今晚约了小师傅吃饭。
6点50分已经到了目的地，中山的大信商场。
现在的时间观念好像出奇的好，因为那种让人等自己的感觉是很不好的，我宁愿等人。刚好，晚上的风很好。好到什么程度呢？好到让我心情很愉悦，仿佛闻到了新生婴儿的体香，这种应该叫做春风吧，很温柔，很暖，有点回南风的感觉，让我想起快乐的童年，还有那春天温暖下午田野上在草丛里逃跑的肥肥的蜥蜴。
小师傅是一个很厉害的人，年纪轻轻就已经很懂茶，我也非常乐于和这样的人交流，不仅因为我想学习这方面的知识，而且我想习得那种恬静的气质。在零碎的时光中静下来是非常难得的，我试过打坐5分钟，那种感觉如坐针毡，真的是很痛苦的感觉。因为日常中我已经习惯了隔几分钟看一下手机，刷一下朋友圈，现在偶尔还吃一下鸡。直到昨晚我用手机看那个看了很多遍的《亮剑》，眼睛就肿了起来。这样的反馈，让我知道我的身体并不快乐。
我对茶其实一直很好奇，毕竟传统文化一直让我着迷，但去年医生说我不能喝茶，让我试着用茶来修心养性的计划搁浅，我都已经在购物车里堆满了煮茶的工具了。
但是修行的本身，并不在于器物，虽然器物是仪式感的来源。
去年十月份我喝了一个多月的白开水，晚上十点水，饮食清淡，身体状况大好，正当我沾沾自喜之际，老板们的酒又将我拉回往日的恶习中去了，我记得当时我们三个男人喝了6瓶红酒，晚上每人干了半斤以上的习酒，后来我一个人躲在一旁将那顿金枪鱼刺身都吐了出来。
自那时开始，我身体状况不怎么好。
过年回村子里住了十天，状态又回来了。接着现在上班，身体又随着回归了那种不自然的状态。
大叔们现在的标配都是枸杞保温瓶了，我现在在星巴克喝着美式，尽管中医说咖啡对身体无益。但是我又想找个地方做下来码字处理完手头的工作，实在找不出稍微静一点环境又好一点有地方插电的地方了。30元一杯咖啡，我觉得不值，但是我没得选择。
耳边响起很多我不知名的英文歌，那种很适配春天晚上的歌，伴着浓郁的咖啡豆的味道，我满心的舒畅和怡然。白天，我在抱怨着工作环境，此刻想起白天的自己，又觉得幼稚了。这个世界连家都会有烦恼，在外又岂能一直如愿。为生活忍耐一分钟、一小时、一天、一月、一年，只要自己心存美好和希望，不辜负每一份信任，我的人生还是很有盼头的。
今天票圈里看到某位移民新西兰的微信朋友说自己偶尔听到一首歌，然后求助万能的票圈找歌名。其中她还说到，年轻的时候，她自己曾经因为一首歌在网上搜了一通宵，我看了不仅感动。
春风拂面我都热泪盈眶，何况这种纯粹心灵的执着。我不是一个完美的人，我也有很多缺点和不足，我自己也大概知道。我也有很多不愉快的过去，我也很后悔过去做过的某些事，但是除却追求物质生活的富有，我真的希望自己还能保持纯真的心，坚持自己的态度，去面对这个社会，独立地生活在这个世界。
今晚，如此好景。随着耳边抒情的吉他声，我真的好想写诗。
随即，我想到，自己好像好久都没有写那种称之为诗的文体了吧？唠唠叨叨喋喋不休，我可以写很长的文字，但是不能写那几十字的诗，这是一种退步。
我丧失了“诗化”事物的能力了。
以至于我面前站着一对相拥的小情人，我都想不起应该用什么文字去描述。
我唯一想起的是那首被翻唱过粤语歌：煤气灯不禁映照街里一对蚯蚓，照过以两心相亲一对小情人……
然后，我居然想不起这首歌的歌名。
这让我想起两年前的情人节，我和自己喜欢的女孩子在那个广场听别人唱这首歌的情景。从喜欢到不喜欢，我用了2年时间。
应了那句歌词——
一切已失去，不可以再追。
