“我一天一天明白你的平凡，同时却一天一天愈更深切地爱你，你如照镜子，你不会看得见你特别好的所在，但你如走进我的心里来时，你一定能知道自己是怎样好法”

有人说，朱生豪的一生就干过两件事：翻译《莎士比亚全集》、给宋清如写情书。

“醒来觉得，甚是爱你”

“要是世上只有我们两个人多好，我一定把你欺负的哭不出来”

你看，这个世界上从来不缺甜甜的人与甜甜的事

也从来不缺真心换真心的典型案例

有一天

会有人在你耳边说甜掉牙的话

会有人看向你的眼睛里，闪着星星。

（情人节了，不过节的兄弟们，我们也幻想一下？）

今年十九周岁，过年别人问起来，妈妈会说：“晨晨今年都20了。”

天知道我有多不想听见我已经20这个令人悲痛欲绝的事实啊。自从高中毕业上了大学之后，就觉得自己已经在渐渐脱离“年少”这个词所涉及的范围了。也会偏执的认为在那间不大不小的教室里发生的故事才配称得上是年少故事。每个人心里都有想守护的一方天地，谁都不例外。大概我心里现在存在的一方天地就是对最最纯粹的可以称得上是最好青春年华里拥有的最最单纯的情感吧。等到再长大一点，等到眼前的生活疾苦挡住了我对无忧无虑时光的怀念的时候，那方小天地就会被深深埋藏于一个角落。

那天去医院的时候姐姐和我说：“再玩两年就没时间玩了，年龄与该承担的责任成正比，长大了，该承担的责任就得扛起来。”在那一瞬间，我突然想提前去自己几年后的世界里看看，看看那时候的我是在苦逼加班被老板讯，还是自由自在沙发躺尸快乐码字。是有了男朋友成为拥有甜甜爱情的大龄少女（几率低至百分之零点零零一），或者还是辣鸡单身狗一只（几率高达百分之九十九点九九）。

一年两年三年四年五年后的今天，哪一天会和今天不一样？

在生活很苦很苦的时候，是最最迫切想要有个人陪伴的时候。我在姑且还能称自己十九岁的时候许下一个心愿：希望等到过几年我开始真正去经历这个世界的艰难险阻时，我也能体会到“遇见”这个词的美好。现在遇不遇到，一点关系都没有。因为现在生活很好，没有烦恼，父母身体康健，朋友就在身边。最最重要的是，一点都不孤独啊。

我还是认为，那些心不安定的人，其实很孤独。就是因为太孤独了，所以才会做出一些幼稚的甚至在别人眼里称得上渣的事。比起这样，心里有自己一直想守护的东西，不是更好吗？（希望与我持反对意见的人来疯狂diss我！我现在好像与人无耻理论呀！）

“有些人奔跑得太快，有些人却总慢半拍。”

这个世界上为什么不是所有感情都能善终呢？如果生活里没有争吵，没有误解，没有倦怠，没有那些会让感情变得支离破碎的东西，是不是也会是一件好事。但是我更希望天下所有的有心人都不被辜负。

争吵在让感情升温的同时好像也在让它冷却。我在想世界上有没有这样一种试剂，可以既给物体升温又给物体降温，在升温与降温中，让它永远保持在一个平衡点上。这会是一件有趣的事情，就像如果生活在大起的同时也在大落，会是一件令人着迷的事情。因为这样，日子不会乏味，想要的乐趣与激情也有了。这样，是不是就不会有厌倦了？

到底是什么让人心变化了啊。是眼前的繁杂还是得不到的陪伴。非要说好像会有无数个理由无数个托辞，但是又不能说出真正的原因，模糊不清的，自己都搞不懂。

可是又能怎么办啊，明明是两个人的事情一个人怎么扛得动啊。一个人再怎么努力完成的始终是一人份，另一个人早已经停止脚步不愿意向前了。

也许有些事情超出你的预期，也让心里珍视的东西变得支离破碎。当一些明明不对的事情被人们心安理得的接受并且成为日常的谈资，自己一直珍视的东西在别人眼里一文不值的时候，你也是难过的吧。尤其是很珍惜很珍惜的人与你站在对立面的时候，那感觉是你在与全世界为敌，最亲近的人也不在你身后，那又是一件超级令人难过的事情了。

但是那些你以为最终会糟糕透顶的事情都有很好的结局，那些你以为会皆大欢喜的事情也一定都会善终。

生活有时候很苦很苦，想得到的却总得不到。可是有时候还是会带给我们意想不到的惊喜。所以，如果现在你还是一个人，请你一定一定相信：期待总有一天总变成现实的。

今天是被人们赐予了特殊意义的

所以今天

务必快乐啊各位

❤