作者：蒋小黑
520这一天，我的朋友圈没有人结婚，没有人领证，刷屏的竟是学弟学妹们的毕业照。蓦然发现自己竟然毕业一年了。想想早些年的时候，一直有种莫名的骄傲，仿佛自己是他人口中的人赢，不差的学校、不差的成绩、稳定的对象。在去年毕业的时候，我曾以为只要保持住这样的状态，便能过上顺风顺水的一生。
自己的路到底是哪一天崩塌的呢，曾以为是和前任分手的那刻，连自己的backup plan都没有了。过了将近一年才明白并非如此，自己的碌碌无为早已平铺好，只是和前任分手让我彻彻底底的去思考自己。毕业愈久连名校光环也失去了，周围的盆友都在大厂里，而自己就在一个glassdoor上评分极低的末流公司里领着微薄的薪资，连认识新人的时候自我介绍也只说自己在一个不知名小公司（damn my self esteem)。
不过也好，当褪去我的cap and gown，在这一年里学会沉下心来，终于可以去直面自己的平庸。我到底是哪一刻开始变得不是别人家的小孩呢？初中的时候开家长会老师就和我爸妈说我是能考好试但从来没有钻研精神，高中的时候发现小聪明和刷题早已赶不上那些学神了，熄了灯后在被子里打着手电筒躲着宿管偷偷看物理题典我也依旧是lower 25%， 本科的时候认真备了稿子却被材料学院的辩手质问的哑口无言，master program的时候自己写了一周的code却还是要等学神做完才能得到last piece of information。但那时我都不曾觉得是问题，因为起码金玉其外，可就是这样的忽视才愈发败絮，而如今真的步入社会了才昭然若揭。并非伤仲永啊，而是从非仲永啊。
毕业这一年虽然痛苦挣扎，反反复复的思考自己到底想要什么，move on and move back，但真的是解构自己并重建的一年。因为我被迫失去了这些name tag，我才会直面我的内心，去感受我人格的本身:我就是那么平凡，就是那么sensimental，这就是我。我在一个小公司是真，我做的工作没有什么价值和技术是真，我无法满足我爸妈对我的期望是真，我无法再像以前一样活成样板也是真，这些失望这些无力这些无法挽回是构成我生命体验的重中之重。
可我不接受我这样的状态啊，这才是我的第二个本命年，我才工作一年，接受什么平庸。我知道走到如今这一步无可避免，我也真真切切的明白许多事情受智商情商能力所限，但我一直不变的就是我暗戳戳的憋着一口气。如同高考那年受化学老师冷眼，我就暗戳戳憋着气把化学考到了最高。 傻是傻了点，但是那口气我不能失，什么接受平庸，接受的是自己的缺点，接受的是自己的性格，接受的是知道怎么利用自己的优势把这些缺点掩埋了。
毕业一年，我逐渐学会和自己和解，但我不接受毫无作为。
