今天读完了一本东野圭吾名为《时生》的书，未读之前我看了一眼此书的封面。是一对男女的背影，我觉得书名与封面蛮奇怪的。为什么会叫《时生》呐？也看了一眼书后记作者写这本书的初衷。“到了我这个年龄，周围的朋友都有了孩子，问及生下孩子的原因时，所有人的回答都是顺其自然，但我更想知道的是他们能否在孩子面前自信地为作为我们的孩子，你觉得高兴吗？孩子是否会以我非常庆幸有你们这样的父母，其实永远是谜。我一直想解开这一谜团，这边是《时生》的源头。”——东野圭吾。

看到引言我不由得惊叹了。是啊，孩子的出生对父母来说就是顺其自然，我们就应该理所当然懂得，就应该有所回应。

          想起以前计划生育特别严的时候，我的父母顶着极大的风险生下了我。面对巨额超生罚款，他们不得不把我寄养在外婆家。这样一个注定不平凡的童年拉开了序幕。才出生一个月的时候，她白天和大队集体一直搞生产，比如筑堤坝、开荒田。那时的她白天拖着处于产褥期的柔弱身躯。做着男人应该干的重体力活。傍晚时分放工了。她就伴着暮色和星月，踏着初秋的寒露，连夜赶到外婆家，只为了给被饿的嗷嗷啼哭的我送来口粮。轻轻拍醒因啼哭而昏睡过去的我。再等我吃饱了母乳，香甜的睡去的时候，她会用罐子把我的口粮储存起来，以便小小的我能随时充饥。她和她的母亲在昏黄闪烁的茅屋里寒暄了几句。便急匆匆的消失在秋夜的浓雾中。留下一个枯瘦的老人，倚着门框一边拭着眼泪……但就算这样仍无法满足小小的我的营养需求。外婆也试着用细米装在研钵里，用杵臼将它们捣碎熬成浓稠的米糊，但幼小的我哪里会接受这种东西，不过人在别无选择的时候会接受不喜欢的东西，慢慢的我学会了如何吃，以及在被呛过之后得出怎么吃才不会令我呛到窒息。渐渐地我从一个白白胖胖只知哭泣只能躺在襁褓里的柔弱的小女婴，变成了一个黑黑瘦瘦营养不良的小女孩儿。那时的我多渴望和同龄的孩子一起玩啊！可是外婆不允许，因为那些年龄稍大的孩子会排挤我，会用各种手段来对付我。以此为他们快乐的源泉，乐此不疲。可是那时的我怎么能知道，原来孤独也是一种享受。默默地小心翼翼的去融入他们。永远会记得那一天，我以为我被他们接受了，他们也不会因为我没有爸爸妈妈而对我有偏见了，那天中午刚吃完午饭，我是所有小孩中年龄最小的一个，既跑不过也打不过他们。有一个年龄比较大的男孩子将我推进了便池，我还记得当把我被种欺凌的事告诉别人时，他们的关注点永远是在我被推进了便池，没有丝毫动情。后来我才明白，那些痛苦对别人来说不过是随便听来的一个与他们无关的悲伤故事，仅此而已。而对我而言，那是我不断将伤口撕裂撒盐的过程。我惊愕地望着他们，然后我选择了闭嘴，以后也是。

