我上班离孩子学校很近，几分钟，这也是我能坚持上这个并不太优质的班好几年，重要理由之一。
同事调侃说，接孩子这么近，其实可以不要回家做饭了。
话是这么说，但我还是习惯下班就跑路，在没有特殊情况的时候。
什么叫特殊情况？比如明天周二（半个月一次），轮到我的晚自习，周五晚上我有固定的课，这就二天我跑不了，其他三天，我当然会跑。
如果不离开办公室，就有种没有下班的感觉，周围依然充满工作的气息，试卷，作业，备课都在面前，选择动还是不动，也是个矛盾的事情。
所以平常，能回家，我还是马上回去。
回家待一个多小时，再出发接孩子，就是这么折腾，也让我折腾二年了。
当然也有很热，很冷的时候，天气恶劣的情况，不回去，留着慢慢等。
周六晚上，在家有个深度会谈，刻骨铭心的。
回湖北近四年，我几乎是过上了松弛，半躺平的生活，说实话心里，也会常常不安。
也是生于忧患，死于安乐的道理。
现在学习提不起精神，也没得什么明确方向，教室里唤醒不了的孩子，对我的负面影响也好大，慢慢的热情，也褪去了很多，但凡老师近距离去催作业，管纪律，都会爆发剧烈冲突矛盾……甚至安慰自己活着才是主业。
2022最难的时候，我做过二份工作，周一到周五在写字楼国际贸易公司上班，周末培优补课，为了生活，也为了治愈自己，忙到没时间难过，没时间伤感。
近二年，节奏慢了，不再那么拼了，无论提升自己，还是搞钱，都淡然了很多，身体不同器官也发出警告。
二年前穿刺手术后，更加活得小心翼翼，害怕卧床不起，也怕毛病不断，也可能我有点太敏感了。
人到中年，情绪稳定，也何尝不是“财富”。
比如，昨天我的老同学，又从安徽发来求救信号，我已经习惯了她的高频率情绪崩溃，儿女双全，天生丽质……可是呢？生活总是不堪。
我甚至想，什么时候开口才会停止对男人，对婆婆的怨言……到那一天，她才算精神成长，独立了。
所以我为什么要去羡慕那些家庭完整喜欢各种晒的人呢？背后的不堪，谁又会轻易流露出来……
当然对于初中生的评论，其实我不是不敢面对，是我内心很清楚，我是什么样子，买了很多书，很多题，参加过很多考试，有很多次信誓旦旦……但依然没有一次证明自己的机会，没有一次光明正大的成功。
慢慢地，我不执着证明自己，反而从人群中退出来，每天晚上，加速处理家务，早一点收拾自己，回到房间，享受那半个小时，一个小时独处的时光，读书，写字，或者只是思考，就这样，度过宁静的夜晚。
未来，怎么样，我不知道，也不急于知道。
从孩子到身边来那一刻，我想到最多的是保护，陪伴。
当然，孩子会长大，会去自己喜欢的城市，那我就用余生，善待自己，每一顿饭，每个夜晚，每天的睡眠，我的心很小，爱孩子，爱自己，做到也不容易。
童年得到的爱很少，中年拥有的爱能力，也很有限。
我改变不了他人的评论，我只能在能力范围内，在健康的前提下，照顾好自己的身心。
2026.5
