晚上七点一刻左右我收到了二姑微信，说我爸早上给她打电话告知爷爷昨天摔了。
他告诉了我二姑，二姑晚上又告诉了我，我有点纳闷，爷爷的事情居然没有第一时间也通知我。
我的心里眼里，现在只有爷爷是我最亲的人了，如果不是因为爷爷，我去年也不会和我爸恢复联系，还接他们三个来我的新居过年。
但在我家时，我爸对待爷爷的态度依然让我寒心，可又有什么办法，家里人都指望他照顾老爷子，我不敢再出声。
我语音打给了我爸，接通了十秒没声音被挂了，再打手机是关机的，我有点慌，告诉了二姑。
后来就开始想，爷爷会不会出什么事情了，会不会很严重，我是不是要立即回家了，回去了店怎么办，得立即招人！
脑子里迅速过了一遍接下来有可能需要去做的行动，然后还是要确认爷爷的摔倒严重程度，于是我语音打给了二姑。
她没说两句居然哭了起来，说今年年中回去看爷爷，真的老了很多，但在我心里，一直还停留在去年底接他上来过年的那个状态，虽行动缓慢但依然和蔼可亲，叫他吃饭带他出去都笑眯眯的一副与世无争的样子。
辛劳了一辈子，种地养羊了一辈子，和奶奶吵着闹着过了一辈子，老了老了，也就与世无争了。
2017年奶奶过世，我没敢见她最后一面，我的脑海里到现在还是她在医院住院时的音容笑貌，我只记得她活着时的样子，我太不想看到她的身体已经没有温度的样子。
他们说，老人一旦没有了生活重心，离死也就不远了。
这两三年里，家里没有了奶奶，我爸和弟弟对爷爷也不甚尊敬，只管一口饭、帮洗洗衣服，本来去年年底前爷爷还有自己的手机，我们偶尔都会打给爷爷聊聊天。
年底我和我爸联系后接他们来过年，回去后我爸说爷爷电话不能用了，二姑年中回去也问了这事，村里一个邻居说可以用的，我爸就是不给用。
是，我猜他是故意的，因为这样，全家人想联系爷爷时，就必须联系到我爸那里。
突然觉得可笑，这是要挟天子以令诸侯？越是这样，我越是不喜联系他，只偶尔才打回去聊几句。
上个月我还联系爷爷，说今年再来一趟过年，也很开心，二姑今晚也说听我爸说可能因为我这句话，爷爷之后几天的饭量都增加了，这是真的开心着呢！
92岁，我一直以为他的身体，活到一百岁没问题的，但今年家里人、二姑，都说他老了，状态不似从前了…
我真的不知道真的到了那一天，我有没有勇气回去面对这一切。以前我就觉得，如果爷爷奶奶不在了，我会觉得自己是孤儿了。
那些亲人，其实很多时候靠不住，这些年我也没有再想着去和他们打交道，大伯不在了大伯母改嫁了，四婶带着孩子跑了四叔也不肯在家再找，四叔也一直和我们都不太对付，二伯二伯母一直是不联系的。
二姑离我最近，我也多次借钱给她，帮助她，但她在我需要的时候，却是明明有钱也没借给过我一分的，所以即便偶尔联系感情上却也没多亲近。
我可能是强大又孤独的，这些年，除了爷爷奶奶没有什么亲人关心我，我也习惯了，倒也轻松自在，慢慢看透了他们，也不再主动关心帮助他们了。
反正这世界没了谁都一样好好的存在着。
我让二姑不要哭了，我本来没想哭，听着她哭我也眼睛发酸，瞬间眼泪汪汪的，我说：
“早知道如此，我就不该让爷爷回去给我爸照顾。”
二姑说：“你一个人，他在你那里你怎么照顾，万一哪天闭眼了你怎么办？不是你想的那么简单。”
我也堵气：“能怎么办，只要他愿意待着，待到闭眼时是开心的就行，该面对的迟早都要面对。但我真的希望他的晚年是开心度过的，我不希望他老被我爸那样嫌弃。”
二姑叹口气：“你爸也是，我都和他说了不要去嫌弃脏，脏还不是不够勤快，勤快点给你爷爷洗干净衣服，整理好房间，那怎么会脏？你爸说要是以后没你爷爷，他和你弟去你那里都方便多了。”
“我心里想说，这话怎么合适！但我没敢说，我知道你是因为你爷爷才让他俩去你那，但他就是想不到这一点，不然怎么也会对你爷爷好一点了…”
我没听完，扯着嗓子打断了二姑：“我不明白他怎么会这样！他明知道是接爷爷来过年我才和他恢复联系的，那肯定是因为爷爷才联系他也让他们俩来的，这点逻辑都想不到么？！”
二姑也很不明白这一点，反正对我爸，我们是真的没辙，因为爷爷在他身边受着他照顾，但是我自己认为，爷爷帮我爸照顾了我，爷爷是我爸亲爸，怎么也该他照顾！！！
我自己很想照顾爷爷，但是四叔首先就不同意，觉得我接走爷爷他没面子，表哥也说这事不靠谱。
人活一世，有时真的需要太多妥协。
这样的日子里，我总觉得爷爷在受着身心摧残，他和奶奶本来应该过着轻松愉快的晚年生活，结果却和想象中特别不同，我爸没有感激反而对他们是一肚子嫌弃。
怪我自己没有成家，没有办法接他们来我身边给他们一个安详的晚年生活，但我这性子，也是随了爷爷的执拗，没有找到彼此中意的，我宁可单着一辈子。
家，对我而言，似乎是一个永远无解的题，看似这道题有方程式、有纸和笔，但我却没有下笔的力气。
