昨天儿子陪我去超市买东西，一路上我们聊他学校开心的事情，聊我上班打蓝球受伤的糟糕事情，我们彼此都很享受这种亲子时光，笑声不断，我突然提到他这次期中考试的语文成绩86分，未达到他的目标90分，按照我们的约定，那意味着他失去玩游戏的机会，代价惨重。我以为他很失望，结果他的答案让我喜忧参半。
妈妈问：“不玩游戏，你伤心吗？”
儿子回答：“不会呀，我还可以看电影。”
妈妈问：“如果你爸不让你看电影呢？”
儿子回答：“那我有万达的孩子王游戏卡，先充值100就可以玩啦。”
从他的回答可以看到三个问题
我给他的选择太多，没有A的时候他可以选择B,C,D
他非常乐观，不会因为失去什么而伤心，而是去寻找可以取代的东西。
他的处理方式带着逃避，没有努力为自己争取想要的东西。
“你有没有想过把玩游戏的机会争取回来？”
“怎么争取？”
“比如说采取行动达到学习目标。”
“那我可以重新调整目标吗？我把目标改成85分以上？”
“什么叫目标？目标就是你没有做到，需要努力才能达到的，知道吗？比如你想去美国读书，这就是目标。你需要采取一些行动，达成你的目标。而不是你现在是85分的水平，你就直接把目标定成85分。”
他没有说话，他对他的语文完全没有信心，并且把语文定为自己的弱项，这是不好的心理暗示，我没有逼他，而是直接转移话题。
“出发时我们说好了给你10块钱买零食，现在我决定不给了，你要怎么办？”
“你为什么不给了？你都答应了呀”他有点沮丧。
“没有为什么，就是不给了。你要怎么办？怎么争取？”
“你说了给我，现在突然不给了，就是骗子”
“我就是骗子，哪又怎么样？”
“骗子，别人就不会信任你，我也不会信任你了。”
“不信任就不信任，有什么关系？”
“你就会偷别人东西…..”（这是什么逻辑，骗子就会偷人家东西，我也是醉了。）
“好吧，还是给你吧，这就是解决问题的能力，努力争取自己想要的东西。”
不知道他有没有明白。
我们进超市选好了要购买的物品，为了不让他过度失望，我提出了一个建议，让他记10种他没吃过的水果，走出超市后告诉我答案，说出1种玩1分钟游戏，他刚开始没同意，他感觉很难，我坚决告诉他玩不玩由你自己决定，我可以告诉你记忆的方法，可以把感观系统用起来，增强记忆，比如眼睛看，手摸，鼻子闻，时间5分钟，结果他只花了1分30秒就完成任务，走出超市就告诉我答案。孩子总会高估任务的难度，低估自己的实力。最后的结果是他很开心自己赢得了玩游戏的时间。
走出超市不久，我便发现他的衣服丢在了超市。
儿子问“怎么办？”
我回答“不知道。”
儿子问“我可以下去找回来吗？”
我回答“好的，我在这儿等你。”
儿子问：“怎么下去？”
我回答：“不知道。”
他看问不出什么结果，干脆自己找入口坐电梯去超市了。过了三五分钟左右，他开心的跑回来了，边跑边叫，“我找到了，我找到了。”
“老妈，瞧我这记性，你猜我在哪儿找到的？”（他要分享他的喜悦和成就了）
“在哪儿呢？”
“我下去在我们刚刚买单的地方，问了那个收银员阿姨，她告诉我已经拿到服务台了。我抬头走了几步就看到服务台，走近一看就看到了我的衣服，我就跟那个阿姨说那件衣服是我的。”
“就这么简单？”
“嗯，就是简单，我还记得我上次丢书包我还不敢回去了。”（那是去年10月份的事，因为我当时特别跟他较真，无论他怎么哭闹，我坚决告诉他他自己的事情自己解决，不陪他一起找，他据然也记得这么清楚。）
“那你进步很大呀，这就是解决问题的能力，不错不错。”
儿子听到的表扬，也很开心，我也很开心。
