冬天还没有结束。
雪花还没有飘落下来。
可是，我要离开了。
封闭学习终于结束了。
回到了熟悉的学校。
可是，我因为经历了那段封闭日子的无所适从，回来之后，更加无所适从。
这一次，班级考试，考了第二名。上一次，考了第一名。
我走在家附近的桥上，痛苦地想，我在做什么呢。我为什么不快乐呢。成绩，对那些同学和家长来说，至上的追求，可是，对我来说，怎么一点意义都没有呢，我想要的又是什么呢。
我明白，我丧失了快乐的能力。
我的人生，已经完蛋了。尝什么未来。
在这座桥上，我意识到丧失的重要性。
（一）洛阳车站的一夜
这一天，穿了白色的高领毛衣，戴了一顶牛仔质地的圆圆的帽子，扎了两条辫子。
一个咖啡色的呢子风衣，能打漂亮的蝴蝶结。
我知道，我能把蝴蝶结打得很好看。
那顶帽子，配上两条麻花辫，是高中时期，被同学称赞过的改变。
而那件风衣，是由于看了一篇文章，内心太过于追求浪漫，第一次向他们提出请求，我可不可以拥有一件风衣。我焦急地说，不贵，不超过５０块钱，我问过了。
他们同意了。
那是第一次发出请求。
那天放了学，便收拾了课桌里所有的东西。我决定要走。
我不能再停留在这里。
没有人带我离开。我需要自己走。
到家里，写了张纸条，为的，是不让他们担心。
我说，我要到外面去走走，过两天就回来。
我焦急地出门。我怕他们回来，来追我。
赶到了火车站。
身上只有二十块钱。我能去哪里呢。
够买到哪里的车票呢。
还得有返程的钱吧，大概。
到洛阳的车，晚上就出发。
车票８块钱。
够的。
车上，拿出书包里的诗集来看。
席慕容的《在黑暗的河流上》。上面，被我做了很多注解，一首一首新的诗。
大概还装了一本郭敬明的散文。
对面的陌生男孩子，跟我聊天。
我只说，去亲戚家。
他看了我的书，称赞我。
我还记得这些。
下车，说再见。
他们各有归处。
我只是出站，在车站外面，找了地方，坐下来。
能够去哪里呢。
到了夜里。冷得发抖。
一个男人跟我聊天。
大概说什么如果我想工作，可以帮我安排之类。
然后，靠近我，手已经渐渐往上摸。
我恐惧地逃开他。
到车站里面去。里面有灯。大概还是安全的。
一个大叔跟我聊了几句，说我笑容可爱，我也记得。
就这样，在车站待了一整夜。
天要亮了。
我会不会安全了。
刚走出车站，看到那个男人在旁边徘徊。我立刻又跑回来。
我必须坐车走。这里，不能继续待了。
快速买了返程的票。
坐上回郑州的火车。
（二）第一次“幻视”
第一排的位置。
一夜未眠。
晕晕沉沉。
偶尔睡眠把我拉进去。
看到一张又一张的脸由远至近，飘到眼前，凝视我。
只有脸，出现在我眼前。
由于恐惧，被迫焦急地睁开眼睛。这样，就看不到脸了。可是，一次又一次沉下去。
我的眼晴是一直睁着的吗？
为何比现实还要清晰。
我身上究竟发生了什么呢。
为何，一直一直要承受这么多恐惧呢。
回到家。母亲开了门，这次，她没有指责我。
她什么都没说。
我只说我累了。然后，悄悄吃了仅剩的两片安眠药，睡去。
我想真正睡去。我不要看见那一张张脸。
（三）也许，你听见过我
等我醒来时，得知睡了整整两天。
我哭了。
这次，母亲也哭了。
记得我们说了很多。
记得，我问她，你们到底有没有抱过我。为什么从我记事时，就没有。
她说，怎么会没有抱过你呢。你还不会走的时候，你爸把你端在手心，把你抛起来，再接住你。你长得很结实。
可是，可是，妈妈，那时我太小了，我根本不记得。
可是……。
记得我说我总是肚子胀，肠子纠在一起打架，很疼。
她说，要带我去医院买药。
我以为，这次，终于可以对谈了。她终于听见我说话了。
可是，我错了啊。
后来发生的很多事，让我意识到，这不过是一场短暂的梦而已。
我怎么可以拥有幻想呢，我怎么能够去相信她呢，我怎么可以产生了希望呢，“相信”产生的伤害怎么是我能够承受的呢。
她带我去了医院，医生开了三天的药，几百块钱。
我觉得很贵。
吃了三天，没有效果。于是，药吃完了之后，我没有再要求去继续看病。
她没有提，对于我来说，也是寻常之事。
记得有一次，脚底长满了鸡眼，我后来自己查网页，知道可能是鸡眼。
当时，只看到是好多好多洞。脚底长满了洞，用东西挖出来，是白色的粉末，继续挖的话，洞里，就成空的了。
去检查。医生说，治疗的话，大概一个月要在床上，不能下地走路。
于是，她带我走了。
没有治疗。
我也不会要求治疗。大概是生病这件事，会成为她的负担。
所有的所有，让我感觉，我是不配的。
后来，老师同学往家里打电话，说是可惜，对我抱很大期望，突然就不去学校了。
可是，我不能回去了。
已经是终结了。
我不行了。
再在那里待着，我就不行了。
十八岁的人生，已经完蛋了。
如果必须活着。
我想要到外面去，到不同的地方，看看会不会有别的路可走，能不能对我稍做治愈。
