合二为一的爱：保留并尊重个体价值
爱是人的一种主动的能力，
是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力，
一种把他和他人联合起来的能力。
爱使人克服孤独和分离感，
但爱承认人自身的价值，
保持自身的尊严。
在爱之中，存在着这样的矛盾状态：
两个人成为一体而仍然保留着个人尊严和个
性。
——〔美〕艾瑞克·弗洛姆（Erich Fromm
世界之大，无奇不有，不同国家对于婚姻的规定各不相同。有的可以娶三妻四妾，有的只能一夫一妻，还有的可以接受同性之爱......可以说获取幸福的方式千变万化，但幸福的精髓却万变不离其宗。
究其幸福的根源：合二为一。
合二为一指的是人与人思想上的默契与共识。因为任何矛盾冲突都来自于彼此对某一事件想法上的不同。比如拿生活中买东西这件事来说，这个男孩比较节约，而女孩比较大方，那么必然在共同购买一件东西时选择的方向不同。自然也就存在矛盾摩擦的隐患，反之如果两个人的消费观都一样则顺风水上，皆大欢喜。
同样，往大了说，人法地,地法天,天法道,道法自然。当每个人心中的思想都一样地去敬畏大自然的生存法则，那么战争将不复存在。
所以，在爱情中，两个人若想相爱的愈加幸福，则彼此的思想就要磨合的越来越一致，当世界观，人生观，价值观都得到统一的时候，那将是最完美的瞬间。
当我们从最初的懂得简单的要理解包容对方的合二为一，到掌握对方性格中的规律进而更加深入的认识理解了彼此的合二为一，最后，我们要做的就是达成彼此三观的终极合一。而这一阶段也将是幸福最本质，最根源性的问题所在。
换句话讲解决了这一阶段，前两个阶段即使有矛盾，也不会影响彼此相爱的稳定性。因为这一阶段的问题的核心就是我为什么要与你忠贞不渝一辈子，而不出轨。
这个问题如果达成心里的共识将会让幸福根深蒂固的存在。圣经里曾说真神只有一位，神又是爱，所以真爱只有一个。
爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是永不止息，可见真爱不是找到的，而是不断努力坚守而来的。这个过程将是婚姻最核心而又漫长的修炼！修炼的方向就是彼此对世界的认识。
爱的本质是自由
爱是一个如此大的概念，大到超乎你的想象。我们终其一生，世世生生，只有一个目标，那就是成为爱。
可众生对于爱的理解却很有限，多停留在它的表相。爱的语文解读为：发自于内心的情感，指的是对某个人或事物好。
但这个解读没有触及到爱的实质。爱的内涵到底是什么？就算是从表相上解读，也仍旧没说清：怎么做才称得上是对人“好”，以什么为标准来认定你做出的就是“好”？表达对他人的发自内心的感情怎样才是恰当的？如何基于你个人的“喜好”，建立与被爱者之间的关系？只要是你喜欢的，认为是对的，是“对他好”的，就可以要对方接受吗？
不能把“为你好”简单理解为爱
两个人吵架时，常常会说一句话，“我都是为你好”，那为什么明明是对我好，还要吵起来呢？这里有一个非常重要非常重要的原因，不同的人对“好”的理解是不同的，当你以爱的名义对一个人好，就有一个前提悄然出现了，你在用你的对于“好”的个人标准，来作为你定义爱的标准，而你这个“好”的标准其实是你主观的，并不是客观的纯粹的“好”，细想想，这世界没有纯粹的好，所有的好都是相对的，小白兔送给猫胡萝卜是对猫好吗？猫并不认为；猫送给小白兔老鼠是对小白兔好吗？小白兔也不那么认为。人有时与它们都犯的是同一个错误。
从这个意义上讲，人类定义爱，是基于自身的好恶。对自己有利的，就是爱，反之，自己认为是不利的，是已所不欲，就不是爱。我给你我定义为好的东西，就是爱你，你不接受，就是不懂我对你的好，进而引发争吵。
所以，把“对你好”，定义为爱，显然是过于狭隘了，那不是真正的爱。
只要是强加的，就不是真正的爱
很多时候，我们不理解，我们的爱怎么就悄然变成了害呢？父母逼孩子学习，让孩子上最好的大学，接受最好的教育，成为最优秀的人才，不是爱吗？相爱的人，为对方做一切，承担对方的一切烦恼与痛苦，为对方付出一切，让对方像个皇帝一样生活，不是爱吗？妈妈阻止自己的孩子去和一个没有生活着落的男子恋爱，而让她嫁给一个有钱人，过上更好的生活，不是爱吗？
不是。即使你的爱看似对他有利，那也可能不是爱；因为衡量一个爱的“利”，远不是眼前的利益那么简单，它还有更深广的内涵：