        当我的泪水和我的哭声惊到了周边的邻居。当我拖着肮脏的充满臭味的身体被捞上来时，看着他们对我只有嘲笑，最残忍的除了豺狼野兽还有人，小孩子不全是善良的，我体会到了他们的阴暗面。当大人呵斥了他们那些小孩子才作鸟兽散，那时两三岁的我，我记得很多东西，也不记得很多东西。模模糊糊零零散散的记忆充斥着我的幼儿期。后来渐渐大了，逢年过节就会回到我又爱又恨的地方，偶尔会遇到我年幼时的玩伴。我就会表现的急躁而怪异，明明心里很想和他们一起玩，但是我却坐在地上哭闹也说不出话。把手长在青石板上摩擦着，看着它一点点被粗糙的石头纹理划得血肉模糊。和一边捶打着地面。反正能让我感到痛苦的时候，我才能完全的感受自己存在。然后来找我的她们被吓坏了叫来外婆后，就离开了。他们走后我会感到莫名的失落，也有莫名的欣喜感。直到现在我都不明白为什么我会以那种明明想和你靠近，却又巴不得你离我远一点儿的矛盾心理来对待拿着真心向我靠近的人。我终于在四岁左右的时候被父母领回家了，是以一种哄骗的方式。我到了一个陌生的环境，那时弟弟和姐姐都不认同我这个新成员，初次回家我惊恐的看着他们，他们也以好奇的眼光打量着我，任我哭得天昏地暗，我也寻不着我亲爱的外婆，有一次他们趁我睡觉的时候褪去了我的衣服。并把它们藏了起来。当我睡醒发现自己赤条条的躺在床上，他们却在院子外嬉戏的时候，那一瞬间我承认我太恨他们了。我在床上嚎啕大哭，是的，从小到大我唯一能做的事就是哭。因为原生家庭和从小的经历原因，使我内向、寡欢、孤独、紧张、自卑、抑郁、沉默……多次想到自杀，但一想到我要是死在外婆前面，她会多伤心啊！以前想的是等她撒手人寰的时候，我就随她而去。我在充满对回去的恐惧与未来的忧虑中，浑浑噩噩的度过了我的初中时光，那时时光只有黑白的记忆。后来上了职高的时候，我以为我可以摆脱以前的种种遭遇及经历。然而我错了。从前的事对我影响很大，我难以走出来，那些事情表现在我的性格、为人处世上、缺点很多……我很难去相信别人，不能心安理得的接受别人对我的好，就像我相信父母把我生出来也是自私的，也仅仅是为了他们自己。时间是个好东西，它能遗忘你的快乐，也能冲淡你的悲伤，渐渐的便忘了许多事。然而当某一件事与过去的情景吻合时，我又会被推入痛苦之中，难以摆脱成为了一个灵魂残缺的人 ，无法去爱，无法被爱，因为恐惧。

有时我也觉得自己不可饶恕，所以从小我就很叛逆，仗着父母对我的亏欠。什么事情都与他们唱反调，为此她将我踩在脚下揍了我一次，但是我并没有为此改变过，甚至希望她能将她辛苦养大的人儿葬送在她的棍棒之下。那么讨厌我，我可以自己去自杀的。我一直觉得我不该出生的，因为他们那么努力，那么辛苦把我养大只是为了他们自己的一时私欲，一时快乐，就像播种一样。要种的多才会有收获的希望。然后才会铤而走险的超生，才会把我寄养在外婆家，他们总是说我有多叛逆，可从来没想过我为什么会变成这样，只是把我与别人做比较。有时我觉得我的这些话的确像针一样刺在他们的心尖。确实听了很伤心，不可饶恕。

其实他们以前养了一个孩子，但一岁的时候就夭折了，可能害怕失去，所以就想方设法的养了三个，压力重担，也逼得两个年轻的夫妻尝尽生活酸苦辣仍不悔当初自己冒着风险的决定，也无惧旁人的眼光。有时我觉得我应该原谅他们了。但在某些时刻我觉得难以原谅。故事的结尾时生和拓实都原谅了对方。我觉得现在的我就像年轻时的拓实一样。自己感受不到未来还怪别人。可能以后我会觉得我能来到这个世界真好，不管是喜欢现在的王俊凯，还是以后的以后会喜欢各种各样的人。这些不都正因为我活着吗？我出生、我活着、我存在、才会变成这样。我也不知道我多久才能理解这些。但眼下的我只想好好改变自己，无论以后一个人还是多个人一起生活，反正就是要远离她们越远越好。

正因为有了自己的亲身经历，所以也决定以后不要要小孩，因为父母可以选择孩子，而孩子却不能选择父母啊！如果选择了孩子，那可是得付出很多很多的爱与奉献，全心呵护他/她们啊！让他/她们觉得能来到这个世界真的是太好了！如果我给不了他/她们的幸福，那就选择不要，别因自己的一时私利，觉得有他/她们是一件理所当然的事，使他/她一直生活在痛苦之中，就像我一样没有勇气去面对以后，希望百年之后有人能对我说人间终于结束了，你辛苦了！

但我更希望能说的是我能来到这个世界真好！