初三回来的路上，坐在车后座莫名地悲伤，没有什么缘由，泪倾泻而来怎么也忍不住，我蜷缩下来，拼命不发出声音，眼泪鼻涕却不受控制地将我吞没。

前面坐着我的两位家人，却觉得遥远又陌生。他们分别生活在不同的世界，各自和我隔离着很多看不见的屏障，又高又密，我的疾苦没有人看见，因而也不存在有人体恤。

他们都很正常，一切都没有什么影响，连我怕他们听到其实都是多余，好像并没有人此时觉得我会如何，连我自己也不知道原因。

没有人发现我的窒息。

大概是我不对了吧。

每天都睡不着，像个夜游神，疲倦乏力地熬着。

每天都起不来。睁着眼睛却没有力气爬起来，颓废着、昏昏沉沉。

睡着的时候被噩梦拽向深渊，发出的恐惧呼叫惊动了别人，被推醒也并没有觉得被拯救。

我知道，我一定是不对了。一切已经让我不堪重负，过去三十年的苦痛负累终究不是白白发生的，那么艰辛且漫长，成了我生命的主要组成部分，沉重且无法剥离，厌恶它们便是厌恶我自己。

可又能怎样呢。下坠、挣扎、站上岸，都是一个人的自我放弃或者自我救赎，没人能够体会、带你走出泥潭。

可能这就是我的命运吧。为什么竟是这样的命运，这未免让我更受打击，颓然且自卑。

我似乎无力去想我的责任、我的使命，连我作为子女的义务也没法让我振作，我的兄姊们替我承担了本该我承担的那许多，这是我最深的抱歉。

我像废人一样过了这个年，不期待不留恋不回味的所谓的年。

似乎只有我的小狗真真切切看到我彻骨的痛，急得在我枕边团团转拼命舔舐我的眼睛和泪水，他是我意念深处不能放弃的召唤。只有他比我更弱，所以我得活着，唯有他，绝对不能没有我。

于是，我挣扎着爬了起来，也让自己在心里慢慢活了过来。

不粉饰的这些文字，如同我不必拼命忍住的眼泪，可能还算是一剂良药。

我的小狗就在我关闭的门外静静守候着我，带着最深最纯的期盼和温柔。