这本书，是写给每一个家庭里的每一个“有限责任人”的。

看完这本书，反思自己平时的所作所为，真是说了太多刺伤对方的话，做了很多越界的事。

作者（李雪）说:婴儿自从一出生开始，就会把通过跟妈妈之间的链接与互动所接收到的信息，深深的刻在潜意识中。

而这些信息终将会组成一个人成长所需的所有素材。

然而，我们也无需懊恼与纠结有没有生在一个健全的原生家庭中，也无需懊悔有没有给自己的孩子一个健全的原生家庭，只要从现在开始，带着觉察去生活，让家多一份爱与自由，一切依旧来得及。

一、女人，不要轻信那句裹着苦味的甜蜜话——“我养你”

这世界上没有“更容易的路”，我们终将为所有的捷径埋单。

百分之百地为自己所有的痛苦负起责任。

当你能为自己遮风挡雨，有没有男人都不影响你扬起风帆时，遇到的人自然愿与你同舟共济。

二、我们是活在爱中，还是恐惧中？

好父母与不好父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。

如果一个人能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。

《圣经》中有一句话说得特别好：不是在爱中，就是在恐惧中。

爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。

看见孩子行为背后的情绪感受。比如打架。

放下评判、教育、惩罚。

换成理解、看见、保护。

我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。

三、放下我对你错的自以为是

著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为的正确。”你认为什么正确，然后自己去履行，这没有问题。但如果你把自以为的正确强加给别人，那就是通往地狱之路了。

一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。以这样的方式对待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看见，不用讲任何道理，他自然而然就会赞同你，并在潜移默化中跟你一起成长。

守住边界，不干涉别人，不要想着去拯救别人。

得到无条件的爱的孩子，并不会因为父母对自己没有要求就变得堕落、沉沦，反而会把全部的生命能量都用来发展自己、享受人生，创造彼此滋养、轻松无消耗的关系。

不管一个人做的是对是错，所有人都值得被好好对待。

不打压、数落、责难、攻击孩子的请求。

把它换成商量、鼓励与支持。

四、对这个世界带着善意，不要带着怨气做事

我向这个世界发出善意，得到回应很好；没有回应，我也保持了内在的宽广和平。

成长需要学会对事实妥协，对挫折认栽。这会很痛，但痛过了就继续前行，聆听内心的召唤，继续做自己想做的事。

如果奇迹发生，心怀感恩；如果奇迹没有发生，也很正常，这就是人生。

当我们在关系中不能捍卫自己的界限，不敢提出要求时，可以向内觉察一下：是不是在投射自己的敌意，想象对方是冷漠严苛的？

当我们觉察到这种敌意的投射时，就可以就事论事，简单直接、不带剧情地表达自己的需求。

带着善意敞开心胸，相信别人是愿意回应自己的，那么我们的善意通常也能激发对方的善意。当然，对方可能正沉浸在自己的内心世界里，心情不好，无法以同样的善意回应你，那也没关系，我们自己做到表达界限、解决问题就好。

五、看破投射，走出剧情

经典的投射，即一个人把自己内心被压抑的部分说成是别人的。

一个人想要激怒你，就是勾引你认同和进入他的内心剧情，当我们懂得了“投射”这个词，就会明白所有试图激怒别人的人，说的话其实都是在说自己。

对待这种人，我们要理解他的内心剧情，坚决不上套，也就是：不愤怒，不配合演出。

假如你没有被激怒，他会变本加厉，说更难听的话来刺激你，一定要让你爆发。而如果你足够强大，就是不爆发，他最终自己就会暴怒起来。“受害者”游戏在你这里演不下去，他也就不会再时常找你配合演出了。

被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。

如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。当你能看破所有剧情，任何人都无法激怒你。

六、父母——榜样的作用，用生命影响生命

生本能，最初来自父母对孩子的看见，“我愿意回应你、满足你”；

而死本能，来自当我们向外伸展自己时，那些阻断我们能量、评判我们欲求、不回应我们情感的行为。

当燃起情绪时向内看，是不是自己的某种需求没被满足，不求别人来满足自己，要自己照顾好自己的身心。

七、抛开对错评判，链接事物本质

如果父母希望孩子成为一个敢于承担责任的人，那么最好的方式就是，无论发生什么，简简单单、就事论事地解决问题本身。

这样，孩子会觉得：我是可以尝试、可以犯错的，犯错的后果我也能接受，并想办法解决。他不会认为犯了错就不会被别人接纳。内心没有这样的恐惧，就能轻轻松松地承担起自己的责任。

尊重情绪，关照他情绪背后的需求，而非给予规则。

所谓“高情商”，指的正是不评判对错，只尊重事实，尊重当下真实发生的情绪感受。

孩子感到难过，父母可以既不评判孩子“怎么这么无理取闹”，也不攻击自己“我是个不称职的父母”，只需要简单直接地允许孩子难过，陪伴他走出负面情绪。这才是真正的“教育典范”，内心强大结实，就事论事地解决问题，不制造无谓的冲突对立。

专注力的基础源头是内心稳定地住着爱自己的人。

八、父母是孩子强有力且稳定的“容器”

父母要记住重要的一点：即使在危急时刻，也要尽可能保持生活的完整和规律。孩子对事情危机程度的判断，往往是根据父母的紧张程度。外界的伤害会给孩子带来多大影响，很大一部分取决于父母的态度。

要想避免孩子遭遇伤害，重要的是记住：真相在孩子的感受中。

有些父母会因为一点小事就觉得天要塌了，这会让孩子总是活在危机感中。危机发生时，孩子会第一时间观察父母的态度，如果父母很镇定，他就会觉得再大的事也能解决，再大的难关也可以顺利渡过。

父母遇事能稳住的心态非常重要。

九、放下焦虑，做个普通人

不论怎么努力，我们都不可能成为完美的父母。重要的是承认自己的不完美，不苛责自己，也不埋怨孩子。

我们能不能就这样放过自己，允许自己做到哪儿就算哪儿？当我们有这样的心态，或许平凡的幸福就会悄然降临：可能是做完家务，坐到餐桌旁，慢慢喝杯茶的幸福；也可能是跟爱人随便聊几句天的幸福；或是看着孩子专注地玩玩具，阳光洒在他身上的幸福。我们可以体验到，作为一个普通人，也配拥有幸福。幸福真的不需要那么多苛刻的条件，就这样活着，挺好！