最近听闻一位老师分享说动力学解释偏头痛，可能是对父母有怨恨？我想起多年以前我也是超级偏头痛一族。而参加的另外一个学习，我在陌生的团体里感受到了限制和压抑，团体小组长超强大的控制欲让我特别不舒服，也出现了应激反应，跟团体小组长对抗起来。在这样的过程中，也让我觉察到我跟母亲之间总是会很容易别扭，我总是有无名火要出来，会很烦躁，有时候又很焦虑。
于是我选择了打印一个曼陀罗模版来涂个色，选择的是文化曼陀罗中间探索情感和亲子关系的母子鹿瓦当，本来的流程应该是我要看一下母子鹿瓦当的介绍和相关心理学知识链接，让我根据自己的感受去涂色。而我是当自己意识到自己想要涂个曼陀罗的时候，我就直接涂了，这个涂色曼陀罗也创造了我填涂曼陀罗的历史，六分钟就涂完了，填涂的时候，我感受到涂红色有点情绪起伏，涂绿色有点儿希望感，涂橙色和粉色没有什么特别的感觉，留了大面积空白没涂色，边缘那一圈圆环可以填涂的，我试图去填涂的时候我会觉得很难受，并不想要去填涂任何色，甚至我还再次尝试用了一个粉色去涂抹，填涂了一个指甲盖大小仍然特别不想要去填，于是我也就听从内心的指引放下了，也结束了我的这个母子鹿瓦当的填涂。
之后我再看到旁边的提问，让我给自己的这个子母鹿瓦当取个名字，我取的是《母子战争》。然后我再扫码看了这个母子鹿瓦当的解释和链接的心理学知识，这里面提到的是依恋关系，看到这些知识介绍的时候我陷入短暂的沉默。怎么说呢？如果介绍子母鹿瓦当，一定要说到它的出处，这是秦代文物，专家解释的时候是这样的：子母鹿瓦当，鹿妈妈旁边有个小鹿，很深情地、无拘无束地依偎在妈妈的脖子旁边，展现出一种温情。这个解释跟我画的和命名的很不一样，然后这链接的还是依恋关系的话，我又再次沉默了。
回头再看了看我的母子鹿瓦当，原来我一直把它称为“母子鹿瓦当”，而专家的解释是“子母鹿瓦当”，同样的字，我把“母”字自然的放在前面了，似乎在母亲面前，我仍然还是个小孩，还是总觉得母亲不爱我、我被忽视的那个小孩。我也想到在这几天那个小组学习中，那个小组长呈现的也是高控制欲的一个形象，我在没感受到抱持还听到那么多规则的时候，也就自然的跟这个组长对抗了起来，也没有管这个组长其实都退休了，我就觉得我受伤害了，我要勇于表达自己，而且这种表达我是在心理学的基础上，给出的相对柔性化的一些表达，但是这个过程中我还是感到很痛苦的，甚至我会一直说一直说，去在群里表达。
好在，这只是一个学习群，我还有另外的学习群，所以我会有更多角度去自我反思，然后也会发现自己面对这样的控制，其实一直都在对抗，是有情绪的，别人是陌生人，自然不会给我回应，他们也没有义务给我回应。但是过程中，因为我处在应激状态，所以我有情绪了，我就一定要说出来。甚至最开始我的情绪出现还是因为跟母亲打电话吵架给勾出来的一些情绪，我把这些情绪迁移到了这个学习群里，对我们这个小组长发生了移情，也发生了阻抗，激活了创伤体验，然后我就会发现，基于此，我的那些表达也像个小孩，一直在哭闹似的，只是说换了种形式。
心理学学习的好处，就是在痛苦的时候，我也会给我自己很多的允许和旁观，去看自己身上发生了什么，带自己去发现自己的一些议题。
我跟母亲之间其实一直很复杂，从小到大，外人都看得出母亲是更喜欢老三的，我是老二，从小也被别人说我是爹不疼娘不爱的老二，事实上我爸爸是很爱我的，爱到我也经常是站在我爸那边，跟妈妈对抗。
可是这是母亲啊，我们的原初客体，依恋关系最初的建立对象，所以我又要依恋母亲又要跟她抗争，又觉得这么做不对，又会觉得她对爸爸好凶，对爸爸那么凶是不对的。因此我跟妈妈一直很别扭，想要好好表达爱，可是总是会有些吵，我总是很容易生出情绪来。
家是会伤人的，家人也会伤人，但是家存在的前提还是因为有爱，爱看着很虚无缥缈，其实爱也是有语言的。美国心理学家盖瑞·查普曼博士提出过爱的语言的概念，也有相关测评和书籍《爱的五种语言》，感兴趣可以买来看看。在这本书里，作者描述了人们如何表达和接收爱意的五种方式。然后了解到这个部分之后，我才知道也许可能只是我想要的爱的语言和我爸爸给的爱的语言是契合的，我便很容易确定爸爸的爱，而妈妈给的爱的语言跟我想象的爱的语言很不一样，所以我也主观认为妈妈不爱我。一个家庭也是一个动力运行着的组织，有的流动是自然而然的爱与意志的流动，有的流动是需要靠一些矛盾甚至争吵来流动，流动总比不能流动好，流动代表着家庭功能正常运转。当家庭功能不能运转的时候，可能就是有人停住了（比如个人在家庭中功能丧失或情绪卡住或身心异常等）或者家散了。
