很多年以前，我生活的这个依山傍水的小村庄如同一个世外桃源。村里并不富裕，每家每户靠着一亩三分地过活，我听爷爷说过以前还是合作社的时候，一家老小靠着男劳力挣公分换一家的吃喝，家里人口很多，那时候还没有实行计划生育，一家有的八九个孩子，少的一家也有五六个，有三两个孩子的的算是最基本的。
也许我的祖爷爷是为了更快的开枝散叶，让家族这棵大树变得更加繁茂，生了六个孩子。
我的爷爷排行老三，兄弟五个，加上一个姐姐，但是文化革命以后，恢复高考，我四爷爷因为考中，被人占去了名额，四爷爷却又是闷葫芦的脾性，结果气不过就病了，没多久就去世了。我的大姑奶奶被生活折磨的失去了活下去的耐心，自己结束了艰难的一生。
四爷爷的事儿，我爷爷兄弟几个知道是有人在里面“搞鬼”，却又是无可奈何，一穷二白的人家，根本没有什么挣扎的余地，以致于一个活生生的人说没就没了。
人的命在那个时候依然是卑微的，卑微到了尘埃里。想想也真是可惜，又常常会感叹命运的无常，也许冥冥之中早就有了定数，或许真的强求不来。
那个占去名额的人，现如今还在如鱼得水的生活，吃的是油光水滑，搞教育的，当过校长，也快到了退休的年纪。只是想想人心藏有妖魔，为一己私欲可以不惜毁掉另一个人，而人吃人的时代又什么时候真的结束过呢？
记忆里我家石头房子旁边有两棵梧桐树，紧紧的挨在一块，也许它们的存在见证了四季的风雨冷暖，见证我们家的冬夏。
爷爷奶奶住在我家隔壁，中间有个小胡同，也是一条小路，那梧桐树就在胡同里，像是守卫，毫无怨言的为我家遮风挡雨。
如果真的可以，也许人就可以少些磨难，不至于在苦难的日子里发出叹息，也不至于在贫困交加的日子里束手无策。
我从出生后就长在那里，对我来说，无论身处何地，那里永远都是属于故乡的一部分，并且将铭记一生。
每一年的春天，喇叭形状的花就开满了枝头，四处蔓延的香气，浸染了我的二时岁月。
听说梧桐树是凤凰栖息的树，我小时候总是静静的站在树下，看看是不是真的有凤凰，我见过黑白羽毛的喜鹊，三五两只的在树的枝头切切私语，也看见过成群结队的麻雀在树上扎营，但是就是没有见到过传说中的凤凰，毕竟那是神鸟，怎么会屈尊下凡落到我家。
后来，那两棵梧桐莫名其妙的消失了，先是“疯了”，我也是长大后才听大人说起，树也是会“疯”的，大概就是和人生病是一个道理。
后来好像是被收木材的商贩给买去了，梧桐的材质不算是上品，却在于寓意的生生不息。我记得他们的根还在，在春天的时候发过芽，再后来被连根拔起，然后就彻底的消失。
我时常在想，人是不是也像树一样，某一天可能也会被连根拔去，消失的无影无踪呢？
人和树的死亡是一样的，那是在我奶奶去世的时候证实的。
之后我的生活发生了很大的改变，同样的，我也在跟着变。小时候最多的记忆是关于和我爷爷奶奶一起生活的日子，奶奶的身体一直都不好，有时会看见她双膝跪地的祷告，她老人家信奉耶稣，也许是因为病痛的折磨，加上生活的艰苦，让她的灵魂有个安放的场所，当她跪地祷告时，也许希望能让自己的痛苦减轻，让那个她信奉的神灵救赎她的灵魂。
后来我渐渐明白，这是一种信仰，只是一种寄托，给她痛苦的灵魂找一处安身之地。肉身所经历过的苦难，她尝试着让灵魂放下。
她的神灵没能挽救她摇摇欲坠的生命，她日渐消瘦，她已经为她的信仰变得痴狂。
那时我什么都不懂。奶奶生命的最后一夜，我目送着一个生命的消失，有些害怕，可那是我最亲的亲人。
