今天继续爱的冥想练习，其实在没冥想之前，白天发生了很多鸡毛事，心里很不开心，思想呢，又做各种斗争，一边说在记录冥想就单纯的记录体验过程就好，一边又觉得在记录时回忆一些自己白天经历的事也不错，其实是开始在意别人的看法了，这几天看到自己的记录看的人变多，心思反而不单纯了，会想把好的一面呈现出来，又和自己当初记录体验当作一个情绪的宣泄口般的初衷矛盾，这两天能做的就是投入在记录的过程中，不去想别人怎么看，就写出自己想说的就好，但冥想的过程和记录的过程多少还是会受固定思维的绑架，这也是我需要改正的一个地方，太在意别人的看法，也太想得到别人的认可，其实就是没有准备好面对真实的自己，否则，就应该是管它呢，舒服就好。
鸡毛的事还得说说，今天感冒难受，早上吃饭时，老公说让婆婆不用去店，在家看孩子，我好能好好睡一觉，发发汗，好的快，后面跟了一句，婆婆也能在家好好歇歇，就这一句话，就是这句话，我的意识又开始发酵，这到底是心疼我还是心疼婆婆？在家带孩子就是歇着？我在家有这么悠闲吗？一堆的抱怨袭来，情绪马上跌入谷底，最后还是没让婆婆在家，宁可自己累着难受着，也不愿面对婆婆，此时心里已经升起了“公平心”，觉得自己受到了不公平对待，觉得老公关心婆婆胜过关心我，当下并没意识到这些，就是陷在生气，不满的情绪里久久不能释怀，心里极度不平衡，一直以来都有这个问题，我觉得自己倾其所有的对待老公，不论多难的情况下都是不离不弃，而他的父母曾有两次亲口说没有这个儿子，我觉得自己对他比他的父母对他要好一万倍，而每到关键事的时候，他确重视他们胜过重视我，这是我一直接受不了的地方，现在想想，不论父母怎样，生养之恩大于一切，我要在这里寻求公平，本身就是个错误，那在面对曾经给过我很大伤害的公婆面前，和无比孝顺的老公面前，我又该如何自处呢？和老公一起对他们百依百顺，遵守孝道？坚持自己认为对的，不让自己违心难受？这一件一件的小事下来，也真的是让我觉得心里很不舒服，我努力让自己充满爱和善意的去对待婆婆，但经过昨天的不愉快，一下子打消了我的积极性，思想总是不自觉的往坏处想，成见的墙又砌的高高的，这样其实我也很痛苦，该怎么办呢？
回到冥想记录，先用鼻子呼吸五次，呼吸的过程中有两次憋闷，调整呼吸，结果呼吸的节奏比老师的语音引导慢了一拍，心里有点点不舒服。跟着老师的语音引导大声说爱爱爱爱……一次比一次声音小，同时想象内在有一枚鹅卵石慢慢下沉，下沉，毫不费力的沉入湖底，爱如鹅卵石般沉入心底，今天连想象都没有带入感，只是硬让自己投入在老师的引导中，不论外面发生什么，用爱去接纳，不论大脑有任何的念头，用爱去接纳，不论身体有哪里不舒服，用爱去接纳，这里很投入，同时也感觉到，此时自己只是在用左脑思考，想用爱去平衡左右脑，把爱带入大脑，仿佛洗牌一样将左右脑的思绪混合，又同样的感觉带到不舒服的部位，正是在静坐当下能感到爱，喜悦和祥和，你就能在你之外的工作和生活中将爱的能量带给身边的每一个人，你也就成为了爱本身，你美好了自己，也温暖了世界。你去觉察充满爱的表情是喜悦的，请夸张的舒展眉心，给自己一个大大的微笑，在心里默念爱，让爱的能量在你所活动的环境里流动，却感觉家的空气里流动的没有一点爱，思绪游离，到语音结束，心里觉察到了“我执”，又不确定今天发生的一切心理活动是不是我执，又一轮的纠结，结束冥想。
冥想完整个人很平静，但还是很沉闷，冥想前告诉自己，冥想是为了疗愈自己，结果还是陷在思绪里矛盾着挣扎着，同时自责自己并不是真正的向内求，还是很大程度上需要别人也就是外部给的爱，而且还很在意，现在在记录的时候也是五味杂陈，思维混乱的，还没扭过来那股劲，希望能早点真的放下，放过别人，也放过自己……
