联系人一个一个往下看。可是看到的名字，心想，好久没有打电话了吧，我们也是曾经的好朋友吧，可是播出电话后，听到的是，对不起，你所拨打的电话已停机，或者是对不起你拨打的电话正在通话中。不死心的往下翻，看到是某个初中好友，大学的时候还去找彼此玩过，现在在某地当老师，于是，又怀着一丝的思念与希望拨通，“对不起，你所拨打的是空号”听到这声音后，心里突然咯噔一下，是啊，多少人，我们曾经一起笑过哭过，一起熬夜一起睡一个被窝一起去讨论那个男生很帅，那个性格很好，一起去寻找美食，一起去旅行，可是，我们还是变成了彼此的路人，连个电话都没有了。
是什么让我们越来越疏远了呢，是彼此的生活轨迹不同了吗？也许是吧。我周日休息想约你逛街时而你却周六休息，你想找人说说话时而我却在加班；
是你需要人陪的时候而我不在，隔着电话看不清你的表情，发着短信听不到你的声音，你需要解决的问题而我从未遇到过；是你想哭的时候而我在忙，想给你个拥抱却隔着十万八千里的距离，想给你安慰却发现能做的很稀薄；是你孤单的时候我在异地，不能陪你聊天不能陪你逛街，不能陪你一起再去满大街的搜寻一个个美食；是你想开心大笑与我分享你的升职加薪快乐的消息时而我想可能恰好被领导批评了一顿，心情低落没法真正为你而高兴。
然后呢，我们生活轨迹不同，不在一个地方上班，不同的经历，你的工作我不懂，我焦虑的时候你不理解，有时候连个扣扣消息或者微信消息都没有了，逢年过节连个群发短信都懒的发了，有的时候一个在吗的消息可能到第二天第三 天才会发在，怎么啦。有呢么多的喜怒哀乐想找个人说说话时结果全变成了酸甜苦辣说给自己听。
我们越来越疏远了导致我们个人越来越孤独越来越坚强了。你看，现在我们就可以一个人吃饭一个人看书一个人跑步。这几年，很害怕看到久未联系的朋友突然问起，“最近过得怎样”“或者最近好吗”这类问题。如果曾经只是泛泛之交，回应下还好也过得去只是简单说下我很好。但若是曾经的好朋友，这个问题回答起来却太过宏大不知道怎么回答，回答好吧可能会显得太过敷衍，回答不好吧却又不知道该从何说起。随便回复吧太对不起当初的情谊，若要认真回复，却有千言万语。却只能说，还好吧。其实我们都多么的希望人家回复我知道你过的一定不好，给我说说吧。或者希望别人说你遇到什么开心的事情了。是的，一个人的日子总会过的洋相百出或者偶尔小情绪。我们多希望对方会看穿我们隐藏在背后的无奈，欢笑之后的悲伤，或者只是有人听我们吐槽生命中的喜怒哀乐，如果对对方只剩下还好吧，之后却没有了下文，那我们真的是越来越疏远了。
在分开后，我们缺席彼此生命中某些重要的时刻，也未能及时分享。于是，我们越来越远了，远到剩下的只是回忆，，，，，
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