此刻还在陪大宝写作业，这种陪伴让我感受到了揪心，感受到那种接受不了而又无力改变的难受。
语文作业有一项听写，一开始就让他自己先看看，学学，他似乎没有兴趣，无法静心去学，倒是耍点小聪明，自己抄写了一部分，说：妈妈，有一些，我自己已经听写了，你不用再报了。这样就想蒙混过关吗？他骗不了我，我心里想都不用想，也能知道，他肯定有些不会写。果然，错了好几个，但他自己只认为错了三个（老师要求错字，每个写20个），他沙沙的快速写，只是写出来的字，着实见不得人，几乎每个字都在格子外，歪七歪八的，我看的别提多难受，我指出，要求他每个字都写格子里，但他似乎做不到。更可恶的是，若是某个字写错了，也不擦，只是在上面直接涂改，反正无法再看清了。我实在看不下去，批评他，要求他擦掉，他倒好，直接不写了，说我让他生气了。沉默了一会，我问他干嘛不写，他说要妈妈抱抱才写，我不忍，又抱了下他，接下来，我不愿再看他写字了，我宁愿不看，我怕看时，心里不舒服，嘴巴忍不住没好语气，而他又因此闹情绪。
要知道我心里也很气，我眼睛湿润了，我知道，我气的是自己教不好孩子，不是都说所有孩子的问题都是父母的问题吗？我焦虑的是，才二年级就让他学习到这么晚，将来怎么办？晚睡对身体的不利影响又是多么严重！虽然晚睡，但学习内容并不多，若是专注的孩子，不到一个小时便可完成的。没有办法，我跟大宝说了，明天写完作业再吃饭，我也不想这样，但想不出能让他认真对待学习，能早点睡觉的办法了。
说起大宝想让我拥抱，而我自己呢？何尝不想要有个人抱抱我？我知道，虽然自己没有把事情做好（工作和孩子），但是我也疲惫过，自责过，我相信面容也是不乏憔悴。
今天接小宝放学时，老师反映小宝很多数字都不认识，特意把他调座位到前排，他竟和同学上课说话，不认真听讲，一副不想学的样子，说几句就掉眼泪。
看吧，大宝的事情还没搞定，小宝就来了，这是要我怎么弄？
晚上给老公打了一个电话，他也没接，十点多，我按捺不住发条信息问他为什么没接电话？他说：当时在吃饭，手机在充电。我回一句：哦。不想再说其他。我真想问，难道当时没接到，事后不可以回拨吗？难道不可以发条信息说明下吗？我知道，倘若我不问，他也若无其事，啥事也没有。这就是老公，是结婚将近十年后，对我感情的状态。
我从没认为自己是个厉害的女人，我知道自己的普通和平凡，所以我认为自己面对的这些都是自己都怀疑能否做好的事情。
从内心来说，我多希望有人陪伴，有人疼爱，寒冬里有个温暖的身体可以取暖，有个怀抱可以随时对我敞开，可是没有，我想要的这些都不存在。如果想要，恐怕只能在想象的空间里去感受吧。
也许生活里本来就没有那么多如你所愿，没有那么多别人给的温暖，只有自己给的才是真实可靠永久。
夜深了，深夜里的心更多是寂寞、消沉的，深夜里的文字，恐怕也是低迷的。
这样的夜里，本就不适合感伤，最好沉沉入睡，什么也不想，待到天亮，太阳公公出来，又是新的一天，又可以打起精神，开始新一天的忙碌。
晚安吧，内心深处的我！
