“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨，日益助长内心那怯弱的自尊心。”
——《山月记》
几年前跟着一位星体运行爱好者学过一点有关星象学的知识，但我从小物理就不好，学了点皮毛便没再深入了。我偶尔会就遇到的星体组合现象和那位星象学老师讨论，有时能提出一些不错的见解，于是可能让那位老师产生了一点误解，认为我是一个刻苦的学生。
今天那位老师突然联系我，问我还有在学习星象学吗，答案是肯定的，但是这话水分极重。老师很开心，说他准备开一个直播，还是讲星象学，问我感不感兴趣，答案也是肯定的，因为我觉得这种机会很难得，所以去了。
直播在线人数不多，听老师的话，昨天已经开了一节课了，但是主讲理论知识比较枯燥，大家听得很困，今天他想讲点有意思的。
然后老师随机抽人回答昨天课上的内容，没有人能回答，我却能答上，其他人觉得我很厉害，老师语气也很高兴，说我是他第一个学生，能不厉害吗。我却觉得心虚，因为我已经丢下这门课程很久了，他问的只是很基础的知识，却差不多是我现在会的全部了。
这节课老师总在夸我，我只觉汗颜，想明天把落下的课全都补回来，装满我这个肚中无物的“空瓶子”。
在和认识多年的好友聊到此事时，我突然想起了高中时遇到的实习数学老师，他说我是他的骄傲，我没选择继续学业他很生气，但还是尊重了我的选择。
其实我的中考成绩并不算好，因为临近中考那段时间，我玩物丧志荒废了学业，我的中考成绩上我们那最好的高中差了一点，上次一点的高中却绰绰有余。由于当时初中老师的一句，“宁可做鸡头，不可做凤尾”，我选择了次一点的高中。
起初我打算在高中时从头开始，不再荒废学业，准备好好学习，也是正是那段时间的努力，让那位数学老师觉得我很努力。现在想来，那只是假装努力，当时连我自己都被自己骗到了。
成绩下来我总觉得对不住看好我的老师们，看到他们都绕道走，我羞愧的不是辜负了他们的信任，而是“欺骗”。我的表现骗了他们，我并不是一个刻苦的学生，我是一个安于享乐的学生。
我是个三分钟热度的人，对很多事物都感兴趣，所以根本没有一样擅长的事物，只是知道了很多事物的皮毛，却能据此和相关爱好者侃侃而谈。很多时候，我会觉得自己很适合当个演员，毕竟这么多年，居然只有一个人发现我是个“空瓶子”。
我曾经的挚友是个文学爱好者，起初他也以为我是个对文学颇有造诣的资深爱好者，对我十分客气，相处久了他便换了副面孔，我知道，他发现我只是个“空瓶子”了。
他能发现我的本质，是因为我们是同类，正像本文开头引用的那段话，我和他都是“半信自己是块美玉”的人。我们都没有努力过，我与他不同的是，我曾假装努力过。
造成我们不努力的原因，我认为有两个：一是不愿意吃苦，骨子里只有享乐的基因；二是不敢面对自己并非“美玉”的真相。
“不想”和“不敢”。
