我坐在梳妆台前，为接下来的相亲准备。一个陌生人A，在soul上给我发了一条消息。是的，我同时间，认识着多个男生，试图找寻我的另一半。“翻到你18年的瞬间，妳的眼睛好漂亮”。我点开了，看看那双眼睛，抬头又看到镜子中的自己。没有鱼尾纹，没有下垂，还是这双眼睛，感觉却不一样了。镜子中的眼睛，冷漠又沉静，看不出去见souler的喜悦、也见不到抗拒。
姐夫给我发来了微信，“现在有时间吗？” 我知道他要找我干嘛。最近他跟我姐闹离婚，我姐无感情了，完全我行我素；他很痛苦，离婚或是接受形同陌路的婚姻关系，都无法接受。他也不愿跟别人提起婚姻中的不堪，于是只能找我，倾诉痛苦或是期盼我能劝说我姐。
一开始我是热心的，理解他的痛苦，分析或是倾听。慢慢的，我也无了耐心。因为成年人是很难接受别人建议的，而且生活错综复杂，别人轻飘飘的一句建议真要落地，决策的确难下。所以我俩的对话逐渐变成了，他车轱辘的说着自己的付出和对方的冷漠、以及对女儿的担忧；我依旧是建议接受或是离婚；他依然对我的建议不置可否。
我给他回了消息，“现在要出门了，晚点吧”。起身选好了衣服，打开包包柜，想了想，我还是背上了那个没任何logo的包包。因为今天见的这个男生，看起来收入没有我高，房子还在看未下手；当然看家庭和个人人品似乎还不错。所以我怕背上那个小香，会让他觉得我消费太高；可能觉得我虚荣，又或是觉得消费观念不一致。总之，是会需要多费一点口舌来解释这样粗暴判断的片面性。
我出门了，没有开车。今天的男生，约在了一个下午，一个地理位置我俩折中的公园。我已经内心接受这种安排，对方虽然是男生，但是也需要控制自己的相亲成本，毕竟还不知成不成。这样付出度各50%，挺好。
坐在车里，我看着窗外。春天确实来了，正是一个乱穿衣的季节。有小孩子跑来跑去，只穿着一件薄薄的长袖，依然能看到头上细细的汗珠。也有老年人，年迈的身体总是谨慎些，厚衣服才能来抵抗可能突降的严寒。其中有个阿姨穿着一件黑色的外套，像极了我妈。但我知道不是，因为我妈，此刻内心的阴郁是现在的阳光照射不到的。
昨天晚上给我妈打电话，她不接。我心里一咯噔，接着打了第二个，还是拒接。我知道出事了。我妈是个全职主妇，没有什么情况下是不方便接电话的，除非是因为我爸又发疯了。
我妈给我发微信说有事，但又不告诉我什么事。很担心，犹豫很久，但是我还是没有回家，因为我担心本来只是两个人的矛盾，我回家可能又要上升了。只能接受着，我妈此刻痛苦，我爸此刻暴躁；然后我，该吃该睡。
直到今天早上，我妈等我爸出门，才给我打电话了。说我爸昨天像疯了一样，把家里的家具都摔了，就连那张巨沉的大理石茶几，也被砸得稀碎。砸完后还哭，觉得自己受委屈了。我知道他为什么哭，他觉得我迟迟不找对象，31岁了还不结婚让他丢了人；觉得我奶奶80多了，依然不老实，跟谁都处不来，在养老院泼妇般大骂，几乎要被劝退；又认为我妈不愿接待他的亲戚，一辈子的成见，我已听得耳朵起茧。种种…在他看来，自己辛苦一辈子，不好吃懒做，却落得如此“下场”，自己命苦。
这时候，男生给我发消息了，说他到了。我也差不多，正好。平日里是个除了上班，从不准时的人。但是在相亲上，实在也是懒得引起一些关于个人礼貌、素养的基本问题，准时赴约。
我下了车，关上车门。随着车门“嘭”的一声，我即将赴约。收回刚刚脑子里面的思索，淡漠的向前走，走向的是个没有围墙的公园；但是，一个园子，又怎么会没有围墙呢？
