至今依旧清晰地记得高二那年写在语文现代诗歌鉴赏那本书里面的一句话“我愿意用千万千十八层地狱的苦换和你的一生善缘，白头到老，终老一生。”
那时候常常隔三差五做梦梦到你。
听人说，有些梦本就是做来去尽一些未了的心愿，可是，可能是我没用吧。现实里面没用，满心欢喜地喜欢你却不敢仔仔细细地看你一眼，后来又放你走，眼睁睁地看着你和别人在一起，我只能每天用共同好友的QQ假装无意地翻看你的空间，即使全部都是你和她幸福的画面却还是依旧会看。
就连在梦里，连我自己都不敢相信四五年的时光里我隔三差五就梦到你，可是那些梦里你从最初的背影到后来你以有女朋友的身份出现在我的梦里，我都没敢仔仔细细地好好地看你一眼。
做过唯一一个很幸福很幸福的梦，是梦里你走在我的前面，我跟在你的后面，上一个台阶的时候你替我背着书包，那个梦我破天荒地看清了你的脸，你笑得很暖。
最初喜欢上你有很多的原因。
很小的时候吧，三年级的那一年我几乎被全校同学孤立了一年，然后四年级去了那个学校。那时候我不知道孤独是什么，被人孤立欺负也不曾难过和哭过，争强好胜地很，满脑子都是第一名。
我记得你和我两个哥哥年龄一样大，你有一点点像我的那两个很疼我的哥哥，五年级那一年和你常常天南海北地聊天，聊得很开心很开心。你是那个我画了一条线说那是我家乡的独木桥时会在旁边跟一条线看着我笑的人，你是在我生病请假大家都帮着写假条时无动于衷却会站在窗边不顾上课铃满眼担心地看着我走远的人，你是每次我哭肿眼睛时都能把我逗笑的人，是那个无论我怎么闹人缘好或不好都会记住我生日还会买礼物的人……
你是我小心翼翼用了三四年的时光放到心里的人，
是我曾经那么那么喜欢的人。
那些真的都是很开心的回忆，舍不得忘记却也美好地不敢让我相信。
可能是以为那些回忆太美好了吧，可能是时间太长，我太信任你，所以，你离开我，背叛我，舍弃我，欺骗我……那一切的一切在我眼中你都是有苦衷的。
所以，即使痛苦成那副鬼样子，像个疯子一样我还是不想忘记不想放下不想不信任你。
所以，满地残殇，终于伤到极致，然后终于不曾再梦到你。
故事的结局是，我高考失利活成了一副连我自己都厌弃的不成人形的样子，在别人眼里是多愁善感的人。
她为你婚纱落地，六年后的你一边说着还忘不掉我一边说对不起，我现在很爱她，是我辜负了你。
而我还以为，其实这许多年来我们只是在吵架而已，你是有苦衷的。
我不是喜欢纠缠的人，也不是拿得起放不下的人，你也不是不知你在我心中有多重要，那些对我有多残忍。可是，为什么不能早一点说呢？在五六年前你在我和她之间做出选择的时候就该告诉我，而不是对我说是为我好，说什么怕我因为你不念书。
可是，现在说那些有什么用呢？该失去的都已经失去了，能受的伤都受了……
不过也好。
如果爱你是我的信仰，那我想我愿意放弃我全部的信仰。
幸好，这大半年里我不曾再梦到你。
再见了，过往，年少，痛苦和不开心。
