昨天是5.20号，一个平常的不能再平常的周天，不知道最近刮的什么风，无厘头的蹦出来这么多情人节，不知道单身汪们今天还敢不敢刷朋友圈，默默心疼一下忙碌的情侣们，月月都有情人节。

生活是需要点仪式感没有错，但是如果情人节每天都有的话，也就少了本来该有的浪漫和韵味，就像老一辈的时候，年味特别浓，到了我们这时候，反倒感觉没什么了。

想要的衣服随时可以买，想吃的东西随时可以去，反而是想见的人，相见却没那么容易了。

当事业遇到感情的话，我想我会毫不犹豫的选择前者。

01

报考大学的时候，会有好多家长希望自己的孩子能够距离自己近一点，再近一点。因为不舍得，周末放假还可以随时回家看看。我能理解家长，包括现在我走了一个不远不近的地方，也会时常想回家看看。

如果远方象征着更多的机会的话，我会毫不犹豫离开家乡，走向远方。

即便我会经常想我妈妈，和我姥一年打了一次电话哭得像个狗，吃饭的时候多么希望自己眼前放的是爸爸凉拌的小咸菜或者妈妈弄得野菜，回到家也会首先去找我奶奶，听她讲重复了无数遍的老故事。

我依然会坚持选择远方，和事业比起来，想念或许没那么的重要，只不过是感情中的一块空白而已，没什么大不了的。

在报考的大学的时候，浏览上海一所大学的百度贴吧，无意间看到一个考生帖子：我的家庭并不富裕，我的成绩也没有那么出众，可是我就是向往大城市的生活，我就是想去上海看看。

估计，现在的他已经是上海的一个大二的学生了，或多或少的，活成了自己想象中的样子。

就在老师说实习要在学校所属城市找单位的时候，莫名的有点羡慕那个追梦的他。

02

醒来打开手机，就收到了大米的红包。大米，无论什么节日，总会记得给我发一个红包，醒来就点红包的感觉，真的好棒，尤其还是你天天想的人。

看到大米朋友圈里发了一条动态，大概就是说：如果需要为了我放弃功名利禄，我敢肯定，她一定可以。那个她是大米的另外一个好朋友阿晶。

不知道为什么看到这条动态我有点伤心，因为我无法像阿晶一样爱一个人这么纯粹，就是很简单的去对你好，不在乎什么后果，也没有那么的顾虑。不像我，我只是感觉自己只有足够优秀才能配得上我身边的每一个人。

另外一方面更多的是开心，很欣慰。和大米认识了那么多年，她很漂亮，各方面都很棒，但是在女生这个奇怪的生物圈里，总是会遭到一些心理不健康的一些女生朋友嫉妒。她们自己达不到这么高的幸福值，还看不得别人比自己幸福，然后就展示自己各种的小心机。每一次大米在朋友圈里晒自己的好朋友，我是多么开心她能够遇到懂她爱她的善良的她们，虽然有时候我也很羡慕旁边的那个人，为什么不是我更多一点。

这样的话，有一天我突然离开，你也不会特别的局促，还有其他善良的人可以填补你生活中没有我的空白。

在茫茫无涯的感情生活里，无论是亲情，友情还是爱情，我都不期望自己是不可缺少的唯一。如果有一天，突然我就消失在这个世界里，我更希望的是：我的至亲不要太过悲伤，我的朋友也不会太过伤感，我的男朋友或者老公可以很快的进入下一段新的感情。

假使你能做到其中一个，我会很开心。

03

之前妈妈问过我，如果有机会让你出国的话，你会去么？

去啊，为什么不去？

不想妈妈吗？

……

想又怎么样，我想凭借自己的能力给予我身边爱的每一个人更好的生活，我期待妈妈给自己买东西能像给我买东西一样毫不犹豫。

高三的时候去牙医那儿修牙，到最后发现，修完之后，妈妈的几颗牙齿不如我的一颗牙的花费高。心里一种说不出的感觉，很难过但是也很无奈。我没有能力告诉医生，把妈妈的牙齿也换成最好的，这样的任性无疑会给妈妈造成不必要的负担。但是真的是因为妈妈不喜欢好的么，她是不舍得啊，但是在我身上花钱，她从来没有犹豫过。

我也想有一天，我给自己的妈妈花钱，也会像她给我付出一样毫不犹豫。

04

大学期间唯一一次周末请假，就是去潍坊那次，我最好的朋友受了委屈，我想她。我和老师撒了谎，说要去潍坊看一个生病的朋友，那是我大学以来第一次正儿八经的给老师撒谎。我看了看自己的余额，不到400块钱，看了看来去潍坊的车票，单程一百多一点。也就是证明在我往返一次潍坊，回来还剩下一百块钱，很纠结。

一方面不想给妈妈打电话要钱，一方面担心我朋友。

试想若干年后的一天，我面临同样的选择，握着手里的几百块钱，不敢放下自己的工作去看望我的家人和朋友，就这样死死的在工作和人之间抉择，那是多么的可怜。

面对我想要保护的人，无助无力和无奈一股脑儿的全部都涌上来，朋友需要我，我没有勇气去请假，没有勇气去订最节省时间的车次。

那种无力感，我想都不敢想。

最后，我去了潍坊，看到我的朋友一切都好，安心返程。

如果你再问同样的问题给我，我依然会选择事业，你说我冷血也好，不懂人情世故也罢，我都依然如此选择。

我所期望的，只是自己有能力去选择，有能力去爱人，有能力去拥抱生活。