从上周末开始到现在，我又显得不淡定了。

焦虑，不耐烦，生气，催促，指责，批评，说教，连续在我身上上演，让我感到不安。

回想起来，应该是从上周四开始的。

去晚托班接儿子时，晚托班的老师告诉我今天她去接的时候，儿子的班主任跟她说，

儿子最近上课很会讲话。晚托班的老师还说，班主任可能会找我的，让我先心里有思想准备。

听到老师这样的转述，我只能苦笑着回答，知道了，谢谢老师。

心里开始想这小子怎么回事，老师又来投诉了。但是并没有马上把这个生气表现出来。

儿子见到了我，一点也没有被老师批评的样子，高兴地和我说这说那。

聊了一会后，我转到这个话题上来，顾老师说你上课讲话，是这样吗？

儿子开始顾左右而言他，不接我的话题。这是他一惯的反应。

有好消息的时候会开心的告诉我，但是被老板批评的事情一律不谈，问他也不说什么。

他越是避而不谈我就越是抓着这个话题不放，自然也没忍住苦口婆心地说教起来。

这个过程中我知道了因为上课说话，几天前儿子就被换了座位一个人坐了。

虽然知道儿子是怕被我批评而隐瞒，但是我心里多少有些不愉快。

睡前发消息问班主任老师，感觉到老师对儿子的表现不认可。而儿子自己一副不知错不用改的样子，

让我觉得难以接受。不满的种子由此埋下。

于是开始用挑剔的眼光看儿子了。

在家只顾着玩，不按时吃饭，不穿袜子，吃饭时随意走动，脚翘到桌子上。

吃完饭就开始玩，不记得写作业。不记得练琴。

我像机关枪一样一直数落个不停。过了一会，我自己也感觉到了这一点，停了下来。

但是换了个时间和场景，机关枪又开始响起来了。

还有一个事情是钢琴课，由于晚上睡觉太晚早上起不来，钢琴课眼看就要迟到了，我带着遏制不住的不满，开始批评儿子。

你想不想上钢琴课了，不想就说一声，我跟老师把这课停掉不去了。这样的话我说了好多遍，每当儿子不主动练琴时就被我搬出来说。

当我催着儿子快跑到琴行时，已经迟到5分钟了，不过钢琴老师也迟到了，比我们还晚了10分钟。

我对老师的迟到也有点不高兴。是因为不允许自己迟到，所以也不允许别人迟到么？

开始上课了，期间老师告诉我儿子练琴的动作有很多小问题，

还说现在是关键时期，手型是否正确关系到后面是否能学得好。如果不好的习惯改不过来，那么后面再学起来就会跟不上。

所以希望我每天能抽出时间在儿子练琴时在一边看着提醒一下。

老师很负责，也很和颜悦色地给我提了要求之后，我回到家就开始当起监工来了，指尖不对，手腕放松，掌关节撑起来，我不断的纠正。

这样几个来回，我越来越生气，儿子越来越泄气。

我是怎么了？我为什么盯着儿子的缺点不放呢，我不允许他这样唠叨着不能那样，这是多么可怕！

在我的炮轰下，儿子感受到了是我满满的愤怒，他会觉得多么不被爱，自信心多么受打击。

老师对他不认可，接着妈妈对他不认可，对于他来说有多么无助。

缺点被放大，优点被忽略了。这种感受多么不好。

有时候，我会对儿子说，我讨厌自己的臭脾气，是妈妈的问题，不是你的问题。

因为我担心儿子被我的唠叨和批评对自己产生不好的自我评价。

看了育儿书籍后，我知道了批评指责会给孩子筑下我不够好的台，我也会为自己的情绪问题对儿子的指责而道歉。

是想让儿子知道并不是他不好，而是妈妈的情绪问题。

学了立界限后，我就把孩子的事情和我的事情划分开来，不再管孩子的事情希望让他能够自己为自己负责。比如学习，做作业，练琴。

就像把自己的责任缷下来一样，不再管孩子的这些事，让我觉得很轻松，也可以做些自己的事情。

而一旦老师告诉我孩子的表现或问题时，这些问题又被扔回到我头上了，我得去解决才行。这样一来我就会感到压力而焦虑。

这种时候我常常是带着情绪管教孩子的，要求孩子这样那样。

通过事情的现象看本质梳理一下：

学习了立界限后，我把孩子的事情归孩子自己负责，比如学习，做作业，练琴。

这样划清界限后，我有更多的时间做自己的事情，让我觉得得很轻松，亲子关系也变得和谐。

当老师跟我说孩子的不好表现及问题时，这些事情又被扔回到我头上了，我觉得要去解决才行。这样的想法让我感到有压力和焦虑。

于是我带着情绪在管教孩子，要求孩子这样那样。亲子关系产生了冲突。

为什么当别人对我有要求时我会感到有压力呢？

当别人对我有要求时，我要求自己必须做好，不能接纳自己做不好。

让孩子有好的表现成了我的责任，孩子表现好了，我才是把问题解决好了，为了能解决好这个问题，我不停地要求孩子，教训孩子。

此时我和孩子就成了对立面了，也最容易切断和孩子的爱的链接了。

下次如果遇到这样的事情，试着先静下心来聆听自己的感受和情绪，再去和孩子好好沟通。