我开始回忆，我如今的性格，是怎样成长起来的？
小时候舅舅家的姐姐，出生就是小公主，舅舅宠着，有很多零花钱，有好看的衣服，有好多首饰。我妈妈总会给我穿红红绿绿的衣服，很土很丑，可能，这只是当时的姐姐给我的感觉吧，衣服本身，并没有丑不丑一说。她像个闪闪发光的小公主，走在哪里，都有很多的人围着她，有很多人喜欢她。我像个丑小鸭，衬托着她。那是我对别人的眼光、对物质，最原始的认知。虽然当时的我，得到了姥姥姥爷的疼爱，可我没有看到，我只看到了她拥有的。
她12岁生日的时候，妈妈送她一个电子钢琴玩具，我也很想要，可是我妈妈没有买给我，姐姐有好多玩具，小钢琴不是她最喜欢的，可我只想要小钢琴，因为那是妈妈送的。后来姐姐家搬家，小钢琴和很多其他玩具都送给了我。我拥有了小钢琴，但我没有很开心，因为，不是妈妈送的。
小时候有俩个画面，是我这么多年，一直念念不忘的，一个是我在上幼儿园时，我在午休，妈妈敲窗户，看我，满眼欢喜，我只记得满眼欢喜的妈妈和一条黑色的项链，那天做了什么，我不记得了；第二个画面，是妈妈在万客乐超市买好吃的给我，我在外面看着自行车，妈妈开心的挥动着手里的吃的，吃的是什么我忘了，我只记得，那时开心的妈妈，和妈妈眼里的爱。
我会因为妈妈没来幼儿园接我，就觉得是世界末日，我回家后发现家里没人我进不去，就会很难过。
爸爸会因为我没打好碳骂我，妈妈会来替我说话，小小的我已经干了那么多活儿，很不容易了。我会瞬间委屈的哭，那种被理解，在往后很多年，很少再有。
童年里最开心的一次，是我跟爸爸妈妈一起在厨房做饭，那晚的和谐，那晚房间内的爱，往后多年，也再很难有过。
他们真的不爱我吗？不是的，只是他们也第一次当父母，他们也不知道该如何给孩子自己想要的爱。
那他们，是怎么爱我的？
我爸会揉着我的肚子笑的很开心
我爸会跟我打游戏，借他一条命给我一块钱，我不开心会选择游戏里的自杀来结束游戏
他会打我，但打完后也会后悔，会给我道歉，会给我钱。我会赌气，会不原谅他。
他认为什么是好吃的，他会一直让我吃，虽然我不想吃，可他就是想让我吃。
妈妈对我的爱，细腻，无微不至：
为了不让我出去上网，高中的我就有了电脑
妈妈给我买了一台学习机，钢琴烤漆的和普通的，贵300，我妈给我买了钢琴烤漆的
妈妈每天接送我上下学，别的小朋友都很害怕坏人，可我有妈妈，小朋友们跟着我们的自行车后面跑，我有妈妈带着我
妈妈让邻家姐姐带我去学校，每天给她1块钱
再长大一点，是我到城里去读书，被人家讲是乡下来的孩子，只有一个人不会这么说，是LPX。她成了我整个童年最念念不忘的朋友。
为什么我上初中后会叛逆？那种骨子里的不想被束缚吧，有主见，对错、有自己的标准。我妈妈也这样，所以和爷爷的关系不好。
所以逃课，所以和小混混们玩，所以早恋。
那些其他同学没人敢做的事，我却格外的痴迷，和他们在一起我开心，所以我愿意去和他们玩，那种自由，是骨子里的。多年后的我，也依然不会循规蹈矩去过一种生活，我在不断的尝试着，新生活。可我又知道底线是什么，这是我妈妈告诉我的。
这在大人眼里叫叛逆。学术上叫青春期，我认为，只是一个小朋友探索未知世界的一种方式，那个世界，刺激、有趣、那些哥哥姐姐，成熟，和他们在一起，开心，而且，他们会把我当小朋友一样照顾，我有被保护的感觉。
