前任是很多人心中的一根刺，时不时就扎自己一下，疼的死去活来。
从小没人教过我们什么是爱情，该怎么去爱一个人，怎么合理的去处理感情问题。
所以在爱情的路上我们反复做着伤害他人委屈自己的决定，这场两性的游戏一旦开始就注定了，要不走向婚姻殿堂，要不宣布死亡。
爱情是黑夜里的路灯，冬日里的暖阳，是六月的飞雪，是强横的秋风。
而过去像无法归零的计时器，像年代久远发黄而刮不白的墙，是一场反复出现的噩梦，避无可避也毫无选择。
我和前任分手后用了四年的时间才重新接受新一段的感情，在这四年里我曾在无数个夜里彻夜难眠，反思自己在结束的这段恋情中错了多少，对这段结束的恋情是什么样的态度。
看网上的鸡汤文面对上一份感情都是受害者的身份大吐苦水，或许真的是在感情中受到伤害。
我时常问自己我后悔吗？我恨他吗？如果在选择一次我还会分手吗？
一开始的答案是由大脑权衡利弊后给出，“它”告诉我，后悔，恨，不会吧！
过了一段时间之后，我又问自己同样的问题，答案发生了变化：
不后悔，恨，会。答案变得无比坚定。
于我而言每一次经历都是一次成长，在事情过后我总会不停的去思考，在这件事情中我的态度，立场，处理方式，是否妥当，是否有错，和它蕴含的意义。
和前任谈了三年，做了三年的王子，他对我十分的好，把我宠的在他的世界中不知天高地厚，他对我三年如一日好像有用不完的好脾气和包容。
在他的身边我学到了很多的东西，我们曾一起走过大江南北，一起看过日出日落，一起努力赚过钱，努力过上了我一直渴望的生活。
最遗憾的事情就是，三年了我都没有爱上他，我曾以为感动就是爱情，后来发现感动不是爱情，感动只是感动。
分手了半年之后他从内蒙古来到了我的城市，住了我们在一起时住的酒店，晚上11点多了陌生的号码打给了我。
熟悉的声音在次传来让我去酒店在见他一次，他温柔的说半年了他好想我，我的气也该消了吧。
我拒绝了，我不想在继续一段从开始就注定是一场错误的感情，我不想在欺骗自己。
他打给了我妈妈说他来了这边，我妈妈让他到家里玩，我怕了，我抢过电话答应了过去。
他叫了专车来接我，去到酒店，心里五味杂陈。
仅仅半年他瘦了很多，曾胖胖的脸颊现在居然能看见骨头。我不知道这半年他经历了什么。
见面我们像很久没见的朋友坐一起聊了许多，我才知道分开的半年他生病了，做了心脏搭桥手术。
他深情的看着我说：我真的很想你，上一次发病的时候，我险些挺不过来了，但是因为想到你，我挺过来了。我们不闹了复合好不好。
好不容易平复的心在次起了波澜，时经半年的沉淀，我深刻的明白自己的心对这份感情的态度是什么。
我表明了自己的态度，也真诚的向他道歉和道谢，他也尊重了我的选择，我们最后拥抱了一次，我转身走出了房间，他也没有送我。
就这样三年的感情彻底结束。
曾在不懂感情的年纪误听鸡汤，盲目的选择了感情而忽略了心的感受。
我曾单方面的爱过别人，也曾被人单方面的爱着，两种都很痛苦因为都不是正常的情感。
有了这两次恋爱经历后我才幡然醒悟，知道了如何选择爱人，如何选择自己的感情。那就是对自己的心完全诚实，问自己和他在一起时，我愿意付出吗？我感受到幸福吗？他也感觉到被爱着吗？
对于这段结束的感情我选择了将它体面的埋葬在记忆中，不论是非对错不谈情深清浅，只愿彼此余生安好，保重！
