中国的父母一辈子都在等着孩子感激，而中国的孩子一辈子都在等着父母道歉。这句话刺痛了多少中国父母的心，原本血浓于水亲情相逢，为什么最终变成了水火不融的孽缘？

　　1978年，改革开放的列车启动，以不可思议的速度，直接把我们从贫穷落后带到了繁荣富强。但是，有人上车了，有人就出生在车上，而我们大多数的父母永远留在了站台上。这个伟大的飞跃，给我们留下了一条深深的鸿沟，我们和父母谁也无法跨跃，这就是中国最拧巴的两代人，谁也理解不了谁。

　　我们不能怪父母，他们这一代人有他们的局限性。他们生在中国最困难的时代，没有读过万卷书，也没有行过万里路，他们所受过的教育，也不过是爷爷奶奶言传身教罢了。

　　但我们不一样，大多都受过良好的教育，或亲历、或见闻我们扭曲的亲情，我不能、也不应该让悲剧一再发生。

　　 秦人不暇自哀而后人哀之，后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也。让我们做一个新时代的好父母，用心营造一个温暖和谐的家，幸福美满的生活。

　　成为好父母，首先要做一对好夫妻

　　 有了夫妻，才有了父母，孩子是夫妻两个人共同愉悦造出来的，当然夫妻双方都有责任，孩子不是爸爸的，也不是妈妈的，而是你们家庭的。

　　孩子的出生是家庭值得高兴的一件大事，但新生命带来欣喜的同时，也可能给夫妻双方带来问题。孩子的出生成为了家庭的中心，原本互相关心、互相照顾的小夫妻，关注焦点转移到孩子身上，很可能会忽略对方的需求。

　　当女生成为妈妈，孩子就会暂时占据她的一切，身材变形、蓬头垢面，还要不停不休、笨手笨脚地照顾孩子，什么漂亮衣服、化妆品、首饰等等都要暂时告别，取而代之是喂孩子、纸尿裤、学习育儿方法。同时更要在事业发展和家庭生活之间作出取舍。这时候的妈妈最脆弱、最敏感、最劳累，需要爸爸的支持和理解，更需要确定是不是自己一个人在战斗？以及我付出的一切值不值得？

　　而男生也很无助，妈妈十月怀胎，早就进入了妈妈的角色。男生却因孩子出生瞬间变成了爸爸，还没来得急适应这个角色，就失去了包括妻子在内的关心和爱，同时还一脸懵逼的承担起家庭各方面期待和压力。这时候懵逼爸爸就很容易逃避，要么选择忙于工作，要么选择其他关系来逃避责任。

　　这个阶段，妈妈要注意关心爸爸，最起码不要忽视他的存在，鼓励引导爸爸一起照顾孩子，找到其中的乐趣；爸爸嘴巴要更甜一些，对妈妈的爱要更多一些，让妈妈实实在在感受到你这个强大后盾。否则，很容易妈妈眼中全是孩子，爸爸在家中找不到位置，最后成为一个不回家的男人。

　　夫妻之间一旦出现矛盾，就很容易找第三者来缓解关系压力，这个第三者可能是工作，也可能是外遇，最可能的还是孩子。

　　 很多夫妻出现矛盾后，不是直接去解决矛盾，而是借用孩子来表达彼此的不满，让孩子成为夫妻双方的牺牲品。比如，妈妈会拉拢孩子来一起对抗爸爸，孩子接收了太多妈妈负面情绪，就跟着妈妈一起怨恨爸爸。再比如，爸爸工作应酬多，妈妈希望爸爸多回家陪她，爸爸总是不理不睬。久而久之，妈妈不再表达自己的需求，就会借用孩子名义去要求爸爸：“儿子想你了，儿子不做作业，儿子在学校又闯祸了等等。”而孩子为了父母关系，甘愿当借口，学习越来越差。

