通过这几天的书写让我看到了自己，对自己真的不接受啊，并看到了差距。我以前认为自己一直是追求完美的，所以还总是会导致自己不接受自己的某些特质。难道我真的不能全身心接受自己无论是好或坏，是美丽或是丑陋？
记得刚接触心理学的时候，做内在小孩的测试，我的那个印象中是没有环境，也没有他人的，我是活在自己世界中的孤独小孩。我也不知道，是性格决定的，还是家庭环境造就了这样的我？
那个孤独小孩在建房子的地基中跟着打地基的车跑啊，那些泥土，打地基的车打了以后非常的细腻。而我呢，就在这个地基中沿着方框跑，跑累了就抚摸一下那些光滑的泥土。这是留在我童年有记忆以来最深刻的印象，那时候应该是在5岁左右吧，我们家开始盖房子。
我是家中的老三，上面有一个姐姐和哥哥。记得小时候我每次走出家门的时候，对面的一个和父亲年纪相仿的本家，我称他为哥哥，他总是会吓唬我，或者是讽刺我，说我是“三黑”，对他我很是去，怕见到他的时候我就灰溜溜的回到家。因为我是在国家开展计划生育的第2年出生的，因此，交了罚款，秋末的时候还没有分配到粮食。虽然我也不是怕他，我只是不喜欢他对我的称呼和打招呼的方式罢了。
我也不知道我是不是这个家庭不受欢迎的人，记得妈妈告诉我，我下面还有一个弟弟，因为计划生育在5个月的时候不得已流产，妈妈因此还做了绝育手术。我觉得，爸爸妈妈都是喜欢我，爷爷奶奶不太喜欢我而已。所以我一直很讨厌别人叫我三儿，还好父母都是称我名字的。
记得我10岁左右的时候呢，姐姐就已经去西安上大学。那时候的我呢，最崇拜的就是姐姐。我把姐姐的目标作为我的目标，并且要超越姐姐，一定要上中国最好的大学。但是当一次冥想的时候，为什么要把我和姐姐比呢？我竟然哭了，所有的孩子都希望承认自己的独一无二，不希望自己和邻居家孩子的比，甚至于自己家的姐妹比较。
在某些重要的场合，也许我表现的已经很出色，或者说在某次演讲中已经很让人印象深刻。但在某些时候不知为什么总会不自觉的看看自己还有哪做的不到位？哪怕我做的一件事很好，我都要看看我还有哪些方面可以提升改进的。也许小时候把一张张奖状拿回家里的时候，父母总会说，戒骄戒躁哦。得到他们的一个肯定是那么困难，因此，我就把自己的价值逐步的建立在家人的，肯定的基础之上。实际上在当下那个时刻，我已经做得很好了。
好好的爱自己。那么什么才是真正的爱自己？
按照我现在的认知来看：
首先是敢于表达自己的想法和观点，为得到自己想要的东西而努力。不再因为外界的评论，而放弃自己真正想做的事情。
其次呢，也是敢于放弃吧。一段不合适的婚姻，一段禁锢的感情，一段无法滋养爱情，难道因为曾经的无知一直维持下去？昨天看到埃隆马斯克的母亲梅耶《人生由我》写到：我选择快乐的生活，无论是单身或者是结合。
再次，珍惜当下，选择有品质的生活。去逛商场的时候，如果是你喜欢的，你敢选择最贵的衣服？求少求精，断舍离的生活才是新生活的开始。安静宁静，追求内心的富足。
接受自己从现在开始！
