好几天没来了，终于没有坚持下去，坚持是最难的事情，毅力这个美好品质不是人人都具备的。
抗抑郁的药还没起到应起的作用，每天就是各种困，应该有个抑郁症病人的区域块，身为中国人，没有组织总让人觉得彷徨无措，大家可以确实的讨论一下哪种药更容易忍受。不知道是什么先逼死我，是吃药呢，还是抑郁症本身。
死亡总是让我既渴望又恐惧。清明节要到了，哥哥已经走了10年，我已习惯独生子女的人生了。过几天会带女儿去看他，她大约是忘了这个舅舅她曾经多么的喜爱。哥哥很喜欢她，原因很无耻，他生的是女儿，生怕我生儿子，结果我也生了女儿，他心里就平衡了。嫂子呢，也许早该嫁了，小侄女也早忘了我这个姑姑，我却很想她，她是我们家第一个小小孩，刚出生的时候又十分美丽，我很惯着她，几乎是有求必应。但她应该也忘记了。记忆是可悲的东西，想忘记的忘不掉，想记住的记不住，人类的选择似乎永远只有不可得。
村上春树的新书出来了，终于没憋住买了一本，其实我都不知道到底我会不会去看，我已经不是十岁二十岁，对于生命中的爱恨情仇，迷茫和苦痛已了解够多且麻木，再也没有什么书能让我哭泣或欢笑，活到这个年纪有点儿不知如何是好的感觉，每天早上遛狗的时候，大楼前的阳地里，六七个裹的严严实实的像枣核的老太太坐在一起晒太阳，几乎所有有太阳的日子里，都能看见她们，然而她们是面目模糊的，仿佛到了那个年纪，性别和容貌就模糊了。每当看到她们，我就对人类对长寿的痴恋感到不可思议，更加令人纠结的是，她们使我越来越希望人生结束在尚能控制的时候。就此点来说，我哥永远年轻英俊。
旁边都是喝咖啡写东西的人，我想大家都很孤独吧，没有可以说话的人，只有在特定地方倾泻心中隐秘的事情，因为互相不认识，不会受到伤害。只有那些真正喜欢表扬的人才在乎自己有没有听众吧。
我么，我只是假装自己还活着，上来找存在感，这样即便没有也不会受伤。继续找就是了。