　　这样的情况很多。总之，夫妻关系不好，家庭环境恶劣，怎么可能成为好父母？所以，做个好父母，先从搞好夫妻关系开始。

　　夫妻恩爱，孩子才有安全感。夫妻才是家庭基础，尽管常年生活在一起，依然需要彼此的关心和爱护；无论怎么以孩子为中心，依然要留出彼此沟通和相处的时间。夫妻关系好，孩子才会好。

　　 夫妻一致，孩子才有敬畏感。夫妻要统一思想、达成一致，双方能够维护彼此的权威。要让孩子知道，不管是爸爸批评，还是妈妈指责，都是父母双方的意思，这样才能让孩子对家庭规则有敬畏感。当然，夫妻在教育孩子方面，难免会有不同意见，但不能在对方教育孩子的时候指出，把孩子带入双方矛盾之中，要私下沟通解决。

　　 夫妻宽容，孩子才有自由感。要允许角色流动和联盟转换，孩子可以和爸爸一伙，抱怨妈妈脾气大；也可以和妈妈一伙，指责爸爸屋里抽烟；爸爸和妈妈也可以一伙，批评教育孩子。在不同场景可以结成不同的联盟，在不同的关系里可以扮演不同的角色，我们只有接纳更多更复杂的情绪，让关系流动起来，才能让孩子感到自由和放松。

　　 妈妈的爱温柔体贴，爸爸的爱稳重深沉，谁也代替不了谁。夫妻合力，其利断金。

　　 成为好父母，要真诚对待孩子

　　黄执中在《奇葩说》讲到：“我们中国人的家庭关系，最拧巴的一点就叫做当面拒绝沟通，背后默默付出。”

　　中国父母的爱总是那么深沉，总是不动声色。

　　我们大多数父母，总是低估孩子承受能力，总是认为孩子还小，家里的事情孩子也帮不上忙，知道了也于事无补，甚至认为孩子不能理解、不能承受苦难，对孩子隐瞒家庭真实状况。

　　其实当父母在对孩子隐瞒家里的状况的时候，总以为是为了孩子好，默默为孩子成长承担起了一切，其实我们在给孩子传递一个信息，叫做不接纳，不亲密，不信任，让孩子感觉不到自己是家里的一份子。

　　现实中，这样父母大有人在，他们自己在外吃苦，每天省吃俭用，却给孩子最好的生活，从不告诉孩子家里的情况是多么地糟糕，自己在外上班有多辛苦，让很多孩子误以为家里很有钱，并不明白父母的辛苦。等家里经济情况不好了，实在不支持孩子大手大脚花钱了，父母又埋怨孩子不懂得体谅人。

　　还有，父母为什么如此敏感家庭状况呢？究竟是孩子在攀比，还是大人在攀比呢？孩子不会嫌贫爱富，嫌贫爱富的其实是我们。比如，孩子要求一次昂贵的旅行，可能只是希望有一次跟我们出去玩的机会；孩子想要一个贵重的礼物，可能是我们最近太忙了，没有顾及孩子的情感，只是希望能够确认你对他的爱。在家庭情况不允许，不能满足孩子要求的时候，请诚实一点，告诉他真实的原因。不要找很多理由，让他会以为，自己不够好，自己不配拥有好的东西。我们只需要坦诚地告诉孩子真实的家庭状况：孩子，虽然我们给予不了你所要的一切，但在能力范围内，我们希望能给到你最好的。我们足够坦诚，孩子才能足够坦然。 

　　 我们爱孩子，就要真正地去接纳孩子，让孩子融入到家庭中来。其实孩子的承受能力，远比我们想象中更大，家庭情况好不好，不管是有钱还是没钱，家庭发生了什么事，不管是好事还是坏事，我们都要告诉孩子，让孩子明白他也是家中的一份子。 

　　同时，我们要学会沟通，学会表达自己的感受。比起不断地抱怨，带有情绪的指责。描述事实，然后表达自己的感受，是更佳的选择。当我们对孩子有什么样的期待，可以讲出来；当我们想要孩子有所改变的时候，可以告诉他。而不是放在心里，用满满的怨气，相互折磨着。

