我难过的时候，我总会哭，我的眼泪来得很轻易，即使我长这么大了，我还是会哭，我无法成熟地把眼泪逼回去，我只会一个偷偷地躲起来哭。有时候并不是因为真的有多委屈，只是难过而已，我不知道怎么界定自己难过的标准。我觉得当我对自己失望时，我会难过，没有完成自己的目标会难过，没有踏踏实实的舒适感会难过，我时常害怕一种感觉，一种飘忽不定的安全感。我不喜欢让我感到陌生不舒适的环境，我不像别人，会有征服的欲望，我没有，我最多只能做尽量不逃离。我一直都觉得自己不够成熟，我只能在自己熟悉的领域里游刃有余，这种安全感能让我施展开来，让我觉得自己是有一定能力的。也许因为这样，我时常感觉到自己是孤独的，或活泼、或安静，有时我也分不清哪样的人是我，但我常常跟别人说，每一面的我都很真实，这一点，我是敢确定的，因为不管怎样的我，都是在自然状态下呈现的，都很真实。
再过几个月，我就要满二十岁了，对于年龄，随着我慢慢长大，我明白了世间万物都是由变化组成你，年龄也只是沧海中一粟，对于有些人而言，他们从来漠不关心。所以，我不想谈年龄。其实，长大没什么不好的，我只是希望我的依赖感不会随着岁月而消逝。依赖感，有时候我会把自己的依赖感定义为懒惰，因为依赖，所以我总会习惯性地把问题抛给可以依赖的人。尤其是我的哥哥，有时候我觉得我特别烦，还有点矫情，说实话，我觉得那样的我一点也不坚强，但事实上，我从来没有想过要彻彻底底地改变自己，或许是因为在我潜意识里我希望可以永远依赖他们一辈子，享受这独有的安全感，即使，我不知道有多少东西可以永远。不过，更有可能的是我从来只会依赖我可以依赖的人，我不会把自己和自己事推给我与并不相干的人。所以，在外人眼里我时常是懂事的。很复杂，对吧？其实我也不太确定，自己有多么坚强，又有多么脆弱。但是，有一点，我很确定，我很善良。无论是对别人还是对自己，我都足够善良。
我突然有一种想法——爱情有罪论。因为，我觉得人的精力有限，关系属性、关系网络有限，当你在建立起新的关系时，必定会伤害到其他的关系，相对于爱情，很多关系属性都是早先建立，那么当爱情来临时，这些关系属性就是首当其冲了。我为什么会这么想，大概是在我难过的时候，突然觉得那些过去可以安慰我的人，好像都悄悄的隐秘消失在我的日常生活里了。我在想，无论还是中外，还是古今，都有着流芳百世的爱情著作，但是，仔细想想，那些可歌可泣的故事都是特例，而是生活中的“恋爱”是享受矛盾的发生与解决。我们在这且不谈爱情的保质期，我不懂也不想谈。并且孤陋寡闻的我，并没有听过哪一位写出一本爱情与其他关系属性的书，（注：我说的是经典，而并非是市场上那些有些买弄的书）其中厉害与平衡，我想大概很多人都没想明白，也或者说这根本是没必要深究的问题。在此，我郑重申明，我本无意冒犯，每个在恋爱中的人。更无意冒犯我在乎的任何一人。
2018年 7月27日 凌晨搁笔
《时间不会说话，脾性无法牵就》
