女性的灾难源于渴望被爱

这条“灾难”之路我走了20年。

18岁完成了从小就想逃离父母的梦想,并走上叛逆之路,这一路走得狂妄而自卑。用了10年的时间只是证明了一件事“我不行“。人的信念很可怕,你信什么,你就是什么,就成为什么。既然我不行,那就找个男人来依靠。经济,精神都未独立,我的不幸已经命中注定。

灾难从此开始。他人真是地狱,向外求就是万丈深渊,把希望寄托在别人就是走进了地狱之门。

30岁走进了一条千百年来给女人遗留的唯一生活方式:结婚生子,照顾家庭,奉献自己。父母养育我供我上学,可我只能靠自己的生育价值换取一个好的生活。因为觉得自己不行,我很差,没有价值,所以只能靠别人来肯定,取悦自己。

“渴望被爱”之人就是一个精神乞丐。渴望他早点回家,奢求他一句暖心的话,信息不及时回就天马行空胡思乱想,晚上他不回家我无法入眠,不让他做一点家务,不洗一双袜子,卑微到尘土。“渴望被爱”也会把自己变成疯子,因为付出总是得不到回报,又掉进了自卑的无底洞,自我怀疑,否定,无尽的内耗折磨自己,孩子也成了无辜的受害者,沉迷在手机短视频里腐蚀自己。

若我不觉醒,这是一条不归路,要么醒,要么死。

35岁的一个深夜,我醒了。开始疯狂看书,运动减肥,学习成长。而学习是摆脱精神贫困最直接有效的一条路。我的灵魂在外漂泊了30多年,我用了一杯杯30元的奶茶钱买了书,让它回家了,丰盈了。

做全职妈妈,就是在赌博。可这个赌注不是老公,而应该是自己。我用了三年的时间赌了自己一把,因为无路可退,所以只能奋不顾身。懒惰,依赖别人,把自己当弱者,向别人索取,生活终于在某一天让我看清了真相。

去锻炼生存的技能,如果没有就去学,主动吃学习的苦。这三年,读书,开始断断续续用文字记录我自己,写着写着居然会写点东西出来了,恍然大悟,原来我已经培养了一个技能,一个说服别人的能力,我开始变得有价值。无用方为大用,流水账有它存在的意义。生活永远会善待手上有选择的人。

灾难被我终止了,我给了自己第二次生命。爱的真相,不是谦卑的奉献,也不是傲慢的施舍,它是出于内在的丰盈的自然而然的流溢。有爱而不求回报,对被爱知珍惜却不计较,人就爱得尊严,活得有器度。

真正的幸福应该由自己来定义,但它一定是我们内心滋生出来的愉悦和满足感。如果你渴望爱,最好的途径是先去爱自己。踏踏实实地种好自己的一亩三分地,不停地学习,提升技能,丰富产量,一个人也能种出一片繁花似锦。

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