2017-03-14
这是tessy的第2篇原创文章。
隔了这么久，思了这么久，看了这么久，（candy朋友圈里的优秀学员文章就看着从20-56-66-83一直到现在的编号91），我原本就在想怎么滴也在candy发第100个之前交上一篇。就在刚才我登入微信，又被费晗同志的那篇写S叔的吸引，犹豫了一下，不能再拖，打开后又默默地先收藏，还是先码完这篇再说吧。不然，惰性，拖延会让我的第2篇又要重回母亲的子宫里待很久很久。
莎士比亚有句名言，"live or die, that's a problem."生活中，工作中，虽不至于生死选择，却往往都是向前或者向后的纠结。我称之为“forward or backward ,that's a problem.”
婚姻
昨天看了木樨的一篇文章，写其母亲与父亲婚姻里的那些恩与怨。其母与其父在80年代两情心悦心意相通却遭到家庭的阻挠，恋爱6年之久最终修成正果，结婚到有了作者木樨。按照正常逻辑来讲，这样结合的男女应该对婚姻对爱情有更多的包容力和忍耐力。可最后还是离婚了。婚后，其父和婚前一样一直留在街道里上班，爱看武侠，左手一个金庸右手一个古龙，跟其母吵架的时候最多的就是拿一本小说躲在厕所里。其母婚后不甘心于家庭的琐碎，不愿深陷于柴米油盐中，在一家外贸公司干得风生水起，成为骨干。在90年代的改革春风吹遍大江南北的时候，其母因为视野和对世事的敏练通达多次劝其父下海，放弃铁饭碗。而其父只扔回一句：你就是不想过安稳日子。至此，两个原本情意绵绵的心渐行渐远，终于成为两条不再相交的平行线。其父离婚后也还是离开了街道下海经商了，可惜结果却是一无所有（过程不表），其母也找到了另一个伴侣，按木樨的话说现在他们是去东非看动物了，总之是携手共走天涯就对了。
返观这段婚姻，其实就是一个在人生的道路不停的向前，向前，forward，forward，而一个却只想安稳，安逸，原地踏步原地踏步，守着妻子孩子热炕头，时代在进步，不进则退，其实就是backward，一个forward，一个backward，最终打破了婚姻中原本的平衡。婚姻的初始讲究“门当户对”
，在我看来，婚姻的过程婚姻的圆满也要终于“旗鼓相当”。如潘际銮院士和太太李世豫的爱情故事，朝朝暮暮永相濡，一起相伴走过60年；又比如钱钟书和杨绛先生。
友情
朋友圈里有小学群，初中群，大学群，但是我基本不在群里发言，我最多就是偶尔打开看看她们又发了什么。除了时间成本之外，我想更多的也是情感因素。试问，即使加了小学同学好友，即使在群里发言侃侃而谈，又如何，能保证你讲的人家乐意听吗？人家讲的你感兴趣吗？人生经历不同，知识层面不同，兴趣点不同，很多时候沉默做一个微笑的观望者或许是对彼此最好的尊重。有人说，人生有如一列不停地向前开去的列车，中途不停的有人上车下车，我们在不同的人生阶段认识了甲乙丙丁戊己庚辛壬癸，最后能真正陪我们一起喝酒聊心事的往往却只是第十一。而那个eleven会永远就这样陪着你吗？不见得。友情也是需要同步需要平衡的。
浅望幸福在一篇文章中说到：如果你与老友的三观一直很合，如果一直想成为无话不谈的“灵魂伴侣”，只有一个办法——彼此跟上对方的成长。她举了张爱玲与炎樱的例子。张爱玲与炎樱相识于香港大学，念大学时，两人好得如胶似膝。张爱玲书中插画，多由炎樱创作。张爱玲结婚时，炎樱更是证婚人。可后来，两人莫名就没了来往。张爱玲给出的理由大致是： 那个时候我们能成为朋友，只是因为恰好出现在了同一间教室里，恰好都需要有人陪自己吃饭逛街聊心事，所以就天天腻歪在了一起。但后来经历成长经历世事后，才发现我们根本就不是一类人，所以我们就只能走到这里了。
周国平说：使一种交往具有价值的不是交往本身，而是交往者各自的价值。高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。如俞伯牙和钟子期。“forward or backward ,that's a problem.”你若盛开，蝴蝶自来。
工作
按照T的性子她原本可以安分地熟练地做着原来的活儿。可是后来她的办公室新来了一个人，她的领导让她坐回她刚来单位时候靠门的位置，把靠窗的位置让出来。这下她平静的心泛起了n多丝涟漪。凭什么？！what？！why？！后来新来的人干了她原本的活儿，几乎没啥技术含量，而她干需要技术含量有竞争力的活儿，虽然她为此要付出辛苦，付出努力。而明显她的活儿价值含量高于新来的那个，领导也就不再提位置的事儿。so，forward or backward ,that's a problem. 你想saty still，但是社会在进步，别人在学习，大家在竞争，不管在体制内或是体制外，如果后来者或者你曾经带出来的小徒弟最后都成了你的直接领导，你那still的心仍能平静吗？你不争，不代表人家不想把你碾压直至你成为一粒尘土。