　　 我们的父母经常自以为事，喜欢揽责任在身，只习惯去做，不愿意花费口舌来表达自己，什么也不告诉孩子。而回避和拒绝沟通，只会把疑惑的孩子推出去，孩子在父母这里找不到答案，就会去其他地方，走很多弯路去寻求答案，而那些答案并不一定是最好的。 

　　黄执中说，最糟糕的一件事是亲子不同频。亲子同频，同悲喜，是一件喜闻乐见的事情。如果家里不富裕孩子不知道，而想花钱做一些事情，家长也许咬咬牙做了，但是心里很难过，他们感受不到一样的快乐。但是孩子并不知道为什么，无辜地就背负了父母的怨气。   

　　我们总以为是为了孩子好，于是总是这样地绑架着孩子，让孩子觉得自己的付出都是父母应该的。可是时间久了，父母就会说我做这些都是为你好，我们家的情况其实并不是这样，只是为了对你好，我们才会如此。此时对孩子来说就是一种伤害，是我们对孩子的不信任，是对孩子的低谷，让孩子觉得我们是不爱他们的。既然是一家人，就要一切都要一起扛着，而不是父母把自己保护起来。让孩子在家中没有存在感，甚至觉得父母做这些都是有目的的，父母并不是真正地爱自己。这样孩子会生活在痛苦中，他们感受不到爱，只有愧疚感和痛苦。

　　“无论是金钱，还是时间上的不富裕，都没关系，没有人的生活是完美的，只要我们足够坦诚，愿意跟孩子一起，笑对一切不足，我们就能在不完美的生活中收获满足。”

　　成为好父母，要课题分离不干涉

　　在关系里面，边界很重要。就算是亲子关系，我们也需要承认和尊重彼此的独立性，我承担我的责任，你承担你的责任，绝不轻易越界。就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为一个篮子里的鸡蛋，而不能期望成为同一枚鸡蛋，因为如果挨得太近，就可能鸡飞蛋打。

　　要理清亲子关系，就要把父母的课题与孩子的课题区分开。有一个简单的区分准则，就是行动的直接后果由谁来承担，就是谁的课题。我们中国父母经常会说一句话：“你在我眼里永远是孩子。”这话用来表示爱孩子没有错，如果用于干涉孩子，特别是干涉已经成年孩子，就会让双方都很痛苦。

　　毋庸置疑，我们中国父母确实太爱孩子了，甚至可以为孩子牺牲一切,为孩子包办一切。但是，我们有没有扪心自问，这样为孩子牺牲一切，是不图回报的吗？这样为孩子倾尽一切的付出，是心甘情愿的吗？这样的强买强卖的自我感动式付出，孩子接受吗？不是的，孩子们不需要你为他牺牲一切，这一种带着牺牲感的爱，只会把孩子压得喘不过气，不顾一切的想要逃离。 

　　我们经常告诉孩子，我们不求回报的。可是，真的如此吗？如果我们真的不求回报，就不会要求孩子考出优秀的成绩，更不会口口声声把“孝”字挂在嘴边了。我们就不会说：“你太不听话了，白养你这么大。” “为了你学习，家都搬到学校旁边去了，你就考这成绩，对得起我们吗？”我们更不会说：“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。” “你要是还当我是你妈（爸），就听我们的安排。”其实，我都不用举这么多例子，这么多话总结起来就是：“我为你牺牲了这么多，所以你一定要听我话。”

　　因为父母付出很多，所以孩子就必须考一个父母认可的学校，选一个父母满意的工作，找一个父母觉得体面的工作，寻一个父母同意的人结婚……

　　多少父母，拿着付出当筹码，让孩子失去了自我，活生生成为了自己的傀儡。在这样环境下成长起来的孩子，只能成为不独立的“巨婴”，最终失去对生活的掌控能力。

　　而这，真的是为人父母想看到的吗？

　　事实上，每一个付出了的人，骨子里都是希望回报的。可要命的是，我们父母的付出并不是孩子要求的，而我们希望得到的回报，又是孩子给不起，或者不想给的。于是，我们父母的所谓的爱，就成了一桩“强买强卖”的生意。

