在教育孩子方面，我们常常会很迷茫，总想给孩子这世上最好的东西，但往往收获到的结果却差强人意。究其原因，是我们没有真正走进孩子的世界，了解他们到底想要什么，到底需要什么，什么才能让他们在未来的社会具有核心竞争力。

在孩子还小的时候，我们就应该明白，课业成绩、凡是争第一、多学几门才艺等等都不是一个孩子成长最重要的东西，那什么才是最重要的呢？简尼尔森《正面管教》这本书里给出了答案。

七项重要的感知力和技能

1、对个人能力的感知力——“我能行”；

2、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家需要我”；

3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”；

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制；

5、人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊；

6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及后果。

7、判断能力强：运用指挥，根据适宜的价值观来评估局面。

以上这7种能力会让你感觉无从下手，换句话说就是我们明知道这七种感知力和技能很重要，但又不知道如何锻炼孩子这方面的能力。我认为3个方面的观念越早培养越好。

1、正确看待错误的观念

每个人一生会犯很多错误。我们应该把孩子犯错看成是成长的机会，而不是仅仅看成是一次错误。犯错其实并不可怕，可怕的是同样的错误一而再再而三的犯。很多孩子犯了错，父母会严厉呵斥，这样做会对孩子的自尊心造成极大的伤害，这样的父母会告诉孩子下次应该怎样怎样做，其实孩子自己完全没有意识可以从错误中吸取教训这回事，下次遇到其他错误只会等着父母告诉他该怎么做。这种孩子长大后就养成了依赖父母的性格，甚至连自己的错误也会怪父母没有及时提醒和制止。还有的家长觉得孩子小，不懂事，长大就好了，其实这种想法是很要命的。前段时间网络非常火爆的“今天你不好好管教孩子，将来社会自会替你收拾”文章，就很好地说明了问题，宽松式教育长大的孩子往往没有行为边界，也就是说控制不住自己的行为，严重了就可能出现无法挽回的后果。正确的做法应该是告诉孩子犯错不可怕，但一定要从错误中汲取教训，这个时候你可以引导说“宝宝你知道自己错了吗？那你下次应该怎么做才能不犯和今天类似的错误？”不要急着告诉孩子答案，多引导让孩子自己思考，有耐心地温和地和孩子沟通，让他在明白自己行为边界的同时，慢慢学会自省的能力。

2、终身学习的观念

记得小时候，外公对我说“三十不学艺”，那时候我不懂什么意思，还一直央求外公解释。他说：“意思就是30岁而立之年就不用学习新的知识了。”我当时觉得很有道理，主要是因为30岁离我太过遥远。如今已过30岁的我，发现需要学习的东西还有很多很多，这种老观念在如今的社会早已不适用。但我见过太多家长玩着手机对孩子说：“这不是小孩子玩的东西，小孩子就该去学习。”听了这话的孩子，应该会想，我要快快长大，就可以摆脱堆积如山的作业。首先我觉得说这话的父母思想太陈旧，和我外公一样，其次他们给孩子做出了坏的榜样，让孩子以为自己是小孩就要被欺负。当然现在有些父母也意识到这一点，我之前参加的英语学习班里，很多宝妈都是因为给孩子做榜样才重拾英语。这样父母才会让孩子享受学习的过程，变被动学习为主动学习。

3、共情的观念

心理学家罗杰斯说：“共情是指体验他人内心世界的能力。”简单来说就是将心比心、感同身受。共情是有多重要？它是人类实现良好沟通的基石。很多人都说“自己对陌生人很有耐心，对家人往往失去耐心。”其实就是缺乏共情的能力。很多父母总是急于表达自己的观点，以命令的口吻对待孩子，孩子很容易陷入两个误区，一种是认为父母不爱他，内心备受打击；另一种是与父母争权，具体表现是爱顶嘴，父母说一句，他有100句等着。其实这都是无效的、失败的沟通，如果父母不走进孩子的世界，用共情的观念去体会孩子的感受，孩子第一反应肯定是抵触。下次，当孩子向你表达观点时请不要反驳，认真听完他说的每一个字，用心去感受如果你是他，你是什么情绪，会怎么做，并表示你对他的理解，记住千万不要急着表达自己的观点。待他把自己想表达的都说完，再考虑是否要说你的想法，如果决定要说也要在理解对方的基础上，这样会有效地提高沟通的质量。

富兰克林曾经说过“生活的悲哀之处在于，我们总是老得太快，而又聪明得太慢。”人的一生都会受童年的经历所影响，家庭教育对一个孩子的成长至关重要，父母应该明白不光孩子要学习，我们自己也要不断学习，勇于舍弃那些旧观念，不要等孩子长大时在懊悔，从现在做起，培养你的孩子成为社会的栋梁之才。

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