不久前，好基友给我发了一张女孩的照片，啥也没说。

我看着照片，脑海里不断的如电影放映般回忆，但一直没想出来是谁。

当我缓缓将“？”打在对话框里以后，

他语气有些惊讶：“你居然不认识了？”

经过提示，我才想起并认出，

这是自己曾经喜欢过的一个姑娘。

时过境迁，她的模样看上去有了挺大的变化，

让我一时间无法和中学时那个看起来清纯乖巧的她联系起来，

当然我也从来没有想过，自己也会有认不出她的一天，

于是不由得顺带回忆起了中学喜欢她时做过的各种傻事。

那时候做过的那些很中二的事，挂着“青春”“纯情”等美好字眼的外衣，

但本质上都可以归结为一个词：

“自我感动”。

所以到底当时有多幼稚好笑呢？

初二以后，我们从另一个校区搬回原本的校区，

每天上学前，我都会算好时间、算好公交车次，

试图制造每天碰巧都在学校门口偶遇的巧合，

然后看着她的背影，一起走过通往校门的，

那个看起来很短，但我却希望它很长的坡。

如果有时候提前到了，我就像《请回答1988》里的狗焕一样，

假装系一系鞋带，亦或是假装四处看风景，

直到那个曾魂牵梦绕的倩影出现。

每天放学后，我都会通过教室隔壁那栋楼的玻璃反射的景象，

看看楼下那个班的教室是否还亮着灯。

如果比我们下课晚，那我就在教室和同学嬉戏打闹消磨一下时间，

再掐住时间试图再次制造巧遇的机会。

如果比我们下课早，那我心里必定是失落空洞的，

然后自己默默沿着她回家的路溜达一段，

安慰自己至少还能跟她一样看到回家途中的风景。

现在想想，那个时候真是精力充沛且情感丰富，

总是想着借每个课间和同学去上厕所的时候路过她们班，

可以看看她戴着耳机、随着音乐闭上眼享受的可爱模样，

以至于有时候朋友都开始怀疑我小小年纪就因为肾虚而尿频尿不尽。

每次打球的时候，只要看见她不经意路过球场，

我这个平时惯于在球场上划水的人，

会突然间提升比赛的专注度，

就好像这样做能短暂吸引她的目光一样。

初中毕业后，自己鼓起勇气打算给她送礼物表白，

记得当时选了一个长江七号的公仔，写了一份蹩脚好像还有错别字的表白信，

最后还是从心地让一个女同学帮我送了过去，

当然最终也是没有任何回应的，

自己还会欺骗自己说：“说不定对方只是害羞呢~”

回顾我的学生时代，不同场景但相似的事件频繁出现，

而且身旁的朋友发生类似情况的也不在少数。

年少时的我们总是容易用一种近乎自虐的方式制造出一种痴情的假象，

从而使得自己合理地站在情感的道德制高点上，以获得一种畸形的满足感和安全感。

其实无论是大雪纷飞的夜晚去对方家楼下站那么一会，

或是坚持每天给她送上一杯奶茶，

亦或者是把雨伞递给她然后自己再冒雨回家什么的，

这种在影视作品中常见的看似浪漫的场景，

每当自己回想起来，

往往会觉得如同东汉末年三英战吕布、关羽千里走单骑一般壮烈伟大。

但对于对方来说，

如果她对你没有特殊的感觉，

那一杯奶茶就只是一杯奶茶，

一把雨伞就是一把雨伞，

或许会换来几声“不用这么客气”或是“谢谢你”，

但依旧无法承载起我们想要在其中寄托的如山崩地裂般的猛烈情怀。

青春期的我们，总是迫不及待地将自己满腔的爱意通过各种方式表达出来，

结果却往往是陷入自我陶醉中却不自知。

所以同一件事，在不同的人记忆中才会有偏差。

那些你觉得刻骨铭心、永生难忘的经历，

在另一个人眼里可能只是云淡风轻，

甚至都不一定能留下回忆。

而成长的标志，

或许就是懂得在不同场合下合理控制自己的各类情绪，

亦或是克制自己时而出格的表演欲。

年少时，喜欢一个人恨不得把她变成自己身体的一部分：

她说感到冷时，自己的心脏仿佛也瞬间结冰；

她说来姨妈时，自己的小腹好像也翻滚绞痛；

她说郁闷难过时，自己立马如同丧家之犬般垂头丧气。

唯恐无法将那份刻意的关怀表达出来。

而我想说，

或许这世上谁都无法承担起另一个人的价值寄托。

爱情的真谛在于磁铁般的互相吸引、志趣相投的同行，

而不是盲目追逐、依附以及傻逼兮兮的自我感动。

当我们喜欢一个人的时候，

不单单只是想着各种求爱的方式，

更重要的是要思考自己如何才能变得更优秀，

从而引起对方对自身的关注，

将一昧自我沉醉但没什么卵用的独角戏转变为如恒星间相互吸引的对手戏。

只有做一个独立、乐观、幽默、向上的人，

才有可能遇到另一个欣赏你且同样有趣的灵魂，

也才能更好地学会如何去爱一个人。