今天看了尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师2》前两节，我就后悔自己这么晚才看这本书。
尹老师用一问一答的方式，将她多年来回复读者来信的内容精挑细选收入其中，涵盖了家庭教育、婚姻关系、儿童心理、人格培养和教育陷阱等诸多内容，家长们在孩子教育方面遭遇的许多问题，基本都能在这本书里找到答案。
这里还想说一说尹老师当初决定出版这本书的初衷，因为对她说的理由我是相当有感触，并且很赞同。第一点就是她的时间宝贵，但是她还坚持抽出时间来给读者回复，不过现在也感到力不从心了，确实没办法一一照顾到所有的家长。
第二点是她发现很多家长的问题其实都大同小异，虽然看上去各不相同，但归根结底是同一个问题。
第三点就是很多家长看了她的其他书之后很多教育方面的知识和道理都明白，但是一遇到育儿的具体问题上就不淡定了，不知该如何是好，因为从“想明白”到知道“怎么做”之间还是有一段距离的。
综合考虑上述这些原因，她认为将她多年来和家长读者沟通的邮件整理出来集结到一本书里，既能解决她无法一一回复的难题，又能给广大家长指明方向，对一些有共性的问题，大家在书里就能找到解答甚至是改进方法。
很多内容都是非常明确，拿来就能用的，只要大家认真看书并积极对照问题进行反思和改进即可。
这种方式对于我这种不是一有问题就想要问专家查资料的人，简直太合适了。我的习惯是先想办法自己去弄明白，如果最后还是不清楚再去麻烦别人。如果通过看一本书就能解决我大部分的问题，那简直是太美妙了。
尹老师还有一点是我十分认同的，那就是看待家长孩子之间的任何问题或者矛盾，都真的时刻站在孩子的角度去思考解决方案。她就像是孩子的代言人一样，身为母亲的她却从不为家长说话，而是客观公正地就事论事，甚至有时候她对家长的建议有点不近人情。
比如有一位家长向尹老师提了一个关于孩子看电视的问题，妈妈对3岁的孩子说不能看太晚电视，并哄好了孩子说看到一半就去睡觉，孩子答应了。可后来孩子表示还是想看，妈妈就跟孩子说不能说话不算数。妈妈认为孩子上幼儿园了，有些坏习惯必须纠正，像这样说话不算话的问题该怎么解决？
尹老师并没有直接回答她的问题，而是让妈妈试想一下当她自己正吃着香喷喷的饭菜时，却被强行带走不让吃的时候心情会怎样。请家长用心去体验一下3岁孩子的感受，体验一下孩子能动用的理性和意志力能有大。大人很多时候都没法做到的事情，如何去要求孩子完全做到呢？
很多家长在面对年幼的孩子时丧失了基本的同理心，无意识地把自己置于绝对权威的角色上，让“规矩”变成“统治”，让“建议”变成“命令”，让“教育”变成“刁难”。这位妈妈一开始跟孩子协商看到一半就不看的条件，本身就是不合理的，成年人在做一件有兴趣的事情时都想中途停下，现在却要求孩子这么做，我们难道想不到孩子内心有多纠结吗？
看完这个案例，我仿佛看到了我自己和先生平时对孩子的很多所谓的立规矩和管教，都只站在我们自己的角度看问题，确实很少会站在孩子的立场去换位思考。孩子小的时候，对大人做出的很多“承诺”其实都是出于本能，仅仅是为了能满足眼前的利益，比如这个例子中孩子想看电视的请求；后面的“说话不算数”也是出于本能，孩子才不会考虑要不要控制住自己的欲望，孩子是走到哪步算哪步，得过且过的。
说到底，家长在和孩子谈判的时候经常会签这种“不平等条约”，我们忘记了孩子毕竟是孩子，我们一味地关注“命令”是否被执行，却忘记了被迫执行要求的孩子是否真的有能力去达到我们的要求。
我和先生对教育孩子的立场在很多时候也存在分歧，先生太在意孩子的一些细小问题，我却认为不要那么上纲上线，孩子对大人口中的所谓道理根本没有概念，很多我们眼中的破坏捣乱，与孩子而言都是游戏玩耍，如果大人过于一本正经，就会泯灭孩子纯真的天性，过早地失去了童真。
因此，我们不要孤立地看一个问题，家长不要太焦虑，不要仅凭这一件事就认为孩子不懂事或不守诺言。
比如女儿喜欢画画，有几次都在墙上涂鸦，先生看到后严厉地批评她，并再三叮嘱她不能在墙上画。说了几次后，孩子就真的再也不画了，让她在纸上画也不太愿意了。而我始终认为这不是什么大事，孩子有兴趣画就让她画，墙涂花了大不了费点劲擦掉就好，跟孩子天马行空的想象力比起来，墙壁不太好看又有什么关系呢？
我站出来替孩子说话，却又被认为太惯着孩子了，真是左右为难。这个案例给了我启发，我要赶紧给先生好好研读。太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。
所有孩子都是善良的，因为人性本善，很多问题都是家长焦虑着急而臆想出来的，我们不妨多对自己说别着急，慢慢来比较快！
