偶尔会多梦，尝尝会梦到自己陷入各种窘境，又努力想逃，而真实的自己就像一个旁观者在旁边看着梦中发生的一切，看着梦中的自己做出怎样的选择，进行怎样的尝试，又经历怎样的后果。
梦醒后，常会很累很累，就像没睡过一样，浑身不舒服。试着去回想梦中的事情，已经全都忘记，偶尔也会记得一两个人物，一个地方，一些话语。
这些都不重要，重要的是常大吃一惊，作为旁观者的自己观梦中自己，才发现原来自己竟是如此狭隘，如此小肚鸡肠，如此自负，如此爱慕虚荣，如此骄傲，如此嫉妒心重，如此冷血，如此爱财。
旁观着这一切，我心如刀绞，我不愿承认自己的这副嘴脸，想把梦中的自己推到乙方，与她争个不休，告诉她，我不是这样的，告诉她，我多么善良，多么努力，多么为他人着想。
我真的有勇气辩论吗？
我仓皇而逃，抹着泪水，带着自卑，逃……
醒来，很累，很怕，很沮丧……
还好我逃回现实，但我弄不清哪个是我。
不对！是我最清楚哪个是我！哪个是深处的我！
只是我不敢面对，不愿撕去伪装，直截了当做个自己最讨厌的人。我无时无刻都要在选择，选择成为怎样的自己，选择用怎样的自己去面对怎样的人，面对怎样的局面，面对怎样的世界。
我迷惑，我曾一度迷失……
闭眼，冥想……
我是什么？我来到这个世界，是为了什么？谁这么安排了我的命运？会不会还有另一个我？想着想着，仿佛我不是我了，仿佛我浮在天地之间，仿佛我要走出我，但终究我还是我，我挣脱不了这个躯壳，我逃脱不了这场命运，我更蜕脱不了这些我讨厌的自己身上的劣根。
随着所谓的成熟，我不再像小时候那样，直直地想说什么就说什么，想笑就笑，想哭就哭。有时会伤到人，别人提醒，还全然不知自己的直言，成了别人的困扰，后自责。
这样的情况多了，类似的事件频了，就势必引发思考。思考后，我把自己包裹，开始学会照顾别人的情绪和感受，开始在意每句话，每件事之后的后果，掂量后果产生的意义。我不知道该夸自己进步，还是嘲笑自己圆滑。这个度稍稍把握不好，我就会演绎出我最恶心的嘴脸。
可是把握不好的次数很多，我变成了自己最不喜欢的模样，我本试着接受这个全新的模样，试着说服自己：“这就是你啊！”“没错！这就是你啊！”还在有这类特质的人身上寻找说服力：“他们可以理所当然的这样，你怎么不可以？人家不是过得很好！人家不是靠着这些活的很棒！”
蒙蔽自己，将自己划入自己曾经讨厌的队伍，然后把那个挣扎着的曾经的自己拷以枷锁，关进角落。
可存在并不是消失，存在就会被挖掘，被发现。她来到了梦中，做了一个旁观者，她不说话，却让我心痛万分，思绪良久。
那个曾经的话题：我要成为怎样的人？
想了好久好久，现在没停止……
不忘初心，方得始终。
儒家思想，五千年文化得以延续，流传至今，只因它皆为正义之道，是被社会所推崇之举。所以为正之人，就可以了。
可是，我又陷入一个深思：我们真的知道何为正，何为恶吗？
很多人会说，这谁都知道啊！
我们身为旁观者时，很容易去辩他人正恶，可我们是当事者时，我们往往认为自己是对，是正，他人是错，是恶。
我还会继续思考，思考正恶，然后思考做人，做怎样的人。
不忘初心，不求始终。
