、时间过得真快啊，好似一场梦， 梦中一切都是美好的，可梦终究是梦，还是会有醒来的时候，梦醒了，一切都归零了……
我和爱人结婚三年了一直没有孩子，我俩嘴上说不着急，顺其自然会有的，一切都是上天最好的安排。
去年五月份的时候，，还是着急了开始去医院做检查，把该做的检查都做了，中医看了中药也喝了，我们都在期待着小生命快点到来，好在我把检查都做了问题不在我身上，他继续喝中药调理，适当运动。当然我也需要运动减肥，我体重有点偏胖，备孕期间要适量运动减肥。
那个时候我还觉得自己是幸运的，做完输暖管造影的第三个月，月经推迟，测出来怀孕了，不确定还去了医院检查，确定是怀孕了。那时候的我非常欣慰，三年了我终于当妈妈了，有了宝宝这就是幸福的开始。
但是好景不长，12周建档的时候，我被检查出血糖高，而且还有甲减，甲状腺激素偏高医生直接给我开了药，吃了药降下来对胎儿不会有影响，，让我直接去分泌科看血糖，可能要打胰岛素，血糖太高了只能打胰岛素降下来。
第二天去医院检查，医生也是直接给开了胰岛素，说血糖太高了只能打胰岛素不然胎儿会受影响。血糖突然变高紧跟着我就出现了面瘫，脸歪了，说话漏风，吃东西困难，医生也是直接给开了药。真是一波未平一波又起，怀孕后什么事情都会变得艰难起来。。
后面就开始了定期去医院产检，按时吃药按量打胰岛素，控制饮食，每天都要坚持控糖，戴动态血糖仪检测血糖，少吃多运动。就这样时间过得还是很快，好像一切都在顺利进行着……
后面做了大排畸检查显示胎儿偏小，医生让等两周后复查，胎儿偏小可能跟我打胰岛素有点关，再加上要控糖吃的也少，主要是不敢多吃就怕血糖高了。后面的检查胎儿还是偏小，医生建议做羊水穿刺，我当时害怕急了，不知道该怎么办才好，羊水穿刺是做还是不做?
经过再三考虑我还是决定做羊水穿刺，不然能怎么办不做不放心，做了知道结果最起码能心安，不用每天都提心吊胆的。我俩商量好决定做羊水穿刺，去医院预约了时间。说来也巧选择做羊水穿刺的那天，刚好是我俩结婚三周年纪念那天，不知道是巧合还是天意，选在了我们结婚三周年纪念日那天。
带着忐忑不安的心做了羊水穿刺，过程很快，没有特别疼但也很害怕，怕会发生任何意外，怕对宝宝有影响也怕自己的身体承受不住。做了我直接在家休息了一周才去上班。这期间没有发生不好的事情，安稳度过，坐等羊水穿刺，这等待的过程更煎熬……
等了大概两周多不到三周，医院还是打来电话，电话里大概的意思是羊水穿刺结果出来了，不太好让挂专家号给医生看看。挂了电话我整个人都懵了，还是迎来了不好的消息。
下午店里不忙我请了会假去医院看结果，报告显示胎儿16号染色体缺失，还是偏小，生长受限，发育迟缓，有可能有外显。让我们做基因检测，看下胎儿是遗传还是新发突变的，同时医生还让我们想好孩子的去留，如果父母接受不了孩子出生后有外显，需要定期做儿保甚至终身需要有人监护，就趁早做决定。
天哪这种事情为什么会发生在我身上啊！真的好残忍，上天一点都不公平。
这还不算最恐怖的，恐怖的是我老公和他家人商量过后决定不要这孩子，让我引产。让我没有想到的是我老公居然同意，无论我怎么说他都不同意留下来，他说他赌不起，孩子出生了有问题了怎么办，孩子的一辈子就毁了，我们的一辈子也毁了，将来让孩子怎么办谁管他……
