端午节后上了一天班，雪山文苑的仙子还在各忙各的，山中诗客老师突然说今晚要上课。诗客经常临时起意，想到哪儿就说到哪儿，大家也没放心上。
一点准备也没有，晚上七点半准时上课了。今天学习一篇文章《外卖之谜》。文章从主人公收到一份来历不明的外卖开始，讲述了一个来自原生态家庭的两个孩子：我和哥哥在成长路上交集的故事。
诗客让大家先看完文章，他问大家：“第一个问题：大家看看这篇文章，你觉得如果是你写，你会怎么写？你对这篇文有什么看法？或者有何改进的方式？”
众人看完文章开始各自发言：
看开头我脑海浮现的是一个什么悬疑剧之类的，结局竟是温情的回归。（窈漫妮）
如果说改进的话，我觉得把前情，也就是和哥哥的冲突写详细点。（雪花轻舞）
内容挺好的，题目既然是谜，那么建议在这上面深入一点，欲扬先抑，开始的压抑中间对哥哥的失望，结尾的欣喜都加大一些。（听雨到清晨）
倒数第三段有点儿突然，我会被故事开头吸引，开头我很喜欢，整体也感觉挺不错哒（柔曦）
开头挺吸引人，让人挺好奇是什么情况，但从故事角度，这一段有些冗长，可适当精减，带出后面的内容。
原生家庭的伤，自己抑郁的过程，哥哥的不上进，感觉有些平淡，不够立体，不够冲突。结尾，哥哥的转变太突兀，没有主题的拔高，收得太快。
我不认同开头吸引人，我觉得开头不能为整个故事起到啥作用，应该直接进入接外卖电话的桥段，然后题目“外卖之谜”我觉得“谜”不是重点，重点是哥哥的转变，改成“意外的外卖”着重写意外收到哥哥的外卖，引出哥哥的前后转变。
诗客点点头，接着问第二个问题：首先大家把这篇文章先定位下，然后再去研究文章，这篇文章是故事？小说？还是散文？
众仙子大部分认为这是一个故事，大家继续讨论外卖之谜……
诗客说：大家已经把这篇文章的问题都有说出来，也有讨论，我再做个点评：
1，这篇文章开头之后的故事描写是不错的，其实只是到了哥哥那里你陷进了故事里，没有走出来，所以一直在描述，就像大家说的冲突没有，就如你自己说的自己的故事为什么没有灵性，你讲的那么多事情，有些用几句哥哥的对话就可以显示的，那样就更直接，更鲜明。哥哥的突然改变，你可以试着从嫂子与你的沟通来强化下。
2，有些时间的过渡没设置好，有点乱。标题名字与文章内容是有一定出入的，你写哥哥的内容写得很长，但是没有外卖这个线索，主次没分好。
3，主人公，外卖，闺蜜，哥哥，文章虽不长，却有四个节奏，到底希望读者应该关注哪里？
诗客说：今天的课到此结束，明天明晚准时8点继续上课。
大家觉得意犹未尽，作者青枝漫天（齐老师的签约作者）今天也参加上课，很虚心地记下大家的意见。
