关于夜晚和失眠的世界

2017.3.19

打开空白的一页准备编辑，却忘记了原本想好的词句。

突然想起昨天夜里，我坐在教学楼四楼连廊的乒乓球桌上，借着微暗的光，一首接一首地弹着吉他曲。那个时候，我没有在想你。旁边嘈杂的一切在六弦弹响的那一刻起都化作虚空，我低下头，只看得见音符和沾灰的鞋子。世界都是我的。

曲毕，远放下羽毛球拍走过来，笑着鼓掌。我有些束手无措。我很久没有接受过这种没有言语的赞美了。我不知道该回应什么，于是选择傻笑。我知道，蛮蠢的。

曲终曾教善才服，妆成每被秋娘妒。

我何时才能做到这两点。

大抵今生是不会了罢。

或许我的没耐性是生来就有的，扎根在我的生命之中。于是我每天和自己死磕。我开始坚持一些事情。坚持熬夜，坚持音乐，坚持所有不该有的这些那些，坚持与人分别。

所以我注定一事无成。

或许我本该孑然一身。

早在2014年的那个秋夜我就已经放弃了自己的一切，现在的每一天每一刻每一分每一秒都只是赠品。许是我命不该绝，冥冥之中总有什么牵引着我，让我放弃原本的决绝。上午偶然翻开了去年写的一条长微博，啊，原来我早就变成了不可改变的我。原来那么早的时候，我就向世界交代好了后事。

很久没有扯叔叔的消息了。不知道他现在看到我那篇遗书还会哭吗。不会了。那篇遗书，因为船长的到来进了回收站，羽化成仙。那时候的我敏感又难缠，录影一样记得住旁人说过的一字一句。所以我至今都记得扯叔叔对我说，竹子你知道吗，你的遗书把我看哭了，你写的就是我啊。

我写的是自己。十八岁的自己。

那是我在十八岁的年纪写给世界的告别信。

现在的我倾尽思绪也斟酌不出当初那种带着绝望气息的词句。我一直对一个词充满着恐惧，江郎才尽。

我不知道我对于世界仅存的一丝热爱何时会瓦解，那时候失望将汇成一条江，从北方流向南方。

若是问我还有什么能够盛开、能够期待，我大概只能像歌里一样回答，蒲公英和炊烟都在等你，尽管我还没有见过稻田。

Don't let me down。