本来已经睡着了，不到半小时吧就醒过来了，之后就怎么也睡不着了。
思绪万千，他说人不能活得简单一些吗？想那么多干嘛？对，我也认为人就应该简单一些，不要有太多的心理负担，过去的过去了，纠结过去不存在意义。是啊，何必呢？我多次询问自己，我到底这是为何？难道我内心最真实的想法连自己都不得已为之？我渴望被了解，却又怕被看透，这种矛盾的心理又是从哪个时候开始的呢？内心的秘密，可能只允许被某一个人明白和理解吧？疑问很多，每一道疑问都能破解心中秘密，然而我却不敢言一字。
我，性格比较敏感，多愁善感，也正是因为这样，不管遇到何事，我都会在自己身上找原因。而我本身也都是一个矛盾体，个性要强，就算是自己本身的原因也会想办法为自己开脱。如果说某件事情上得不到尊重或者说是意思不被理解和采纳，我内心就像大海的波澜，情绪也跟着波动。
十年了，分开已经十年了！我们都已各自成家，过着自己的生活。分开后他就把我从QQ（当时最常用的通讯方式）里删除了，从未一次联系过我。分手后的4个月我发了一个信息跟他说我恋爱了，他的回复至今还在我的脑海里（原来你是有备胎），他的这一句话彻底把我伤透了。我爱他，我个性要强，我不想示弱（这是我的弱点），我希望通过这样一个激涨法来达到他来挽留我，然并卵。分手后他对我说的最后一句话我也未曾忘记“做不了情人，那就做敌人吧”。我心里想，是我伤害了他以至于他这么恨我吗？在大学期间，他的时间都放在了学习上，睡觉前一个电话也都是我打过去的多，他很少问候我今天过得怎么样呀？只说一句我想你了，我的心都会暖化了。到底是怎么样的一个人会让我如此不计较地去爱他的所有？分手后我回忆了很多，也回去我们走过的路走了一遍，一片片的回忆，我在寻找我的过错，最后发现我是爱得那么的卑微。2012年的2月我重新投入了恋爱，我找回了被爱的感觉。我没有告诉他，我猜想他应该会从朋友那里了解我的近况吧。从2011年的1月底到2014年的2月，在这四年里，我换了一次手机号，我发了一条信息告诉他我换手机号了。他没有说什么。2012年8月27日，我参加完老师的葬礼后给他发了一条信息告诉他，我的知己走了，永远地走了。以后再也没有人愿意听我诉说内心了，那种毫无顾忌地诉说。这位老师，在我与他分手后，老师给我的陪伴超乎了正常的朋友，是他陪我度过了我内心最难熬的日子，甚至被学校的学生误以为我们师生恋。是的，他只不过比我年长那么4-5岁， 他太关心我了，是他告诉我什么样得男人值得去留恋。就在那时我发了那条“我恋爱了”的信息给他，没有得到我想要的回复。那时以后我停了一年多的时间没有去联系他。2012年8月初，我在广州入职了，换了一手机号发的第一条信息不是发给男朋友，而是选择发给了他，我不太记得他有没有回我信息。过后几天刚好周末，不用上班，我一直睡到了中午，就到了楼下那条小食街吃了碗云吞。之后我去了公共电话站借用了固话拨通了他的手机号，他接了，听到喂的一声后我挂掉了，我只是想确认他有没有换手机号，有没有收到我那条换号码的信息。之后发给他的信息也就是8月27日那条知己走了的信息了。从那以后我就再也没有联系过他了。而他由始至终都没有给我发过一条信息更没有打过一个电话。我有他的手机号却不敢发给他，我怕，我也不知道我怕什么。我可能在等，等他找我？等他与我复合？我到底在想什么呢？2014年2月11日，我领结婚证了，后面我也不知道从何时起他在我梦中一直就没有离开过，梦里的那种陌生到相识相知相爱，到了相爱的梦以后，我开始慌了，我觉得那是噩梦，梦醒来后我头都想要爆炸了，内心没办法平静。我把梦见他的这个事情跟自己先生说了，但我不敢说出梦的内容。他说既然是这样，要不就试着去联系他聊一下，或许就打开了那未知的心结。2017年的9月份左右吧，我跟朋友演了一出戏，然后加了微信。可能他到现在也不知道吧。跟他聊了一段时间，解剖了当年分手的各种原因，也回忆了过去，甜甜的，也聊了分手后的心情与感受。他说分手后那段日子很煎熬，想过轻生，听到后我心痛了，都怪我，怪我野蛮任性不懂体贴，是我执意要分手才给他带来那么大的伤害。我内心是愧疚的。因为联系给我带来了一种背叛的感觉，没多久就删除了微信。我想要去联系他，可能我认为他是了解我的吧，可是又不是。他结婚了，我有些伤感了，不应该呀，当然我也不太想去打扰他，但当我梦见他的第二天我就想在现实中找到那个真实存在的而又无法触碰的他，我会算计着时间点发信息，我怕被他爱人发现了，那我就有种罪恶感了。我只不过是想问候一下近况尬聊一下，我不知道我为何会有罪恶感？我问过自己，我内心深处还是爱他的？不是，每一次都是否定的。不然我是多么的不守妇道，要被践踏吗？最基本的道德伦理，我是要越线了吗？不是，不是的。我只是想对待一个亲人或者朋友一样去对待，我也希望得到同等的尊重与对待。我是自私的，然而问候了那么多次他，而他却没问候过自己一次。可能真的是性格问题吧，或许也不愿跟我这个过去的人有太多的言语关心。我也会在想，这才是我认识的他呀！不然我也不会一直把他放在内心最深处。一个男人，就应该这样，不跟除了自己爱人以外的异性有太多的苟且，也是对的。那我这是干嘛呢？啊.～朋友说，只有现实婚姻生活不幸福才会想着联系自己的前任。我也没有觉得不幸福呀，只是现在的他喜欢打打游戏什么的，除了工作和游戏，他给我和孩子的陪伴的时间少了些许罢了，起码也还有爱呀！但现在的他真的不明白我想要的是什么？我只不过想要一点时间去聊聊内心罢了。
这个点，对面的音乐吧是要打烊了吧，传出了伤感的音乐，直撮心脏。
有时候感慨，有一幸福的家庭，有一群知己好友，有一个梦中人，自己真的是太幸运了。在世界上，有爱与被爱，便已足已！
