R原文片段
I 重述原文
当冲突双方成功表达了自己的需要，并且准确了解了对方需要后，我们接下来要寻求满足双方需求的解决方案，这就要求我们“用积极的行动语言提供解决方案”。
- WHAT
用积极的行动语言提供解决方案有三个要素：
（1）现时的：要清楚表达我此时此刻想要从对方那里得到什么。在这里“此时此刻”很重要。
（2）积极的：这里强调我们要告诉对方“我想要怎样”而不是“我不想要怎样”。
（3）行动：用清晰、明确的动作动词
（4）理解他人需要，不放弃自己的需要
（5）尊重对方反应 - WHY
清晰地表达“此时此刻”地需要，如当双方争吵时，你冷静地问：“你愿意降低一下你说话的分贝吗”，这一请求很具体，对方可以给出准确的答复。这样就像形成了平等交流的气氛，有利于进一步解决问题。如果你问：“你以后能不能改改你的臭脾气”，这样效果就很差，因为这是对方以后需要做的事，而且行为并不具体。
表达自己“想怎样”要明显好于“不想怎样”，因为“想怎样”对自己和对方来说更具体、确定，“不想怎样”是一个很笼统的说法，世界上的事往往不适非A即B，也有可能是B/C/D。
当我们想要对啊方做什么时，一定要用准确，行动性强的动词。
缺乏行动性的描述有：你能听我说吗？你能关心我多一点吗？你能尊重我的想法吗？你能给我多点自由吗？
对方有没有听我说，怎样关心我，有没有尊重，是否给了我自由，很难衡量，也很模糊。
如果改成这样或许会好很多：你听到我说话时能给出一些回应吗？我生日时你能记得给我买礼物吗？我表达了想法之后您能告诉我为什么不可行再予以否定吗？我周末出去逛街的时候你能不要指责我吗？
只有当双方的需要都得到满足时才能化解冲突，这就要求我们要学会换位思考，去理解对方的需要。但是我们不应放弃自己的需要，因为如果我们放弃了，那么我们的需要得不到满足，冲突还会再次爆发。
如果在沟通过程中对方说：“不”“我不想这样”，这是我们不能因为拒绝而生气，因为生气会让我们转移注意力，从而无法把焦点放在满足双方需要上。
- HOW
在解决生活中的冲突时，我们或许不会把以上几条都用上。我们要根据实际情况，将以上建议灵活运用。
A1 联系旧知
和老公结婚之前，我们有时候下了班会约着一起吃饭。
有一次晚上，我们一起去吃晚饭，坐下之后，我便开始跟他说最近我们单位发生的比较有趣的事。
他一边吃饭一边玩一款叫作“COC”的手机游戏。我说的过程中他会不时敷衍地问：然后呢？
最后当我说完整件事的时候，他没有任何反应。
我当时感觉很生气，一股无名火涌上，然后我们便吵起来了。
我当时大约说的是:我跟你讲了半天你什么反应都没有，我跟你说话跟和空气说话有什么区别？
他有点心虚地回应：我比较喜欢倾听。
我心头一万头草泥马跑过，很无语...
时至今日，我们还是会发生类似的情况。
我们并没有充分表达自己的需要，更没有针对需要用积极的行动语言提供解决方案。
我的需要是他能对我说的话给出回应，并向我分享他在单位的一些趣事。
他的需要是：上班比较累，没有时间玩手机，想通过吃饭时间玩。
我应向他表明我的需要，然后试图理解他的需要，然后进一步采取行动来满足双方需要。
A2 应用知识
当类似事情再发生时，我要这样做：
（1）首先我要问老公：我想跟你交流一下，你能不能先放下手机？
我想老公会接受我的建议。
（2）接下来我要告诉他:当我跟你说一件事的时候，我希望你能给我积极的回应。你可以发表你对这件事情的看法，也可以说一些你经历的类似的事情，起码不要当作耳旁风。
（3）针对他想通过玩手机放松的需要，我会跟他商讨，能否尽量不在吃饭时玩手机，而可以选择一些其他的时间玩。
（4）如果交流过程中他不同意我的做法，我也应尽量控制情绪，尽量将焦点放在如何满足双方需要上，而不是因此愤怒，甚至牵扯进别的事，扩大矛盾。
拆解过程中存在的困惑
拆解的原文片段有没有字数限制？多少字比较好拆解？
