这两天实在是发生了太多有意思的事情，
就在9月13号到9月14号之间
我的人生险些脱轨
用立刻回到了正轨
其实大家都知道我一直都是一个
很想谈恋爱又很重视学习的小姑娘
并且一度自信的认为自己可以调节好恋爱和学习的关系
其实这学期刚开始的时候，一切都很正常
我每天照常把自己打扮的很好看
渴望得的更多的关注(这是我性格里面一直都有的虚荣成分)
但是无比欣慰的是，我的学习状态妙不可言，渐入佳境
直到昨天遇见唐啸天，
就是那个浓妆艳抹的男孩子
虽然我一向喜欢清水洗素颜的清纯
但他口红的颜色实在是有些太好看
以至于我开始一些这个年龄的少女该有的情怀
本来有喜欢的人是件特别幸福的事情
比起那些所谓的追求者更加令我开心
不过，今天上化学课的时候我就明显感觉的到
我的状态有一些反常了
接下来的两节课里，我努力的调整状态，
让我的心情平复下来
然后就是自习课的时候
我突然想今天下午和吴宇的谈话，关于谢嘉
当时都还觉得没什么
可是就在那一瞬间，我突然想起了什么
心情就突然变得很沉重
我放下手中的物理题
给谢嘉写了一封信
其实这封信并不是给谢嘉的
更多的是为了求一份心安
我在信里写到:
谢嘉，你好！我是蒋馨怡。
你不用紧张和和恐惧
半年前我已经对你放下了所有的不该存在的感情
现在的我作为一个单纯的朋友，对你写下一系列的祝福与忏悔。
我从未想过有一天，我会用这样微妙的一个态度来看待你
你知道吗？曾经有那么一段的时间，我是那样的讨厌你
尽管我曾经答应过你，
你说，只要以后你不讨厌我就好了！
我当初那么单纯的回答说我不会的
也许是因为你总是那么热情，热情的让我觉得虚伪
也可能是我还在责怪你的无情
嘲笑你永远也不会死心塌地的去爱一个人
你的朋友总是那么多，可真心的又有几个？
又或者，是吴宇在我面前说尽了你的坏话，
那些没有根源的故事，写尽了你光鲜外表下的无耻与下作，更加可笑的是我居然还相信了
但是今天我突然意识到自己是多么的可憎
我为我的肤浅感到无比的愧疚
而这个微妙的态度
叫做同情，其实这个词语并不善意，
如果换做心疼，也许会美好很多，
但我还是想说，是同情。
你的每一次招手，每一次微笑，每一句嗨
对我说对，那么多的人说
总是让我有一种奇怪的感觉
喜欢你的人那么多，你说我会不停的拒绝
谢嘉啊，坏人都是你在做，我却还讨厌你
我明明知道你是个好孩子，我却还讨厌你
我觉得自己实在是坏透了
对不起，谢嘉也许我并没有伤害到你，
但是你不知道，每次你和我打招呼时，
我回应你的有多假，我笑的有多假
而现在
我深深地为自己的自私，肤浅，任性，自以为是感到无比的自责
曾经我在心里满是嘲讽的对自己说，
谢嘉活的可真累呀
因为那个时候我没有换位思考，
我没有考虑过你的难处，你有你的苦衷啊亲爱的
我怎么可以这样想你，这样对你
好吧，写到这里的时候，我开始心疼你了
你曾经说过我喜欢这样，因为我觉得安全
那个时候我不理解你，众星捧月的感觉难道不好吗？
而现在，我知道你也累了
总而言之，我不祝福你在以后的日子里可以过得轻松一点
至少不要那么辛苦，那些想一年前的我一样纠缠不清的坏丫头都去死吧！
虽然我的祝福无济于事，但是我还是希望你可以快乐
还有希望你继续热情，因为现在我可不嫌弃你了
from早就对你放下了一切感情的我
(我以前只知道
他是众星捧月的天神
他是无数女孩心中的那个梦
究竟领悟能力是有多么低的我
到现在才知道
他是那么孤独又寂寞的灵魂
他要的不是爱慕与追求
而是最简单的一份理解
现在的我就算要心疼死了内疚死了
所以像一年前的我一样
纠缠不清的坏丫头都去死吧)
然后信写完了我就开始好好学习了
这一次我深刻的认识到我并不是一个有能力调节好学习和恋爱的人
梦想对我的意义实在是太重要了
我不允许因为我的一点偏差而与它失之交臂
我是一个很认真，很努力的人
同时也是一个很浪很叛逆的一个人
现在我要收起我的那些小心思
我不谈恋爱了，
不和那些追求者谈，是因为我自命清高
不和我深爱的人谈，是因为我爱无保留会受伤
更重要的是没有什么东西可以动摇我梦想在心里的分量，哪怕是一点点
我说过我绝对不会让我的文化课有一点点的偏差
我说过我会让我的专业一直这样骄傲下去
好了，我的话说完了
我放下手机，好好学习去了
