“你说的不对！应该是这样……”

“你说的有道理，但有个地方我觉得考虑欠佳，可以是这样……”

如果有人分别对我说了这两句话，前者我会毫不犹豫地中断交谈，不再多说一句话；后者我却一定会欣然接受，洗耳恭听对方接下来要说的话。

即便当时我的思路灵活异常，当下就判断出对方说的没错，前者还是激起了我的不好情绪——抵触情绪条件反射般出现，理智暂时失联，惊诧、愕然、愤怒、茫然……

绝大部分不好情绪都被激活了，然后我会选择沉默，因为在不知道如何表达自己情绪的时候，沉默永远是最稳妥的。

再去看后者，话出口的瞬间，让人眼前一亮，注意力全被那句“你说的有道理”吸引住了——长期践行认知升级的人，被人认可是件不得了的事，就好像我一个人在黑暗的冰天雪地中，捂着自己的一点火种小心翼翼地走着，突然遇到一个举着火把的人。

绝大部分的好情绪都被激活了，然后不管对方说什么，都会一字一字听进耳朵里。

我越来越喜欢和后者交流想法，因为对方总是能“理解”自己。这是沟通了，而后者，展现了沟通者应有的姿态。

于是，善于沟通的人，总是能将自己的想法顺利传达出去。

又，总能将自己的想法顺利传达出去的人，办事效率跟着提升上来，别人解释半天的事儿自己几句话就说清楚了。

即，办事效率跟着提升上来，意味着丝毫不被浪费的时间——每天都比别人少了一个小时的解释，1年就是365个小时，也就是15.2天，加上睡觉吃饭的功夫，善于沟通的人1年下来比别人多出了1个月的时间（如果你竟然在纠结这个算法是否说得通，这不是我的本意，恳请您先顺着我的说法去理解吧）。

善于沟通的人，不知不觉捡了个大便宜。反过来，不善于沟通的人，丢掉1个月的时间已经吃大亏了，解释不清还会带出不好情绪，一不小心，一天的好心情搭进去了，时间久了，还被人贴上不可理喻的标签，然后愈发解释不清了。

通常不善于沟通的人想来，只要把自己的想法说出来，对方就一定能理解，因为自己想的那么合理，倘若你没有理解我的想法或没按我的想法去做，那一定是你的问题了，因为我都给你说了呀！

他们把反馈忽略了，于是自己的想法总不被人理解，然后自己总不理解“别人不理解自己想法”这事。反方向望过去，就会有那么些人，对反馈重视极了。

一遇到别人传达自己的想法，他们总能找到评价对方想法的角度，评价通常会在对错之间，错占多数——评价别人“对”体现不了自己能耐嘛。

文章开头那句话就是他们爱说的，能力强些，还能给出个自圆其说的理由；还没理解过来，你说的就是不对！不可理喻就是这么来的。

自己的想法别人总理解不了，别人的想法自己总觉得不对头，两种情况会以极高的概率出现在同一人身上，然后那个人委屈惨了。

但人总要哄自己开心么，跟谁过不去都不能跟自己过不去（跟自己过不去的人都跑去跳楼了），所以自己一定是对的（因为自己都错了，先前“说别人错”这事不就错了么），别人一定是错的。愈是这么想，愈想证明别人是错的，自己就对了。

落到别人眼里，这人如此不可理喻；而自己这边，别人觉得自己不可理喻一定是错的……

其实哪有对错啊！有句很时髦的话：

小孩才分对错，大人只看利弊。

但毕竟是小时候用惯了的概念，说改就改不是件容易事儿，我们可以这么看：

对的往上，有更对的，最对的；往下，有比较对的，一般对的，可能对的。

可能对的，就可能错的，那能不能变成一般对呢？比较对？更对？最对？——如此这般，我们的注意力全落在了这事能不能变的更对上，至于它之前是不是错的，哪还有功夫。

这还远远不够，因为只知其然，而不知其所以然——只知道了沟通长啥样（让事情变得更对），而不知道长这样的沟通为什么好使（怎么做才能让事情变得更对）。

是概念，是认知，是价值观，在阻碍沟通。

概念

一个人有一个人的样子，因为个体差异；一类人又有一类人的样子，因为概念差异。父母辈对幸福的概念：房子、家庭、孩子；我们这辈对幸福的概念：说走就走的旅行……概念上相差的太远，于是沟通总是不顺利。

认知

有个故事：

一天在皇城脚下乞讨的两个小乞丐聊天，一个是甲，一个是乙。

甲问：“你觉得皇帝一天到晚都吃什么呢？”

乙回答说：“肯定吃的特别好，皇帝早上起来，左边一个包子铺子，右边一个油条摊子，随便吃，都不用给钱的。”

还有个故事，是后续了：

后来一个拾粪农民听了乞丐的故事之后心想：“我若做了皇帝，我拾粪的叉子一定用金的，两边路上的粪都只能我来捡”。

认知会围着自己看到的事物转圈。要是乞丐和农民撞见了，就皇帝这事儿一沟通，准会不顺利。

价值观

价值观这事就太复杂了，里面有概念，里面有认知，里面还有喜好、经验、目标、判断……交融在一起，又各自独当一面，很难解释清楚。

但沟通这事摆在那里，解释不清也不能不管不顾了。到后来，本着大繁至简的朴素逻辑，终于得出了对价值观的总结：

我觉得OK！

我觉得OK，我就去做了；你觉得OK，你就去做了；我们都觉得OK，我们就去做了。这是和谐的状态，或者看做沟通有效率的状态。

我觉得OK，你觉得不OK，我让你去做，你偏不去做；你觉得OK，我觉得不OK，你让我去做，我偏不去做。这应该就是沟通没有效率的状态。

这么望过去，沟通这事也太难了，又是概念，又是认知，又是价值观，遇到个三观相似的人已经三生有幸，身边人哪会巧合到都如同自己这般去想，总有这那不同的地方。

举个例子：

说回和父母因为“幸福”这个概念上的偏差而每次沟通都不顺利这事，父母眼中的幸福：房子、家庭、孩子……偏向物质生活上的满足，看得见，摸得着，一目了然；而我们眼中的幸福：说走就走的旅行，偏向精神生活上的追求，看不见，也摸不着，当然沟通不顺利。

但精神生活总是源于物质生活，马斯洛还说生理需求最基础，自我实现最高级，基础的需求满足了才会出来高级的需求。在和父母沟通的时候，先把诗和远方的小心思收一收，对着物质生活踏踏实实理一理。

谁都有可能对自己失去耐心，唯独父母不会。沟通方式选对了，还讲不清，没可能的事。

于是，我们知道了：沟通，其实就是沟通双方寻求达成共识的过程。

又，善于沟通的人，总能比别人先一步预知沟通会在哪里出现分歧。

即，善于沟通的人，话出口的瞬间，就已经奔着解决双方产生分歧的那里去了——概念不同，围绕共同概念；认知有差距，找到对方认知范围里的事物；价值观有出入，提出对方觉得OK的方式。

文字传递的信息还是贫瘠了些，沟通这事绝非易事，也不可能自然而然就实现了——首先自己要想的足够清楚，这事很难；然后要帮对方想的足够清楚，这事更难；最后还要对方有那耐心听你讲出来，这事太难了。

但沟通，绝对值得我们花一辈子去打磨，因为善于沟通的人，捡大便宜了。