现在距离端午大概30分钟，适才看完了汤神的视频，密集的思考使我全无睡意，自习室就剩我一个人，熟悉的孤独感又随之而来无法驱散，曾经这种感觉伴随着我夜里辗转反侧，心事重重难能入睡。决定考研已经大半年了，不能说毫无收获，但也是甚微。下学期的形式不算太好，办理免修的希望渺茫，这就意味着留给我复习的时间所剩无几。
时间对于我是残酷的，不给我任何的喘息的机会，当初的雄心壮志被消磨殆尽。归纳着杂乱的内容，心底越发的害怕，我好像在完成一件自己遥不可及的目标，煎熬折磨着自己所剩无几的青春。本该全速前进的复习进度却在原地不断徘徊，没有老师的引导，胡乱的摸索着，遇到不会的内容就重新回去听，如此往复。不敢确定扎实，但好歹用功，自负心里一直作祟，终究在难题那里跌入自卑的境地。就是在这种情况下，我复习完了高数上册，下册还在艰难的啃书。这期间我始终安慰自己，哭，就在心里歇斯底里，笑，就在脸上阳光灿烂。
正如悲喜无常，我是一个自负与自卑兼具的人。可能来源于小时候，我想我不止一次的说过我能考上大学足以令我的邻居们意外。源自我自始至终都是一个对文字无感的人，无论是生字还是单词，所以小学的时候很笨，默写经常零分。班里的倒数的傻子肯定有我名额，也使得家长或多或少的将我举做反面的例子，尽管我的数学成绩数一数二，依旧带不动语文。我全面爆发是在高中，理工科成绩救了我一命，使我从一个美术特长生进入了理科尖子班。奈何英语弱势，整体依旧扶不起来。这之中的骄傲与懦弱，两个极端并不矛盾的附着在了我身上，如今我又带着它们踏上了考研的征途。
一个人睡不着时，想起过往的生活。岁月在逐步掩盖我的脚印，童年时的痕迹在逐步消失，然而崭新的世界正在成为又一批人的童年。我明白我回不去，但是总有人牵住我的心，锁在记忆里的年少无知以及懵懂的冲动，来自于身体更来自于内心。一刹那心跳的迸溅，使整个身心浸透在甜蜜感，应为她是专门属于我的鸦片。我要使自已优秀，配得上她的高贵，奈何感觉自己如股市起起伏伏。我更为的未来的自己，可以不再像现在这么卑微的努力。
求之不得，寤寐思服，优哉游哉，辗转反侧。欲望就是这么迷人，应为未曾拥有所以疯狂。将来的自己，是否会拥有那份骄傲，踏入哪个向往的学府，还是走上哪个千篇一律的大路，我都会接受。至少我有过努力，为之着迷，何必在乎结局。结局虽然重要，并不是必须。正如我完善自己，单终究是一个不完美的生命体。
凌晨三十分，外面下着雨，冲刷了暑气，带给高考考生们清爽。今日端午，剥开的是明天的粽子。
<p>2019年六月六日凌晨