如果我当时能明白，如果当时有人告诉我这些，可能，理性的我就不会认同那时别人的所说所想，选择和全世界一起，站在大象的对立面，去和全世界一起，指责自己是不对的。我该狠狠的护着自己，告诉全世界，这是我自己的人生，我自己说了算，关你们什么事！
当全世界都在伤害你的时候，只有你自己，不可以伤害你自己。当全世界都不相信你的时候，只有你自己，要坚定无疑的，相信你自己。
为什么会对D老师那么感激？是因为她是那个时期里，唯一相信我的人，这种相信，在我的心底，生根发芽，长出力量，给了那时的我，很多的鼓励和安慰。
理性的我和大象不在一起，我会很自卑，很无助。所以成就了后来胆小、怕事、却又有一丝倔强的自己。我在别人认为的花花世界里，找寻着安慰和快感，来对抗那无尽的压力和难过。那些在家庭里找不到的安慰。
高中的我，觉得自己是让爸爸妈妈失望透顶的孩子，我懦弱，无光，可能是偶尔炫耀的性格招室友同学们不喜欢吧，也可能我偶尔也会一副我很懂的性格不让大家喜欢吧。总之，我和室友关系不好。整个高中，暗淡无光，我只有和职高的那些朋友在一起的时候，我才能感觉的到生活的气息，我才能有短暂的快乐。
就这样，过完了高中三年。
大学是新生，脱离了那个压抑的环境，我好像终于可以做自己了。不过我依然不会处理人际关系，和大学的男朋友会一直吵，和宿舍的人们维护着表面的和平，所以大学一毕业，那种平衡感，就没了，而我，也舍弃了这段友情。
大学的我痴迷着做生意，终于可以自己做主了，我自己赚钱，买自己想买的东西，手机，衣服，首饰，别人有的，我都得有。这大概是去弥补，儿时羡慕姐姐的自己吧。
每个重大的转折点，都会伴随着痛苦、挫折，可每次，我都希望从家庭里找到安慰，找到爱，可每次，都没有。叛逆期没有得到父母的支持、大学创业的时候没有得到父母的支持，反而还有一点点瞧不上，可能这不是妈妈的本意，但这种打击，对我的伤害，是致命的（是否可以让妈妈回想下，她当时的真实感受？）；最近一次，是离开内蒙，在昆明小姨家里，妈妈说，你得有人家的本事才行，我感受到的是巨大的否定、巨大的不信任、不认可，和，嘲笑；
因为有那些创伤，我才是如今的自己，我喜欢现在的自己吗？很喜欢！我喜欢现在的生活吗？很喜欢！这是这些创伤，带给我的宝贵财富。因为这些创伤，我长出了新的能力和智慧来适应它们。这些能力和智慧，还可以应用到其他地繁华，变成了我的资源和财富。
爸妈的那些伤害，其实也并不是本意，我们去看他们生活和成长的环境，也有很多不如意，因为那些影响，才会有今天他们的行为，每段关系，都不能去只看某一段，要去看它发生前的事情，也要看是什么因素导致的。
我不再需要爸妈给我支持，我自己支持自己就好。我也不会再去见相亲对象来讨好我妈妈，我不喜欢做的事，我坚决不做。我不再会因为妈妈说到我花钱的问题而恼羞成怒，我知道自己的债务，是因为自己为了应对那些焦虑，花了很多钱，才把那些焦虑平复掉。没有对错，只是在那个时期，我能想到的唯一解决方案，就是花钱来让自己不那么焦虑。选择是我自己做的，那债务，也要自己承担。没有谁应该对谁负责，自己对自己负责就好。
脸上的疤痕，多年的喝酒和情绪不好，加上没有好好治疗痘痘留下的，我没办法要求它因为我规律饮食一个月就有好的变化，这不符合自然发展的规律，我不会因为它这样我就会焦虑，不喝酒、忌口饮食、会好起来的。
很多事情，只有自己想通了，才是真的结束，真的放下。
愿我们可以温柔以待自己，愿我们，在伤害中，可以成长出新的自我。
