我有一个永远16岁的朋友，记忆中她微笑着说我很难爱上一个人，我在心里默默反驳，其实我喜新厌旧，轻易爱又轻易不爱了。
其实我并没有经常想起她，在她走了以后，随着时间的流逝，偶尔会梦到她，想起她的时间越来越少，在她刚刚离开的时候，我也并没有太多不适应。哪怕已经认识了10年，我们的关系也并没有好到哪里去，虽然比水火不容好了不知多少，但是我们并没有亲密无间。
人与人之间有许多种相处模式，我和她向来是看穿不说穿，绝不会闹得难看。
这大抵是我们唯一有默契的地方，毕竟谁也不想浪费10年间那若有若无的交集。
每个人都会有离开的那一天，我是从她离开后才开始想象自己离开的模样。偶尔梦见她，她总是笑靥如花。
那时候的我，还是愿意与人为善，热情似火的我。现在，我燃尽了一腔热情，换上了坚硬的外壳。照她的说法想来，我的壳一直都在，以前不够坚硬，做了些装饰，就像迷彩服的迷彩，变色龙的变色，我的善解人意，乐观开朗，大大咧咧都是我的保护层。我终于也长大了，总是这样太累了，就在日日夜夜中褪去了当初的保护层，露出了我坚硬的外壳。当然，这还不够，我也准备好了跑鞋，一旦发现了眼前的境况不是我想要的，我边跑边躲，无人能及。
从小，我便有许许多多怕的东西，以至于思来想去，夜不能寐，战战兢兢，忧心焦虑。长大后也是如此，但我学会了鼓起勇气去面对和预测最坏的结果，寻找让自己心安的办法。我已骗过了不少人，来自于生活中的演员，也骗过了自己。我习惯用我字开头，说我觉得，我认为，这类的话。研究表明，这往往是对自己不自信的表现。是的，我不自信。
人们总说想回到小时候，或是能回到小时候愿意不惜一切代价这种话，可是我不愿意。
我不喜欢我的小时候，我在长达十几年的岁月里慢慢地开始喜欢自己。总要过得越来越好的想法越来越强烈，从一开始的悄无声息到生根发芽，我也一直在努力。
离开的人儿，没有机会自甘堕落和努力生活了。
一开始，我是抱着将她的份一起精彩地活着的想法。明明我们的关系就这样啊，怎么会有这种想法呢？过后不久，这样的想法果然就被我逐渐淡忘了。她唱歌，爱跳舞，爱穿露肩装和高跟鞋，走路带风，有好多个男朋友，我们可真不一样呢。我要变成我自己喜欢的样子，我有我喜欢的事，我要为自己而努力的。
我经常骗人的一句话是，我记性不好。其实只不过是比起快乐幸福的瞬间，我更能在心中留下痛苦的印迹。
不是说，念念不忘，必有回响吗，这只是不愿意放过自己，做些与他人无关的自我浪费罢了。
昨天，有人说我和《武林外传》中的祝无双无二般，我一下就慌了，祝无双不是个毫无特点的老好人吗，人们都说她哪里都好，其实这本身就是极大的不认同。我立马问另一个人，他也这样说，不过他说，对了，是她像你，不是你像她，你是独一无二不可代替的。我稍微安心了一点。
离开的人，陨落的流星，只剩下云淡风轻。我怕的早已不是事物的本身，而是对未知的恐惧，我害怕无法预知和支配的未来。
我曾想象过，假如我离开了这世界，会是怎样一番情景。思来想去，也不过去亲人朋友的伤痛，不太熟的人会说一句还年轻，真可惜。所以我们还是好好活着吧。