　　从此以后：你没有满足我的要求就是你的不对，因为我对你付出那么多；你跟我吵架是你不对、冷战是你不对，消息没有秒回我也是你不对，只因为我对你付出那么多。甚至，只要你对我不够好，所有人就都会指责你，说你辜负了我的一番心意。

　　试问，这样的关系又怎么可能长久呢？

　　说实话，我真不知道为什么中国人特别喜欢“牺牲”两个字，文死谏，武死战，君王死社稷。这个死字就是牺牲的意思。做将军的不能马革裹尸，咔咔咔被砍上几刀；做大臣不能直言上谏，啪啪啪打皇帝的脸，就算不得名臣。这种不死不开心的文化延续到现在，很多父母都喜欢用牺牲来证明自己的爱，甚至陶醉于其中。

　　举了一个例子，说有个妈妈，一辈子都吃鱼头，把鱼肚子肉留给儿女。儿子小的时候问：妈妈，你怎么老是吃鱼头呢？

　　妈妈就笑笑说：傻孩子，妈妈就爱吃鱼头。于是孩子就心安理得地吃鱼肚，每次吃鱼，还特地把鱼头留给妈妈。结果母亲临终前，拉着儿子的手说：孩子，妈妈从来都不喜欢吃鱼头。然后那个儿子就懵了。这个故事以前是拿来歌颂母爱真伟大的，但是细思恐极，这个儿子好倒霉啊，当妈的跟潜伏四十年的特务一样，一切的隐忍都为了临终前那一下暴击：惊不惊喜？意不意外？最重要的是，内疚不内疚？

　　很多妈妈都像那个“鱼头妈妈”一样，爱玩“默默奉献”的把戏，自我感动式的付出。这个把戏的精髓在于默默，就是我做这件事的时候，事先不告诉你；我也不管这件事，是不是你希望我做的，总之我做了，我付出了，我牺牲了，我好伟大。是的， 每一份付出，都值得被感恩。但与此同时，每一份付出的施予者与承受者，也应当出于自愿。 

　　没见过被强买强卖的孩子会开心，也没见过处在被动模式的孩子会快乐。所以妈妈们不要再沉溺于自我感动式的付出中，当你付出的太多，孩子无论如何还不清时，会把孩子推到另一个极端。孩子可能会怕你，甚至根本不想见你。

　　我们总是把孩子放在第一位，而把自己的感受放在最后。殊不知，一个不快乐的父母，是永远培养不出一个快乐的孩子的。一个不会爱自己的父母，也永远无法很好地爱她的孩子。

　　为孩做某件事之前，先想想是不是自己心甘情愿的，自己是不是开心的。如果这件事让你觉得牺牲很大，那就不要去牺牲。开开心心地过好自己生活，让自己的幸福感“溢出来”滋养孩子。

　　对孩子真正的爱，是成全。

　　还记得纪伯伦的那首小诗是这么说的：

　　你的孩子，其实并不是你的孩子，

　　他是生命对自身的渴望而生的子女。

　　他借你而来，却非因你而来。

　　他与你在一起，却不属于你。

　　你可以给他以爱，却不能给他以思想，

　　因为他有自己的思想。

　　你可以庇护他的身体，却不能庇护他的灵魂，

　　因为他的灵魂属于明天，属于你的梦境也无法到达的明天。

　　你可以拼尽全力变得像他一样，却无法让他变得像你一样，

　　因为生命不会倒退，不会停留在过去。

　　我们每个人都是独立的个体，都有按照自己意愿生活的权利。而为人父母，能给予孩子最大的爱，就是成全孩子，让他成为自己想成为的人。爱你的孩子，就让他轻松地翱翔吧，就去成全他飞翔的梦想。