上天赋予了每个人不同的使命和不同的经历，你给予对方的，可能是你理解的“最好的”，“最及时最恰当的”，但不是绝对的最好的，最恰当的。不是每个人都适合一开始就把目标定在国内或世界一流的大学，那样反而可能毁了他；也不是大包大揽地“爱”一个人，就能让那个人真的幸福，你已关闭了她每一次成长的机会，让她变得完全没有独立生存的能力，有一天她的生活会瞬间崩塌；你更无法预料你帮她找的有钱人会忠于爱情，同样的，你也无法判定那个当年的穷光蛋将来就一定不是成功人士。
爱，不要把你定义的“好”强加给对方，这种尊重才是表达爱准确的方式。爱，是给予无条件的自由。
爱的本质属性
真正的爱，是给予自由。自由意味着每一枝生命的画笔握在每个人的手中，你有选择你生命形式的权利，你有创造你生活的绝对自由。无论你创造的生活是残缺的，还是美好的，是高大上的，还是幼稚的，不干扰，才是对画者的尊重与爱。
最重要的，这个世界上，本没有一个你之外的“存在”来对你的“画”进行打分，并根据打分的多少来决定对你奖罚，如果有这样一种惩罚，那所谓的自由就一定是假的自由了。
尊重，是爱的表达方式
说到了最后，不知你是否想明白一件事：有时候，正是因为爱，反而需要停下来，包括停下来你的“善举”和“无私的付出”，你真的爱一个人吗？那你就省察一下你的每一个念头吧，别把爱变成害，在每一次表达你的爱的时候，你要认真想一想：你把对方当作一个平等主体对待了吗？你的爱，让对方有充分自由选择权了吗？因为你的爱，对方的能力是进步了还是萎缩了？你的爱，是否打断了对方生命中原本应当走过的路？你是不是把自己对生活中爱的理解变成了对别人的“爱”强加给对方？你是否替代了对方去思考进而让他丧失了思考能力？你是否在对方的行为和思维上添加了你所认为的好与坏？
如果有任一条，那就尽快停下来吧，那不是爱，也注定得不到你想要的“爱的回报”。尊重对方的自由选择，才是真正的爱。
爱与自由
世间万物都是这样子的，一棵大树，既是一个独立完整的个体，又与大自然的环境融为一个整体，既不冲突，也无矛盾。树有开花结果，长成一棵大树的自由；大自然有四季轮回，风和日丽，暴风骤雨的自由。
对孤独已经上瘾的人，再亲密的关系，也无法让其上瘾。一旦关系出现一点问题，他就会立刻想让自己退守到孤独的状态里去。毕竟，唯有一个人独处的状态，才是完全只受自己影响和控制的状态，一种自由自在，随心所欲的生活状态。
孤独时的震撼力，最准确的描述叫“感受到喜悦”；而亲密关系的震撼力，才叫“感觉到幸福”。
“幸福感”必须要受到两个人以上的影响和限制，单方的意愿，似乎并不能抵达极致的幸福体验。人不可能在自己家人都在负面情绪的状况之下，感觉到自己很幸福。
幸福感，就像是一种两个人以上的个体，把快乐叠加在一起的人生感受。
在这一点上，与个体的喜悦感完全不同。
一个长期独自生活，又过得很快乐的人，那么他身上一定被培养出了强大的自我掌控力。
这样的人一旦步入了亲密关系，也就把这种“控制欲”同步带进了关系里，妄想得到的是“受自己控制和支配的幸福感”。
现实生活中，一种被单方面所控制和支配的关系，其实很难让其他人获得真正的幸福感。于是乎，发生矛盾和冲突，就是一种必然。
从自己的控制欲中穿透过去的感受，放下控制欲、支配欲，家人们想怎么做都可以，深入去感受那种没有预设任何前提条件的家庭乐趣，自己真正做到之后才发现，放下自我，其实也挺简单的。
无我，就能合二为一，这才是最好的亲密关系。别人的自由自在，别人的随心所欲，其实就是自己的大自在，就是自己的随心所欲。
真正的爱自己，就不要牵扯到别人的成分，这是自爱；真正的爱别人，就不要再涉及到人自我的成分，毫无保留地去合二为一。
人们都以为自由的枷锁是自己身外的一切，自己的物质生活条件；孩子、伴侣和父母；别人对自己的看法和评判；自己的工作；自己所在的环境；自己所处的文化和制度。
最极致的自由，归属于宇宙意识。人的自由意志需要从人的自我中释放出来，去连接宇宙意识，才能真正参与到这个世界的创造。
在亲密关系之中，只有那个完全能与对方合二为一的人，彻底放下了自我而融入了对方的人，彻底摈弃掉自己内在的枷锁的人，才可以品尝到真正的自由。
独处的时候，保持独立和完整；与别人在一起的时候，去爱，去合二为一。
