中秋之夜，与朋友在江边月下漫步，闲聊日常。
朋友说白天回家，听老人家讲了一个故事，感慨挺深的。我忍不住好奇，想了解是怎样的一个故事。
这故事来源于朋友村里一个姐妹的老公。这个姐妹的老公是一个在别人看来特别和善、特别讨人欢心的村里女婿形象，他们是二婚家庭。但是谁也没想到就是这么一个对外人特别友好，特别有耐心的这么一个女婿，对自己的现任妻子和孩子却经常是恶言恶语，情绪上来的时候完全不加以控制，让人觉得非常可怕。虽然情绪稳定的时候，有时候还是满好的。也会买一些好东西，或者煮一些美味的饭菜，但是不稳定的情绪就像个不定时的炸弹，随时都有可能爆炸。
不可思议的是，这个姐妹的老公在外人面前就是一个完美形象。他的朋友、朋友的朋友来了，哪怕是透支信用卡也要打肿脸充胖子请人家吃饭，导致家庭经济情况非常困窘。节假日，别人都是带上自己的老婆孩子一起去游玩，陪伴的是自己的家人，而他则是与自己的狐朋狗友喝酒游玩，每次都把自己和别人一起玩的活动安排得好好的，赢得他的朋友热捧，但是所有活动没有安排自己的现任和孩子参加。也就是说，他自己吃喝玩乐都玩得很好，没有顾及自己的家人。
他对自己现任妻子和孩子也特别不好，几乎所有负面情绪都投放到了他们身上，所以夫妻关系、亲子关系一度很紧张，加上其他家庭成员参与干涉他的婚姻生活，估计日子过得更艰难了。
朋友说：你说这到底是怎样的一个人呢？每做一件事情，前面都很肯定自己，但是到后面，就会不停的后悔，不停的怀疑自己、否定自己。之前离婚了又与前任藕断丝连，再婚了又对现任不好，工作换了单位又想回到原单位，买房了又觉得以前下决定太早了点……一直都是在不停的否定自己，怀疑自己，然后放任自己随波逐流、摆烂……这算是什么人呢？
我跟朋友说，《奶蜜盐》这本书应该有答案。张文质老师说“一个人总是想生气时，一定要回溯到童年，也许是童年的阴影束缚了自己，要学会与自己的童年和解，要抱一抱童年的自己。”
这应该是一个小时候特别缺失父爱和母爱的人，也缺少父母的肯定与赞赏的人。他特别的自卑、敏感、多疑、暴躁，根源就在此吧。估计成年之后，特别贪玩，又遇上了所谓的狐朋狗友，就比较喜欢在外面“混日子”，对家庭与孩子的教育是缺失的，对外人很好，对家人却是缺少爱与关心的。说不定他自己的父亲以前也是这样的。因为他在小时候缺少肯定和鼓励，对自己组建的家庭也缺少爱的能力。任何一个人只要对他说，你做这件事不对，他就会开始怀疑自己，否定自己，进而把这些加载在自己最亲密的人身上。而如果这时遇到三观不正的兄弟姐妹或者是狐朋狗友的质疑的话，他的婚姻和家庭就将会迎来致命的打击。无论他与谁过日子，他都是不自信的，他也没有能力处理好自己的婚姻生活。但是因为社交的需要，他会在外人面前隐藏他自己，成为双面人格。可怜的自尊与自卑相融合，最终导致的就是婚姻与人生都很失败但是不自知。反过来，如果他有三观很正的、积极向上的兄弟姐妹和朋友指引的话，他可能会在未来的生活中疗愈自己，肯定自己，最终温和的对待自己、对待家庭，成为一个有爱的、情绪稳定的人。
朋友又说，他和现任妻子买了房。买房的时候，是很高兴很肯定的坚决要买的，但是后来他的父母亲还有他的兄弟姐妹都强烈反对他买房，所以他后来也开始质疑自己曾经的决定，不停的向现任妻子抱怨，甚至一度想要把房子卖了，他与现任妻子夫妻关系本来很好，因为他的质疑与否定，夫妻关系变得紧张起来了。
朋友说：“近五十岁的男人，买个小房子自己都拿不了主意，也不知道这些年是怎么过来的。父母兄弟姐妹朋友的意见可以参考一下，但总不能他们不同意你就不买了吧？世界就这么大，自己的人生怎么能容许太多人挤进来呢？父母再好，终究要得体的退出，总不能干涉儿女太多的生活；兄弟姐妹们再好，日子终究是自己过，与他们无关；朋友再好，终究是外人，外人怎么横加干涉别人的生活呢？所以现任妻子，我们村的这个姐妹对他真的是很无语，什么事拿不了主意也就算了，还不听自己妻子的，反而听外人的，感觉他的日子不是和她过，而是他们两个跟一大堆人一起过。这怎么过得好呢？原生家庭没有退出来，小日子怎么可能过得下去呢？”