犹记得奶奶舍不得吃的东西，都会留着给我，贪吃的我只顾得狼吞虎咽，囫囵的吞下粮食。家里并不富裕，爷爷奶奶对我说的最多的一句话就是“一定要吃饱”，可我的胃口惊人的大。
奶奶从医院回来，医院下了病危通知，人说落叶归根，要回到家里，灵魂才不会迷路。
我只知道害怕，但是却不知道在怕什么，畏惧死亡的概念还没有在我的小脑袋里衍生出来。
我想起了很多过往，如同一幕幕闪过的电视画面，失控的在我脑海里乱撞。
奶奶临走前把我叫到身前，那时我才意识到生命原来是脆弱的，并不能长久的留存，有一天我也会像奶奶一样把子孙叫到身旁，见他们最后一面说几句临终遗言，然后与这个世界的联系彻底割断，什么也不顾，急急忙忙的去到另外的世界。
奶奶的“灵魂”似乎不愿意离开，常常想办法和活着的人交流。以至于让那时候的我深信不疑，人死后是有灵魂的。
后来读龙应台先生的《目送》，读蔡崇达的《皮囊》，关于对生命，对亲情的解读，更加深刻。
我的奶奶信奉耶稣，关于死后能否进入天堂，她有一种执念。
村里的葬礼比较繁琐，是以前来流传下来的旧礼。礼仪之类的还是完全遵照古老的三拜九叩的大礼，行礼也是古礼，“磕头”“作揖”。很多地方现在已经没有了这种礼节，也许是因为新时代已经不需要那些繁文缛节。出殡的日子要找先生看好的，选的坟地也要找会看风水的先生选好，如果选不好，据说对后代子孙不好。当一切准备妥当后，所有的亲戚和乡里街坊前来吊唁，男人分一波，女人分一波，一波接一波。即使没有眼泪的人，到了灵前也要生硬的哭几嗓子，然后对过世的家里人安慰几句。
看着那些故作嚎啕或是撕心裂肺在灵前哭的人，总觉得有些作作的意味。这是地方风俗，和人无关，只是为了体现活着的人对逝者的哀伤，悼念亡者，安慰生者。
记忆里，我对爷爷奶奶住过的老房子，常常怀着一种恐惧的心。它破败，阴森，房子左后方大概有几十步远的地方有一片墓地，也有些年头了，总让年少的我感觉到不安。
那时候爷爷还在，我可以肆无忌惮的当小孩。
可是当房子真正的空下来的时候，看着因为没人住而日渐破败的房子，我总是鼻子一酸，眼泪在眼眶里打转。这里是我生活了多年的家，无论身处何地都不会忘记的
多半也是有什么遗憾，但是邪在好多事情毛骨悚然，
奶奶的这辈子不容易，新中国刚刚建国，经历过战争的土地，满目的破败，人民更是生活在水深火热之中，现今的生活他们也许想都不敢想，奶奶的命运也在那个年代受尽了折磨和屈辱，偏偏奶奶的性格又是一个不爱声张的人，吃苦受难了一辈子也都是沉默不语的，也不知道是这样的性格造就了我爷爷嚣张跋扈的性格还是怎样，总之这个为这个家生了三个男孩的女人没有受到应有的待遇，我曾经恨过那个嚣张跋扈的爷爷，后来也曾经爱过这个吃苦耐劳的爷爷，但是我不好评断谁对谁错，那是一代人的事，一代人的人生，一代人的家长里短，一代人的岁月，我记得那个铁打的汉子在灵堂痛哭流涕过，到底是因为什么我到现在也猜不透。
爷爷的倔脾气是村里出了名的，又臭又硬。年轻时吃过不少的苦，到老时给我讲过很多他的经历，身上有一股大男子主义的气息，所以我的奶奶也吃过不少的苦，我爷爷没有让奶奶过上好日子，也不知道好日子是什么样，只知道穿衣保暖，知道钱的重要性，却又不知道怎么去争取，爷爷曾经自嘲过，他一辈子吃亏吃在了没有文化的亏上，以前穷，加上家里兄弟又多，他出生的早，没有赶上好时候，他被他的父亲留下来做家里的劳动力，为整个家的生活开始挥洒汗水，当然不止我爷爷一人，他的其他兄弟也被那个贫穷的时代理所当然的当成了牺牲品，但并不是绝对的，总有人过的好些，比如我爷爷的兄弟，因此才会衬托出自己的不堪，我看的出来那表现在苍老脸上的失落和偶尔的怨恨，那些被父母宠爱的孩子，却辜负了父母和兄弟的期望，最后还要因为自己的贪婪而责怪自己的兄弟不帮自己满足一己私欲，而怀恨在心，却忘了他们一起走过的昏暗岁月。