我觉得一切都该结束了，昨天晚上最后一次像一个乞丐一样祈求他把这期的欠款打过来还上，因为客服已经打了无数次电话了，再不还就要拉入黑名单了，他无情的再次拒绝了我，我的心都凉了，我对他失望透顶了。我突然明白这个世界人性是这么的残酷无情，曾经最爱的枕边人如今也只会见死不救，还不断的在你的伤口上撒盐。更重要的是之前答应我帮我还，现在不知道为什么出尔反尔。但是不管是什么原因，我已经不想去知道了，只明白了一个道理，曾经我会挣钱的时候，是这个家里的顶梁柱的时候，对我百般疼爱，他那边所有的亲人都对我都特别好，如今我生意失败，还欠了一些欠款，他们一个个都变了，变得开始提防着我，家里的大大小小的钱一分都不会过我的手，甚至我问他要买菜的钱都要开口要好几次，每次还房贷的时候，我都不敢开口，因为每一次的开口都会迎来他的指责、抱怨甚至还会冒几句脏话，而我为了那点房贷，生活费，活得小心翼翼，不敢说话，任听着他满口让我痛心的抱怨、脏话，还有那难看的脸色。我曾经是那么骄傲的一个人，那么自尊心强的一个人，如今实在是输的太惨，为了碎银几两，把自己卑微到尘埃里。
但是这样的日子我真的特别痛苦，我每晚都难受的睡不着，每每想到他的甩脸子，他的吼骂、抱怨，一次次的旧事重提，每一次都在我的伤口上撒盐，就让我感觉很难受。我不知道是不是跟我小时候的一些经历也有关 ，那时候爸爸在外打工，妈妈带着我和弟弟在家 ，我印象里妈妈特别偏心，总是喜欢打我骂我，每次我只要有一点没做好的，她就骂我，抱怨我 骂的很难听，我每次都把自己锁在房间里偷偷的抹眼泪，但是她还会继续的骂，我实在不想听，我就带上耳机听音乐，一边掉眼泪一边听歌曲，我觉得这样是对我比较好的缓解方式。那时候我妈也总是爱甩脸子，只要惹她不开心了，就摆出一幅很难看的脸色，我每次看到都害怕，我每天都是盼着可以快快长大，这样就可以离开这个家，不用看妈妈的脸色也不用挨骂了，如今，我结婚生子了，没想到我慢慢的发现和我同床共枕的他也是这般的模样，我想想都觉得后怕，小时候的那些情景就经常浮现在眼前，我不怪我妈妈 我知道那是原生家庭对她的影响，曾经一定是我的姥姥姥爷对她也是如此，才会让她结婚生子后也会有同样的经历，她也是情感忽视的对象。我只想尽力做好自己，不再让我的孩子不在经历我小时候所经历的一切。
没没想到这里，我就觉得自己活得不开心，从小不开心，长大了成家了也不开心。就觉得自己特别失败！
我现在在婆家的遭遇，我都不敢跟爸爸妈妈说，这么多年从来没有把我在婆家经历的事情告诉爸爸妈妈一件，每次都是选择默默的忍受自己消化，想想怪可悲的，我跟妈妈从小就有了隔阂，一直都现在我妈都做一些事情或者决定都瞒着我，让我觉得无法靠近她，更不会跟她说说心里话了，可笑吧，我尽然跟妈妈把关系处成了这样，也不敢跟爸爸说，虽说爸爸是我这辈子最爱的人和最知心的人，但是我他现在已经有了自己的新家，我也不想过多的打扰他，记得有一次特别想爸爸，准备带孩子一起去他家，他却告诉我不要过去，不知道是因为跟阿姨吵架了还是其他什么原因，所以从那以后再也没有去他家了。
我早上一起床就收拾完行李就直接走了，我走的时候他们都还在睡觉，快中午的时候，他发来信息，大概意思是，这两年来咱们也没有什么感情了，还在一起都是因为孩子，答应给我还钱，但是我必须给他承诺，不想两个孩子跟着他妈和他受罪，意思就是说我以后得承诺他在家做全职保姆了 ，啥也不让我干了，把孩子伺候好，不让他妈操心受累。但是我想说我怎么会屈恭卑膝的从此以后做全职妈妈，因为我不想在过看他脸色、忍受他的抱怨和谩骂的日子了，我一边带孩子一边干点自己的事业，有什么不可以，为什么一次的失败就要把我打入冷宫，我曾经是那么一个有事业心的人，那么骄傲，爱拼、爱博，不认输的人，我觉得人生的价值在于永不停歇，在于充实的做自己，当然这些都可以跟家庭孩子同时进行，为什么不不让我去做我喜欢的事情呢，难道就因为我失败过一次吗？
我也不愿去想太多了，这次我选择为我自己而活一次！加油吧！
