小时候，我肯定是个内向的女孩。
因为一个亲戚现在还经常说起，当年奶奶带我去她家，我自始至终拉着奶奶的衣角，不肯离开奶奶一步。
读初中以后，放假去二姑家玩，我拉着风箱二姑做饭，我对二姑讲我学校里的事情。二姑感慨说:俺妮儿可愿意说话了！
由此可见，我小时候肯定内向、话少。
但不知怎么回事儿，长大后，我成了话痨。
不过，我幸亏成了话痨。因为说话，让我排解了很多不好的情绪，也让我疏解了心内的郁结，没让我的情绪崩溃。
那几年，跟朋友们说，在电脑上写，像祥林嫂一样，一遍遍地，把心里的不快拉出来晾晒，直至它风干，缩成很小但坚硬的一小块儿。
那个过程，自己都讨厌，自己也难受。但是如果不这样，我觉得我会崩溃。
认识我的人以为我喜欢写文章、写诗，认为我很浪漫，但其实不是，我是个很现实的人。
我向往美好的爱情，渴望圆满的婚姻，但我心里明白，那是可遇不可求的。
所以遇到那些不开心的事情，不好听的话，我知道我必须接受。暂时接受不了，就忍受，让时间把一切冲淡。
于是自己煎熬，就像火上的一壶水，要么溢出，要么熬干。我选择了熬干，让自己一点点地咽下，可是情绪是清醒的，它最折磨人。
其实你说不清楚它到底是什么，是生气，是失望，是愤懑，是忍耐？
所以，很多年，一个人在外面一圈圈地走，自言自语地劝自己。什么时候把自己劝通了，什么时候回去。
之所以选择这样，是因为我不能让为我付出那么多的父母，受人议论和指点；是因为我知道还有很多人，过着比我还压抑和困苦的生活；是因为我明白人生不如意十有八九，不可能事事顺心。
那些日子，我庆幸我有一个懂事的儿子，也心疼他有这样一个感情细腻却又喜欢克制的妈妈。太多次，是小小的他安慰、开解我，是他给我打电话:出去时间不短了，回来吧！
现在虽说很多事情已经好很多了，但生活总是会有很多新的事情，让人焦急、失落、失望甚至无奈。
所以，我还是选择写文章，尤其是写小说的时候，我不是我自己，我是小说中的人物，或者说清醒的旁观者。这样，我的心就暂时脱离了身处的现实，不良情绪就会被忘记。
我还会唱歌，朗诵，做其他一些能让心情好起来或者转移情绪的事情。
或许是成熟了，我找朋友絮叨的少了，即便说，也是说几句就停了。每个人都活得很累，我现在懂得不应该把不好的情绪传达给别人。
但是，如果朋友够瓷实，还是可以说的。不管她们是安慰、开解还是训斥，都会让你放松的。
但是生活让我明白，有些话，必须说出来，自己压抑着并不好。压抑自己的情绪或者内心的想法，你会需要很久的时间才能释放。但是当面说出来，可能不良情绪就不会积压。
所以，如果对方不是值得你在意或者不得不忍受的人，可以把心里的话当面讲出来。伤害，有时候可以是相互的，只要我们不是先出手的人即可。
朋友们，不管遇到多么不好的事情，都不要压抑自己的情绪。有些事情，你忍着，要么人家以为你不在意，要么以为你老实，所以往往有了第一次就会有第二次、第三次。
所以，让他们知道你的底线也不错，能包容的尽量包容，不能包容的就当面说出来，因为过后的效果会差很多。
如果遇到不得不包容的人和事，就给自己的情绪找个出口，怎么样能排解就怎么样来，快速、及时地释放它。
尽管很多时候，生活让我们感觉自己微如草芥，可是，我们也要向着阳光活着！
作者公号:情感末梢