我深有同感，夫妻俩过日子，要互相尊重、理解、包容，做事要有商有量，但一旦决定好的事情，就不要再轻易否定自己。毕竟是成年人了，有能力辨别是非，也考虑到优势与后果。一个人不停的自我否定，怀疑自己，是想要获得外界的肯定和支持，是极度自卑和不自信的表现。但是刻在骨子里的思想，又使得他绝不轻易改变自己，不愿改变自己的认知；而另外一方面就是极度的自我和超强的控制欲，所以容易出现亲子关系、夫妻关系紧张的状况，这可能就是会伤害到身边的家人。
但是同时还有一个很值得探究的问题。原生家庭的影响大不大呢？我们常常说，幸福的家庭给予孩子满满的爱与激励，肯定与赞赏，孩子的成长就会变得更加的幸福。这也使得孩子在未来的生活中也拥有自爱和爱人的能力。而不幸的家庭给予孩子不幸的童年，孩子要用一生去治愈自己的童年。如果成人以后还意识不到要改变和疗愈自己，他就会永远活在自己的“生物伤疤”之中。
所以，原生家庭的父母一定要学会得体的退出，不要轻易干涉子女的生活，毕竟子女有子女的生活；兄弟姐妹也要有边界感。一个家庭里，父母没有父母的样子，兄长不像兄长，弟妹不像弟妹，家庭生活就会非常不和谐。如果每个人都上下一条心，老的爱护子女，但不越界；小的尊敬长辈，孝顺父母，爱护兄长，但也不离间兄弟姐妹的夫妻关系，更不挑拨离间。能力强的就多帮一下能力弱的，能力弱的也要懂得感恩，一家人互帮互助，没有牢骚、抱怨、指责，家庭关系就会非常和谐。在这样的大家庭氛围里生活，幼小儿童就会得到保护，从而获得身心健康成长。但是原生家庭毕竟不是自己的生活，我们终归要脱离父母兄弟姐妹这个大家庭，建构自己的小家庭，获得身心愉悦的小家庭生活。而美满幸福的小家庭生活的建构，大家庭成员可以给予精神与物质的扶持，但要有边界感，不能站在道德的制高点横加指责、干涉兄弟姐妹们的小家庭生活。毕竟日子怎么过，终究还是人家夫妻俩的事情。哪怕是作为父母兄弟姐妹朋友，你都是人家小家庭生活的外人，参与人家小家庭的生活，不合理也不道德。
话题又回到了我们的闲聊内容。
我又问，“那他的兄弟姐妹朋友们反对他买房子，他们自己买不买？”
朋友说：“怎么可能不买呢？”
我想起一个视频里的笑话，大致讲的是“甲朋友说，房价太贵了，让不要买房；乙朋友说买房这么辛苦，也劝不要买房。结果一年后，这些朋友不但买了房，还装修好住进去了。”这个故事告诉我们，家庭生活在决定重大事情的时候，参考别人的意见可以，但不要参考太多，影响自己的生活规划，更影响夫妻间的感情。一个成年人说话做事人云亦云，意志如此不坚定，如何能安排好自己的小家庭与原生家庭的关系呢？
我想起了学习《奶蜜盐》共读指导师的时候，里面有一项作业就是思考“我为什么活成了现在的这个样子”，于是我告诉朋友，可以让她的村里姐妹购买《奶蜜盐》这本书放在家里，说不定她老公看了，会反思自己这些年来的成败得失呢？敢于反思，方能成长。
朋友说，估计难，刻在骨子里的东西，怎么可能轻易改变呢？
但是，一个家庭里，只有家长愿意学习成长了，心态变平和了，家庭关系才会变和谐。和谐的家庭大人和孩子都不会在自己的精神世界里内耗，一般情况下会更愿意挑战自己，路才会越走越宽敞呢。
子曰：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”孔子说：“看见有德行的人就向他看齐，看见没有德行的人就反省自己是否有这样的缺点。”
以此内观，反省自己。择其善者而从之，其不善者而改之。
