这是昨天走在路上听到的歌词，于是我就开始循环播放这首歌。
刚才在写单词的时候突然想起来我的小学班主任。一个对我很好的老师。她总是偏心的想把所有好的东西都给我一份，一边写单词一边回想，想到后来实在写不下去，突然眼睛有些酸。
脑子里面有很多画面，交成长记录袋的时候她说怎么不把袋子做得好看些但后来还是给了我优秀奖。去数学竞赛好像只考了五十分她觉得有点无奈但没有怪我们。好几次写班务日志写错她的名字到后来会故意写错。抱作业本去她的办公室看到她跟其他老师在打牌她带着笑意。她过生日的时候我脸上被涂了奶油我拿毛巾在帮放学要跟妈妈去做客的刘源源擦衣服的时候她拿毛巾在我后面温柔的帮我擦掉奶油，这个画面好像有阳光。还有毕业的时候我高兴的让她帮我写毕业留言坚持要她写下地址天真的说我以后会悄悄来看你的，她好像笑了。但事实是我一次也没有去看过她，甚至没有在路上遇到过她。内心更多的竟然是幸好。
在那个时候我的成绩好的出奇，在一个不被大家看好的班级里考过年级第一。顺利的当上了班长。但是我腼腆胆小，我不是最好看的人，我不是最机灵聪明的人，我没什么特长，我有些黑。但是她最喜欢我。我的语文老师英语老师美术老师计算机考试都没有最喜欢我但是她最喜欢我。我想她肯定相信我会成为一个优秀的人，可是我现在没有。所以心里更多的是庆幸。
其实作为一个学生的身份走来我算是一路都受到老师的优待。初中爸爸给班主任打电话的时候老师对他说你养到这样的女儿可以觉得骄傲，我记得爸爸妈妈那天很开心。还有化学老师，她把我叫到办公室偷偷塞给我的练习册和冰棍，我还记得她说她不想吃的借口好像是因为我流鼻血了，我也记得我开心的拿着练习册回教室并且听她的偷偷对同学保密的样子，我也记得我没有动过那本练习册。还有啊，我的语文老师，我一直觉得他可能不大喜欢我，因为我写不好作文，语文成绩只能算还不错，但是我记得他女儿跟我说我爸爸让我多跟你玩这样的话，也记得他唯一在我早自习打盹的时候提醒过我的话是:姑娘，最近有点没得精神嘛。好像还有一些鼓励的话。我好像记不清了，只是那个画面很清楚。然而现在我也是庆幸没有在路上遇见他们。遇见了我也只能躲开而已。
上了高中啊，我彻底让老师放弃我了，我记得那个长头发的女老师对我从一开始的因为我箱子锁了要给我钱买卫生巾到后来当着全班的面骂我想去念文科的话可以在物理课上看文科的课本。我也记得那个老是眯着眼睛的班主任从把我叫到办公室好几次鞭策我认真的告诉我你是读得来书的人，对这句话记得很清楚。还在新学期把我叫起来当着全班的面夸奖我的进步，到后来看破我装肚子痛的把戏也没有拆穿我让我请假，我记得毕业我和他拍的照他的表情还是很严肃。还有数学老师补课时候对我说的没关系，考个一百分没问题。都记得很深刻了。然而在暑假的时候和翔翔姐姐去吃饭遇到历史老师他带着我上去打招呼的时候我真的很拒绝，心里应该是羞愧的不知道怎么办才好的感觉。
其实除去小学，我真的很想把生活重来一次，但是真的不可能。因为我觉得从上了初中开始，我就不知道我是什么样子的，不知道在干什么更不知道要什么。好像在一个迷幻的世界里，就像在舞厅，别人摇摆就跟着别人摇摆而已。快乐不是没有，但不是坦荡也不是自由。是一点也活不出自我的压抑和拘束。当然，我说的肯定不光是成绩。甚至可以说成绩只占我说的三分之一。小乌龟跟我说这就好像是楚门的世界，别人说你是什么样的你就觉得自己是什么样的，看不清楚自己。我觉得他说的就是我。别人说我性格好我就好，别人说我傻我就觉得我傻，别人说我成绩好我就成绩好，别人说我不行我就觉得我做不到，别人说我腼腆我就腼腆。我不是要否认我身上有这些特点。我只是想说我不应该是这些破碎的碎片拼出来的玻璃人，我应该是像棵树一样，有一个最粗壮最主干的树干在中间，那是我的初心坦荡自由，独特和真心，而我其他所有的特点都是我的树枝，它们都有自己的叶子都能结出果实。这才算是真正的完整的我吧。一个正真的自己。我想要这样坦坦荡荡的生活，想要这样清楚的认知自己，而不是乱糟糟的玻璃碎片，总是扎伤自己也伤害别人。
于是我啊，在这个冬天搜集了我所有的玻璃碎片，里面有我的一切，我的过往我的脆弱胆小，我的遗憾和过错，全部把它们埋进土里，然后它就会变成种子，等到来年，它会长成小树的。如果到时候你觉得我变了一些，不要惊讶，这是我找到的原本的我。
つまり明日は
今日より確実にいい日。
