认识一位大姐，她和老公白手起家，其中不易可想而知。为了给孩子更好的生活，在孩子18个月的时候，就放在老家，两人在外辛苦打拼。
一年到头，只有过年才和孩子相聚几天，每次离开，面对孩子的那不舍得眼神，无端的
哭闹，心如刀割。“可是想要给孩子好的生活，让他少吃点苦，唯有多赚点钱，才对得起他。”
一次次在自我安慰，万般不舍中含泪离开了家。
这种模式一直持续到孩子十来岁，他们买了房，买了车，并有了些存款，增加了回家的次数。可是不知从什么时候起，他们离开时再也没听到过孩子说“舍不得”，甚至想抱抱孩子都找不到人。
他们意识到了自己的过失，就将孩子带在了身边。可是和孩子实在难以沟通，想想处处就好了。好景不长，因孩子再一次考了个30分而打了他，“你们就知道分数，你辅导过我的学习了吗？开过家长会了吗？我伤心的时候你们谁在我身边安慰过我？你们那么喜欢钱，带我来这做什么”孩子咆哮着关上了门。
没想自己到亏欠了孩子那么多，就尽力用更多的物质去弥补孩子，可是孩子依旧对他们不冷不热。
“我们这样辛苦，还不是为了他，想让他过好点，他怎么就体会不到呢?”大姐委屈的直掉眼泪。
真的是为了孩子？看似是为了孩子，其实是在满足自己。因为穷过，所以对金钱的渴望胜过了对孩子自身的需求。
心理咨询师容伟玲说:”每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。”
她断言说：“溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”
我们小时候都喜欢玩过家家的游戏，又特别喜欢扮演爸爸妈妈的角色，模仿父母平时的样子对扮演“宝宝”的小孩给予关心或者打扮她们，就是渴望父母能用自己对待小朋友的方式来对待自己，可是父母心中只有他们自己，忽视我们的要求。长大后，做了父母潜移默化的就将那个‘内在的小孩’投射在现实中的孩子身上，给与孩子，满足自己。
13岁的小表妹，因在跳舞比赛中惨遭淘汰，被姑妈骂的狗血淋头，跑来跟我哭诉“我已经很努力了，可还是被淘汰了”，“没事的，努力就好了，争取下次那个好名次”我安慰她，“不行的，学了几年舞蹈，很少拿到好的名次，淘汰是常事，妈妈一直以为是我不努力，其实是我不喜欢跳舞”“那你当初怎么选择跳舞了”“因为妈妈说跳舞的女孩有气质，形象好，可我喜欢画画，妈妈说颜料会弄脏衣服，太脏了”表妹委屈的说。
后来，我才知道。姑妈年轻的时候，非常喜欢跳舞，因家里条件不好，就放弃了这个念头。自从有了小表妹，用姑妈自己的话说“看到了希望”，就将自己的遗憾让女儿弥补。
“每当看到她穿上漂亮的舞裙，仿佛看到了当年的自己”“可是她喜欢画画呀”“小孩子哪知道什么好什么不好，再说了是她自己选择跳舞的”姑妈有些不开心。
让孩子自己选择，却又在否定她的选择，将自己认为是好的强加在孩子身上，不顾孩子的切实感受，使孩子顺从。一个人做自己不喜欢的事，怎能做好?时间久了，对自己失去信心。父母一失望就让孩子对自己做出的决定产生了怀疑，在她成长过程中很可能不敢决定甚至不做决定，麻木的享受着父母的给予。当孩子长大，父母老去，她要面对各种问题，犹豫不决，父母也无能为力时，为时已晚。
每个父母在将‘内在的小孩’投射在现实中的小孩身上时，花费了大量的时间和金钱，孩子却感受不到。比如，那个大姐小时候受到了物质的缺失，就拼命赚钱用物质来满足孩子，以为是爱孩子，想让孩子感同身受，却忽视了孩子心灵的空虚，成功的培养了一个“白眼狼”。
是时候，父母应该为另一个我——”内在的父母”，好好打理了。
适当的对孩子放手，多听听孩子的声音，充实自己的内心，与孩子共同成长，共同探讨。毕竟谁也不是一生下来就会做父母。将‘内在的小孩’投射在自己身上，投资自己，不断学习。即使童年的遗憾，无法弥补，就做好一件自己喜欢的事。哪怕改掉一个不好的习惯，让孩子看到你的努力，感受到你的不容易。
让孩子能够在成长中去探索，去冒险，去选择，去犯错，去承担。让他们在离开父母的同时，成为一个真正的自己。那时候，你孩子在你心中的样子才能让你倍感欣慰的，才是你想要的样子。
