人总是很矛盾，我沉浸在那样的情绪里很多年，我时常不理解我，问我自己为什么
他是我的爸爸，他不爱我吗？他连哄一哄都不愿意吗？
一个男人站在我的面前，他说他爱我，他喜欢我，为什么我想去做的事情，他不愿意，他不愿意让我有更多的一个托举，在这个社会上拥有更多的技能。
曾经的我是完全不理解的。
但终究我们是自由的，你也可以说我是自私的。
我会长大，我可以离开这里，我要去往外面的世界去生活，工作，打拼。我不会留在你的身边，继续受委屈，我计算着曾经所做的一切，我自我性的洗脑说就够了，我付出的可以了，到此为止吧。
当我找到了机会，我选择了逃离，而不是你的哀求，你的哭诉，你再然后的其他。并非偶然，而是积攒了很多年，积攒了很久离开的勇气。
当我再次回去，病床的你，瘦弱，眼神却很凶狠。我的心依然是颤抖的，和心痛的密密麻麻的酸涩在蔓延。
你恨我吗？
我没有看错，你是我的爸爸，你讨厌我，你恨我，我过得好，我来照顾你，你并不领情。
可是我记得小时候你在外面上班，带了三根冰棍回来，我记得你是笑着的。你说我还是有劲的，长的壮实了些。妈妈在旁边也是笑着的。
我也记得小时候你的偏心，我记得我也在乖乖的洗衣服做饭，成绩也没有落下来过。我始终不如我哥，他只需要学习，他上高中，作业实在是太多了，我不能写他的理科，但我可以写他的文科。爸爸，你知吗？他高一，我初二，他的语文试卷，哪怕是文言文，我不需要听他老师的讲课，我都可以精准的写出解析，你知道吗？我给他偷偷写过很多张卷子。看他实在是来不及了
他比我年长一些，就大个两岁，高中的学业确比初中要重一些。
你在因为我在外面工作，得到了多少而愤怒读书的哥哥没有吗？（那年冬天你住院，我的脖子里挂着金项链，挂着哥哥的一个月工资，姐姐的一个月工资，但这只是我工资的一半。）我刚开始见到你的眼神的时候，我是震惊和苦涩的。我穿金带银，不是我有本事能把自己在外面照顾的很好吗？这些年我是逃避，在你没有生病的时候，我确实不回来过年，逢年过节不沾家。
因为我一直非常的怨恨，我没有拿任何的文字来形容，也有可能我所知有限，无法去表达。我是怨恨你的，恨，哥哥多了一条慷慨大道。
我在社会上被人欺骗，情感，身体。付出了很多，最终也换来
一句至理名言
当你贪婪的时候，想要得到更多的时候，想要去找捷径的时候，就容易跌入万劫不复。如果你还想光鲜亮丽的活着，真正的活着，去感受，去平等，你需要重新爬上去。这些话不能讲，你不能知道，因为你会怪我，你只会怪我为何如此贪婪？怪我下贱，我不能跟身边的人讲过去的卑劣和不堪。我重新塑造我自己。
看着光鲜亮丽的背后，我也不懂得如何疼爱自己，我也不会在你面前炫耀，只想着再远一些，不想相见，因为看到你，我实在是会乱了心生，又会去纠结你为何生下了我又不爱我。小时候去无缥缈的谈爱，一句和颜悦色的关心，我做尽了所有的家务，哥哥只需要站在那里。
他们似乎习惯了我的付出，默认我回家做饭，你们知道我在外面工作，其实也是看老板和领导脸色，可能是因为我年纪小一些，她们心疼我，宽容我，但我永远不可能仗着他们的宽容和心疼得寸进尺，我反而得更加的小心谨慎。
你拿那样的眼神看着我，我把你照顾的井井有条，事无巨细，你偶尔说一句，要不这次回来多待几天吧，我却觉得你好虚伪，是觉得我照顾的很好，还是觉得我的工作请假不花钱呢？
我也没有办法拿正常的一个想法去看待这样的事情，我看着你们，我会恶意的去揣测，小时候我最乖，帮妈妈做家务，其他的两个人都不做，所以我做饭最好吃，因为做的多了，我做家务最干净，因为我做的最多。你们说我能干，能干就要多干吗？
我可能跟很多人一样厌恶着，可是你生病了，住院需要人回去照顾，需要掏钱 我有时候也会怨恨，跟我同龄人，他们那群小孩身上留着几千块钱，有时候父母还可以转一点钱租个房子过的好不自在。
我养小猫了，养一个特别胖的小猫，跟同事合租，今年终于带阳台了，但是我要好好去工作，我要交房租，我怕你们突然间还会生病，去医院走一圈，那我一年白干
我不想见到你们，我只想你们那个安安静静的。我们彼此不联系。或许你也习惯了吧，我出来六年了，除了你生病，我从来没有回去过，一个电话也不打。或许你也觉得我冷漠吧
