时间过得真快，转眼间，我已经进入大学两年了。若不是因为看到了这部由冯唐先生《北京，北京》改编的作品，我的回忆也许就再也没有了消息。像昨夜的倾盆大雨一样，今早没了痕迹。
说起来，高中时代是我最不想回忆的一个地方。我曾经的青春就那样荒唐度过，不发一言，留下了太多的遗憾以及来不及的道歉。
风吹过绿茵，阳光洒在窗台。我坐在班里中间第二排，数着课本，哼着歌。当时望着天空，看飞过的候鸟，不由自主的问：三年后的我在哪里？还没想好答案，现实已经给出了结果，连选择的余地都没有。
我喜欢的人，喜欢我的人，我一直拥有我的态度。我一直相信了三年，到最后我还是一个人离开。这也许是让我最难受的，但最让我愧疚的却不是这些，而是那些选择为我做出改变的人，为我笑为我哭的人。我还是辜负了她们，在我们最好的时候。
我知道，我知道发生的一切。但是我还是不能说服自己，也许这就是宿命吧。有时候真的可笑，我一个这么整日科学价值观的人竟然选择相信宿命。我始终没有做出选择，直到最后。
我沉默了三年，也思考了三年。命运是如此的公平，我还是没有考到自己想去的学校。我的日记永远回忆着，我是如何一步一步走向堕落，走向黑暗。做出的选择，永远要承担它所带来的一切后果，或好或坏。
这些年来，我唯一没有改变的就是单身这个属性。直到今天，虽然我身边不乏好的女孩，但是我依旧没有任何向往或者兴趣。也许我这样的人注定孤独一生，也许这才适合我这样的人吧。
属于文学青年的伤感，悲观，在我身上体现的淋漓尽致。有时候在想，为什么我要经历这么多的故事？为什么我是这样的性格？但凡两者有一者不属于我，也不会是这种结果。但是好处在于，如果没有那些过往世事，也不会造就这样的一个我。
两年时间不算太长，长到我不可能释怀一切，毕竟我最好的青春荒废不堪。但是也不算太短，短到我可以遇见新的世界，发生新的故事，拥有新的感动。
我们总是这样，回忆过去的一切，期待未来的所有。而时间则准备好了画笔，在接下来的岁月里刻画每一个人的样子。你是多一条伤痕，还是多一点感动，都是生活给我们留下最好的故事，值得用一生去回味。不至于孤老终生，依旧没有笑容。
我多么想记录下来这所有的一切，但是我仍然没有勇气，或者不想再次面对那沉默的生活，不想思考那复杂的情节。我还没有做好准备，我该以怎样的口吻以及怎样的词语去写下这段岁月。
原谅我是如此的多愁善感，原谅我是如此的放荡不堪。那裹挟我的岁月已经成为过去，天空下也没有了我的影子。我已经选择告别了，不想留下太多关于我的故事。所以我没有合照，我没有宣泄，我没有悲伤。
就像《中国合伙人》里面讲的，究竟是我们改变世界还是世界改变了我们？这个答案交给那些唯物主义的哲学家去讲吧。我不想改变世界，也不愿被世界改变。特立独行，不看现实任何的标签对于我来说，只不过是对于固定阶层的一种辩护或者说辞。于我而言，没有多大意义。
只要故事发生，就会有感动，就会有人生。爱情也好，生活也好，拥有憧憬就好，还是要相信，那一切都会如约而至。
我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我如果爱你绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉；也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。甚至日光，甚至春雨。