羊水穿刺结果出来后他一直在跟我说孩子的各种不好，我们又去了别家医院，结果都差不多，让我们等基因检测报告，可是报告最快也要3到4周才出来，我已经是大孕周马上就到了31周了，，快生了等来这个结果，是谁也接受不了啊。
没等基因检测报告出来他还是带我去了医院，，他说了无论基因检测结果好坏，这孩子他都不要，他赌不起，他和他家人都认定了这孩子有问题，将来会有外显。无论我怎么说他都不愿意下孩子。
没有公布你的到来，却公布你的离开，失去和拥有都由不得我，来时开开心心，走时阵阵心痛！
孕31w+始于2025.8.9止于2026.3.18，23时22分，我素未谋面的小棉袄彻底跟我母体分离，那一刻心都被掏空了，不是不爱，是不敢，生养之恩，难比托举之恩，我给不了你安稳确定的未来，只好忍痛放手，放你去往更好的地方。我的小天使，谢谢你曾经来过，短暂相遇，一生惦记。愿你去往更安稳，更明亮的地方，从此无疾无忧，平安喜乐，妈妈永远爱你。瓶里的针头还在，记录着我为你拼过的每一个日夜。你是我生命里短暂却明亮的光，来过，爱过，就足够了。我用尽了所有力气，还是没能把你留在身边。那些针孔是我爱过你的勋章，也是我和你告别时，最温柔的印记。宝贝，愿你一路走好，化作天上的星，永远明亮。
失去孩子的那一刻，我的心碎了，死了，也凉了，对他们一家人彻底失望了，心寒了，怎么就那么狠的心，不是你孩子吗?不是你孙子吗?就这么容不下她吗?
孩子没了他们全家都轻松了，所谓的隐患没有了，其他人我看不到，我看到是我婆婆和我老公满眼的开心与轻松，没有半点难过之意，有说有笑跟没事人一样，我永远也忘不了出院那天，我婆婆笑着对护士说终于结束了，一切都搞完了，满眼的轻松。
现在我把这些写出来记下来，并不是想证明什么，这也只是我的一种宣泄方式，没有朋友的我又能找谁说，这就只有简书让我用文字来记录我的经历。
当然我永远都不会原谅他们，虽说这样的结局不是他们的错，但也是他们一手造成的，他们所谓的赌不起却是拿我孩子命换来的，你们可以释怀，我做不到。
更可笑的是什么?是我婆婆说的那些不负责任的话，我宫缩疼得死去活来的时候说的那些风凉话，忘不了，我永远都不会忘，这场风波让我看清了他们一家人的真面目，对我也是一种解脱，也能让我释怀，没有什么可眷恋的了。
可悲的是什么?是我老公说下次怀还是不行的话，让我做试管多可笑啊，这次怀孕我少受罪了吗，12周开始打胰岛素，每天打四针，要控糖控饮食，生怕血糖高了对胎儿有影响，什么都不能吃，孕期每天按时上班，从来没有想过过让我休假，不上班了在家安心养胎，现在孩子有问题了，偏小了，生长受限，发育迟缓了，不想着怎么补救，出了问题就直接抛弃，直接让我去引产，甚至都不等基因检测报告出来就带我去医院引产，你们就那么肯定这孩子有问题，医生都没有说百分百外显，你的一句赌不起我怀孕期间的努力就像个笑话。还想着让我再生，甚至连试管都想好了，那我算什么你们家的生育工具吗?是好的就留下不好的就让我直接打掉。你们一家太恐怖了，恐怖到我想逃离，，越远越好，我的人生不止这些，也不想再做无畏的牺牲品了。
未来永远都是未知的，谁也不知道未来会发生什么，人性就是这样，拥有的时候不珍惜，失去了才想着紧紧抓住。没有试图努力奋斗的失败，是没有借口的零分。不拼尽全力的放弃，连遗憾都显得苍白……