阴险狡诈和无法无天对于那时的我来说也许并不懂，也许这种行为是长久以来作为家里最小的一个所拥有的自负感，但这绝不可能成为一个正常人丧心病狂的理由，人老了终归是要入土为安的，又何苦呢？我也明白了人性究竟有多么可怕，锱铢必争在它的面前更是卑微的可怜，而是到了拼死相争的地步，完全可以因为一砖一瓦而争得头破血流，亲兄弟在利益面前也不得不低人一等的在现实面前卑躬屈膝，想想也真是讽刺，这就是人性，最赤裸裸的见证。
小时候最最见不得大人之间的争吵，甚至是大打出手，我不明白为什么非得用那种方式解决，读过《人类简史》以后才知道，那是原始祖先留下的野性在蠢蠢欲动，宣誓自己的主权，展示自己强健的体魄从而使别人感到恐惧，证实自己的实力，更好的保护自己所拥有的一切。现在看来也许我爷爷对奶奶所做的一切叫做家庭暴力，但是在于落后的农村，这似乎习以为常甚至被人忍气吞声的接受，没有文化成了限制他们做出更加理性的判断和决定的根本原因。庆幸的是我奶奶读过几天的书，所以能读基督教的《圣经》，虽然不是完全读懂，好在找到了一丝可以慰藉自己的力量，正是因为对当下的生活无力反抗，也许是和我现在的想法相同，抱着一切都会变好的初衷，但是这没能改变我的爷爷，所以我曾经十分怨恨，讨厌我爷爷的为人，那一股盛世凌人的面目让我对他本能的有一种恐惧，我一再的认为，奶奶的病和去世和他有直接的关系。也许是善良的人甘愿成为鱼肉，不管是生还是死，善良都成了邪恶嘴里的鱼肉，任人宰割，这就是现实吧。那几年，那几年爸妈的精神有些恍惚，我知道他们是疲惫的，只是大人习惯了自己扛。但我知道，老人都是想着自己的后人好好的生活，不愿意给他们增添负担。
我的人生也紧接着发生了天赋地覆的变化，这或许就是人们口中常常说的“这就是命”，命运这种玄而又玄的东西，实在是无法解释。十一岁的时候，我的腿莫名其妙的骨折了，是在和小伙伴一起玩沙包的时候硬生生的别断的，事后回想起来的时候，的确是有些突然，但是事情就那么发生了，我母亲在场，听在场的人说骨头断裂的声音很脆，可能骨头比较脆吧。结果我在床上躺了整整三个月，也就是后来我留级的直接原因，三个月的时间也让我的性格变得沉默寡言，也让我认认真真的思考了一下人生，我也因此换来了三个月父母的陪伴。那次意外如同我生命的分水岭，我因此开始了不一样的生活。
这些都是我记忆最深的经历，自己想起来也会觉得匪夷所思，真的如同做梦一样，只是又是那么真实，挥之不去，忘不掉，经过这么多年的消化才渐渐的平息。
我母亲生我的时候，我已经有了两个姐姐，二姐我没见过，后来我父母告诉我因为当时家里穷，再加上想要儿子，让后就送给了被人寄养，说是寄养，其实就是送给没有孩子的人家做养女，然后就有了我，在我听到这个的时候，一下子感觉有什么东西压着我喘不过来气，内疚感充斥着我的心，一时间我想要去找她，父母虽然不说，但我知道他们其实比我更想找到她，只是怕打扰她现有的生活，怕她接受不了。
或许有些因果冥冥之中早早的帮你安排好了这一切。
